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Tendo experimentado um rompimento doloroso, apresentamos a um novo parceiro em potencial uma lista rígida de requisitos que ele deve atender. Muitas vezes nossas demandas são motivadas pelo medo, e isso pode nos prejudicar mesmo que não percebamos. Nossa leitora Alina K. compartilha sua história. A psicanalista Tatyana Mizinova comenta sua história.
Os homens costumam reclamar que as mulheres são muito exigentes na hora de escolher um parceiro. Mas depois do divórcio, percebi de onde vêm as exigências excessivas do futuro marido. Noites de choro, brigas com um ex, esperanças quebradas – tudo isso força você a ter cuidado para não cometer erros novamente. Especialmente quando você também é responsável por crianças. Quero muito do meu futuro parceiro e não tenho vergonha de admitir. Aqui estão as cinco qualidades essenciais que procuro em um homem:
1. Ele deve ser um exemplo para meus filhos
Se começarmos a namorar, as crianças se tornarão parte de nossa vida juntos. Quero que vejam em meu parceiro uma pessoa honesta e responsável, cujas palavras não diferem das ações. Para que ele se esforce para dar um exemplo para meus meninos de uma atitude positiva e alegre em relação à vida.
2. Ele não deve ser divorciado
Entrando em um novo relacionamento imediatamente após o divórcio, as pessoas ainda não curaram as feridas e veem a história romântica como uma tentativa de escapar da mágoa. Não quero ser o refúgio de alguém da solidão. Deixe o homem primeiro largar o passado, como eu fiz.
3. Deve estar aberto
É importante para mim poder falar diretamente sobre relacionamentos passados e ouvir uma história franca dele. Quero entender o que o futuro parceiro está pronto para fazer por nós. Para estar com ele você mesmo, fraco, vulnerável, não tenha vergonha de chorar. Procuro um homem autoconfiante que também possa demonstrar fraqueza, falar sobre sentimentos.
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4. Ele precisa ter tempo para sua família.
Eu aprecio sua dedicação e ambições de carreira. Mas eu não quero conectar minha vida com um workaholic. Preciso de uma pessoa madura que seja capaz de encontrar um equilíbrio saudável entre trabalho e relacionamentos.
5. Ele não deve mentir
Eu sou mãe, então me sinto muito bem quando as crianças traem. E vou entender que meu novo conhecido está escondendo a verdade sobre si mesmo. Ele é realmente livre, quantas mulheres ele namora além de mim? Ele tem maus hábitos? Quero respostas honestas para minhas perguntas.
“Uma lista rígida de requisitos não deixa espaço para concessões”
Tatyana Mizinova, psicanalista
A maioria dos sobreviventes do divórcio tem uma boa ideia do que eles querem do casamento. O que é inaceitável para eles e quais compromissos podem ser feitos. Suas demandas são justificadas. Mas, infelizmente, os pedidos de um futuro parceiro costumam ser muito altos.
“Ele tem que assumir a responsabilidade”, “Eu não quero ouvi-lo lamentar sobre seu casamento passado”, a situação se torna desesperadora quando a palavra “deveria” aparece. Ao iniciar um relacionamento, os adultos se olham, definem limites e procuram compromissos. Este é um processo mútuo em que ninguém deve nada a ninguém. Frequentemente, padrões comportamentais e um desejo inconsciente de reconquistar as queixas de um parceiro anterior são transferidos para um novo relacionamento.
Se o iniciador do divórcio foi um homem, a mulher se sente abandonada, traída e desvalorizada. Ela está procurando o parceiro de vida perfeito para provar ao seu ex «como ele estava errado». Prove para si mesma que você merece o melhor, que só o ex-marido é o culpado pelo divórcio.
Infelizmente, uma mulher não leva em consideração que um homem também pode ter desejos e expectativas e, com uma lista tão rígida de requisitos para um futuro companheiro, não há absolutamente nenhum espaço para compromissos, necessários em todos os casais.
Outro perigo de um contrato rígido é que as circunstâncias mudam. Um parceiro pode ficar doente, perder o interesse em uma carreira, ficar sem emprego, querer a solidão. Isso significa que a união concluída de acordo com a lista de reivindicações vai desmoronar? Tal possibilidade é alta.
Essas altas expectativas podem esconder o medo de um novo relacionamento. O medo do fracasso não é reconhecido, e a fuga real do relacionamento é justificada pela busca de um parceiro que atenda aos altos padrões. Mas quão grandes são as chances de encontrar uma pessoa tão “perfeita”?