Cada um entende esta palavra à sua maneira. Alguns acreditam que este é o estado natural de amar as pessoas, outros que esta é uma qualidade doentia e destrutiva. A psicoterapeuta Sharon Martin desconstrói mitos comuns fortemente associados a esse conceito.
Mito um: codependência implica assistência mútua, sensibilidade e atenção ao parceiro
No caso da co-dependência, todas essas qualidades louváveis escondem, em primeiro lugar, a oportunidade de elevar a auto-estima às custas de um parceiro. Essas pessoas duvidam constantemente do significado de seu papel e, sob a máscara plausível de cuidado, procuram evidências de que são amadas e necessárias.
A ajuda e o apoio que eles fornecem é uma tentativa de controlar a situação e influenciar o parceiro. Assim, eles lutam com desconforto interno e ansiedade. E muitas vezes eles agem em detrimento não apenas de si mesmos – afinal, eles estão prontos para literalmente sufocar com cuidado nas situações em que não é necessário.
Um ente querido pode precisar de outra coisa – por exemplo, ficar sozinho. Mas a manifestação de independência e a capacidade de um parceiro de lidar por conta própria é especialmente assustadora.
Mito dois: isso acontece em famílias em que um dos parceiros sofre de dependência de álcool
O próprio conceito de codependência realmente surgiu entre os psicólogos no processo de estudo de famílias em que um homem sofre de alcoolismo e uma mulher assume o papel de salvadora e vítima. No entanto, esse fenômeno vai além de um modelo de relacionamento.
As pessoas propensas à codependência muitas vezes foram criadas em famílias onde não receberam calor e atenção suficientes ou foram submetidas à violência física. Há aqueles que, por sua própria admissão, cresceram com pais amorosos que exigiam muito de seus filhos. Eles foram criados no espírito do perfeccionismo e ensinados a ajudar os outros à custa de desejos e interesses.
Tudo isso forma a co-dependência, primeiro da mãe e do pai, que apenas com raros elogios e aprovação deixavam claro para a criança que ela era amada. Mais tarde, uma pessoa adquire o hábito de procurar constantemente a confirmação do amor na idade adulta.
Mito #XNUMX: Ou você tem ou não tem.
Tudo não é tão claro. O grau pode variar em diferentes períodos de nossas vidas. Algumas pessoas estão plenamente conscientes de que essa condição é dolorosa para elas. Outros não o percebem dolorosamente, tendo aprendido a reprimir sentimentos desconfortáveis. A codependência não é um diagnóstico médico, é impossível aplicar critérios claros a ela e é impossível determinar com precisão o grau de sua gravidade.
Mito #XNUMX: A codependência é apenas para pessoas de vontade fraca.
Muitas vezes, são pessoas com qualidades estóicas, prontas para ajudar os mais fracos. Eles se adaptam perfeitamente às novas circunstâncias da vida e não reclamam, porque têm uma forte motivação – não desistir por causa de um ente querido. Ao se conectar com um parceiro que sofre de outro vício, seja alcoolismo ou jogo, uma pessoa pensa assim: “Tenho que ajudar meu ente querido. Se eu fosse mais forte, mais inteligente ou mais gentil, ele já teria mudado.” Essa atitude faz com que nos tratemos com ainda mais severidade, embora essa estratégia quase sempre falhe.
Mito #XNUMX: Você não pode se livrar dele
O estado de co-dependência não nos é dado por nascimento, como a forma dos olhos. Tais relações impedem a pessoa de desenvolver e seguir seu próprio caminho, e não aquele que outra pessoa impõe, mesmo que seja próximo e amado. Mais cedo ou mais tarde, isso começará a sobrecarregar um de vocês ou ambos, o que gradualmente destrói o relacionamento. Se você encontrar força e coragem para reconhecer traços codependentes, este é o primeiro e mais importante passo para começar a fazer mudanças.
Sobre o especialista: Sharon Martin é psicoterapeuta.