Crianças: suas perguntas sobre a morte

Quando a criança se pergunta sobre a morte

Meu cachorro Snowy vai acordar?

Para as crianças pequenas, os acontecimentos da vida são cíclicos: levantam-se de manhã, brincam, almoçam, cochilam, tomam banho, jantam e deitam-se à noite, segundo horários bem regulados. E no dia seguinte começa de novo ... De acordo com a lógica deles, se o bichinho estiver morto, vai acordar no dia seguinte. É muito importante dizer a eles que um animal ou humano morto nunca mais voltará. Quando você está morto, você não dorme! Dizer que uma pessoa morta está “adormecida” corre o risco de induzir uma forte ansiedade ao adormecer. A criança tem tanto medo de nunca mais acordar que se recusa a dormir.

Ele é um avô muito velho, você acha que ele vai morrer logo?

As crianças pequenas acreditam que a morte é apenas para os idosos e não pode afetar as crianças. Isso é o que muitos pais explicam a eles: “Você morre quando você termina sua vida, quando você está muito, muito velho!” As crianças, portanto, constroem o ciclo da vida que começa com o nascimento, depois com a infância, a idade adulta, a velhice e termina com a morte. Está na ordem das coisas que isso aconteça. É uma maneira de a criança dizer a si mesma que a morte não lhe diz respeito. Assim, ele se protege da ameaça que paira sobre ele e seus pais do qual ele é muito dependente, tanto material quanto emocionalmente.

Por que estamos morrendo? Não é justo !

Qual é o sentido de viver? Por que estamos morrendo? Perguntas que nos fazemos em qualquer idade. Dos 2 aos 6 ou 7 anos, o conceito de morte não está integrado como será na idade adulta. No entanto, as crianças tentam imaginar o que é a morte. Desde muito cedo ensinamos que tudo tem uma utilidade na vida: cadeira é para sentar, lápis é para desenhar ... Então eles se perguntam de uma forma muito prática e concreta para que é morrer. É importante explicar-lhes com calma que todas as coisas vivas do planeta vão desaparecer, que a morte é inseparável da vida. Mesmo que ainda seja algo bastante abstrato, eles são capazes de entendê-lo..

Eu vou morrer também?

Os pais costumam ficar muito preocupados com a natureza séria e repentina das perguntas sobre a morte. Às vezes é difícil para eles falarem sobre isso, reacende experiências passadas dolorosas. Eles se perguntam com preocupação por que o filho deles pensa sobre isso. Ele está indo mal? Ele está triste? Na verdade, não há nada de alarmante aí, é normal. Não protegemos uma criança escondendo dela as dificuldades da vida, mas ajudando-a a enfrentá-las. Françoise Dolto aconselhou dizer às crianças ansiosas: “Morremos quando terminamos de viver. Você terminou sua vida? Não ? Então ?"

Estou assustado ! Dói morrer?

Todo ser humano está dominado pelo medo de morrer amanhã. Você não pode evitar seu filho ter medo da morte e é um equívoco pensar que se não falarmos sobre isso, ele não vai pensar a respeito! O medo da morte surge quando a criança se sente enfraquecida. Não há nada com que se preocupar se essa preocupação for passageira. E se ele voltar a jogar feliz depois que seus pais o tranquilizarem. Por outro lado, quando uma criança pensa apenas nisso, significa que está em crise. Melhor levá-la para ver um psicoterapeuta que irá tranquilizá-lo e ajudá-lo a lutar contra seu medo avassalador de morrer.

Qual é o sentido de viver já que todos vamos morrer?

Pesa muito a perspectiva da morte se não valorizamos a vida aos olhos das crianças, dizendo-lhes: “O principal é que você está presente no que vive, no cerne do que está acontecendo, que você faz bem as coisas , que dê amor, que receba algum, que consiga realizar suas paixões! O que é importante para você na vida? O que você está no humor para ?" Podemos explicar a uma criança que sabendo que em algum ponto isso para, nos leva a fazer muitas coisas enquanto estamos vivos ! As crianças procuram desde muito cedo um sentido para a vida. Freqüentemente, o que está por trás disso é o medo e a recusa em crescer. Devemos fazê-los entender que não vivemos à toa, que à medida que crescemos prosperamos, que à medida que avançamos na idade, perdemos anos de vida, mas ganhamos felicidade e a experiência.

É ótimo pegar o avião para sair de férias, vamos ver a vovó que está no céu?

Dizer a uma criança: “A tua avó está no céu” torna a morte irreal, ela não consegue localizar onde ela está agora, não consegue compreender que a sua morte é irreversível. A outra fórmula ainda mais infeliz é dizer: “Sua avó fez uma viagem muito longa!” Para ser capaz de sofrer, uma criança deve compreender que um falecido nunca mais voltará. Mas quando vamos viajar, voltamos. A criança corre o risco de esperar o retorno do ente querido sem poder lamentar e voltar-se para outros interesses. Além disso, se o pouparmos dizendo: “Sua avó fez uma viagem”, ele não entenderá por que seus pais estão tão tristes. Ele se culpará: “É minha culpa que choram? É porque eu não fui legal? ”

Você me disse que o pai de Julieta morreu porque estava muito doente. Eu também estou muito doente. Você acha que eu vou morrer?

As crianças entendem perfeitamente que uma criança também pode morrer. Se ele fizer a pergunta, ele precisa uma resposta sincera e justa o que o ajuda a pensar. Não devemos imaginar que, permanecendo em silêncio, protegemos nosso filho. Pelo contrário, quanto mais sente que há desconforto, mais angustiante é para ele. O medo da morte é o medo da vida! Para tranquilizá-los, podemos dizer-lhes: “Quando há dificuldades na vida, tens que colocar o capacete!” É uma forma pitoresca de fazê-los entender que sempre temos uma solução para nos proteger das adversidades e vencer.

Posso ir ao cemitério ver a nova casa da minha tia?

O luto por um ente querido é uma provação dolorosa para uma criança. Querer protegê-lo afastando-o da dura realidade é um erro. Essa atitude, mesmo que parta de um sentimento bom, é muito mais perturbadora para a criança, simplesmente porque dá rédea solta ao sua imaginação e sua angústia. Ele imagina qualquer coisa sobre as razões e circunstâncias da morte, sua preocupação é muito maior do que se lhe fosse explicado claramente o que está acontecendo. Se a criança pergunta, não há razão para que ela não compareça ao funeral, ela pode então ir regularmente ao túmulo para depositar flores lá, para evocar memórias felizes com aqueles que permaneceram, quando a pessoa desaparecida estava lá. Assim, ele encontrará um lugar para o falecido em sua cabeça e em seu coração. Os pais não devem ter medo de dar um show, não adianta querer esconder sua tristeza e lágrimas ou fingir que está tudo bem. Uma criança precisa de consistência entre palavras e emoções ...

Como falar sobre a morte a uma criança: para onde vamos depois da morte? No paraiso ?

É uma questão muito pessoal, o importante é respondê-los em coerência com as crenças profundas da família. As religiões fornecem respostas diferentes e todos estão certos nesta questão. Também em famílias descrentes, a consistência é fundamental. Podemos afirmar nossas convicções dizendo, por exemplo: “Nada vai acontecer, vamos viver nas mentes de pessoas que nos conheceram, que nos amaram, isso é tudo!” Se a criança quiser saber mais, podemos explicar que algumas pessoas acreditam que existe uma outra vida após a morte, um paraíso ... Outras pessoas acreditam na reencarnação ... Então a criança formará sua própria opinião e criará suas próprias representações.

Vou ser comido por vermes sob a terra?

Perguntas concretas pedem respostas simples: “Quando morremos, não há mais vida, não há mais coração batendo, não há mais controle do cérebro, não nos movemos mais. Estamos em um caixão, protegidos de fora. ”Seria muito“ sangrento ”dar detalhes mórbidos sobre a decomposição… Os orifícios nas órbitas dos olhos em vez dos olhos são imagens de pesadelo! Todas as crianças passam por um período em que são fascinadas pela transformação das coisas vivas. Eles esmagam as formigas para ver se ainda vão se mexer, arrancam as asas das borboletas, observam os peixes na banca do mercado, os passarinhos caídos do ninho ... É a descoberta dos fenômenos naturais e da vida.

Para descobrir em vídeo: Morte de um ente querido: quais as formalidades?