Crianças difíceis: estocar força e paz de espírito

Crianças que não controlam bem seu comportamento, são propensas à agressão e não reconhecem a autoridade dos adultos, criam um grande número de problemas para seus pais, professores e todos ao seu redor. Whitney Cummings é especializada em modificação de comportamento, trauma de infância e assistência social. Essa atividade a ensinou a responder com calma às ações de outras pessoas (incluindo as das crianças) e a não perder o autocontrole.

Além disso, percebeu o quanto é importante cuidar de si para lidar com as responsabilidades parentais. Nossa instabilidade emocional sempre se reflete nas relações com as crianças. Em primeiro lugar, trata-se de professores e pais (familiares e adotados) de crianças «difíceis», cuja percepção aguçada necessita de uma abordagem especial. Segundo a especialista, ela estava convencida disso por experiência própria.

Para uma conversa de coração para coração você precisa de força

Whitney R. Cummings, Especialista em Comportamento Infantil, Autora, Box in the Corner

Algumas semanas atrás, tantos infortúnios aconteceram comigo que eu era completamente incapaz de dar a devida atenção à minha filha adotiva. Ela sempre foi mais vulnerável do que nossos dois filhos, mas fizemos todo o possível para que ela não sentisse a diferença. Não queríamos que ela soubesse que é preciso mais força, paciência, empatia e energia emocional. Na maioria dos casos, conseguimos.

Ela não suspeitou que ficamos acordados até tarde da noite, discutindo seu comportamento e pensando na estratégia de nossas ações para amanhã. Ela não percebeu como nos fechamos na cozinha para recuperar o fôlego e se acalmar. Ela realmente não percebeu o quão doloroso seu trauma passado é em nossos corações, especialmente quando a vemos revivendo-o novamente em pesadelos e birras repentinas. Ela não sabia de nada, exatamente como queríamos.

Ela é nossa filha. E isso é tudo que ela precisava saber. Mas vários problemas me privaram de otimismo, e ela finalmente percebeu como é difícil para mim receber o papel de uma boa mãe. Ficou claro para ela que estava sendo tratada de forma diferente das outras duas crianças. Durante três semanas, senti um vazio interior tão grande que simplesmente não consegui ser paciente, enérgico e compreensivo.

Se antes eu me abaixava para olhar nos olhos dela, e falava em tom afetuoso, tentando entender o que havia acontecido, agora eu saía com frases curtas e não fazia quase nada. Eu não tinha nada para dar a ela, e ela percebeu. Não é que agora as crianças nativas tenham mais atenção. Eu não podia dar nada a nenhum deles. Eu nem tinha energia para responder uma mensagem ou um telefonema.

Como, por favor, diga, posso ter uma conversa franca sobre um garoto que ela gosta às seis horas da manhã, se não dormi mais de dez horas durante toda a semana?

Meus próprios filhos não ficaram particularmente chateados com minha súbita incapacidade. Não precisavam de cuidados diários. Eles iam para a escola sozinhos de manhã e não se preocupavam com o fato de que, em vez de um almoço normal, eram alimentados com nuggets de frango e doces, que era hora de dormir e havia uma pilha de lençóis em suas camas. Eles ficaram chateados porque eu chorei o dia todo, mas não ficaram com raiva de mim. Eles não responderam à falta de atenção dos pais com travessuras ousadas.

Com a filha adotiva, tudo era diferente. Ela estava irritada com minhas lágrimas constantes. A ausência de uma refeição completa naquele dia seguido a inquietou. Ela estava com raiva porque as coisas estavam espalhadas por toda a casa. Ela precisava de consistência, equilíbrio, cuidado, que eu nunca poderia fornecer. Eu costumava ser capaz de satisfazer quase todas as necessidades emocionais de uma garota.

Seu suprimento de amor foi 98% preenchido pelos meus esforços, e agora está quase esgotado. Eu não conseguia me sentar e ter uma conversa franca com ela ou levá-la para tomar um sorvete. Eu não queria abraçá-la e abraçá-la, não queria ler livros à noite. Eu entendi o quanto ela sentia falta disso, mas não pude evitar.

Em outras palavras, ela se sentiu mal porque eu me senti mal. Eu sabia que minhas tristezas não durariam para sempre, e logo eu poderia cuidar dela como antes. Minhas emoções (e comportamento) gradualmente voltaram ao normal, mas o processo que os psicólogos chamam de “curva de aprendizado” requer participação mútua. Em teoria, eu deveria ter sofrido, sabendo que ela não pressionaria meus pontos de dor, e ela deveria ter sido paciente, sabendo que eu não a deixaria. É muito difícil.

Se eu agarrasse esse pensamento e o aceitasse como uma verdade indiscutível, muito em breve perderia o status de mãe adotiva. É essencial ser saudável em todos os sentidos para colocar as necessidades da criança antes de seus desejos, mas isso é quase impossível quando você não pode se concentrar em suas próprias necessidades. No entanto, o interesse próprio não é egoísmo, mas uma necessidade vital.

Primeiro nossas necessidades, depois as necessidades, desejos e caprichos de nossos filhos. Se nos encontramos no modo de sobrevivência emocional, só temos força suficiente para pensar em nós mesmos o dia todo. Devemos reconhecer isso e pensar em nossos próprios problemas: só assim podemos dar o próximo passo.

Claro, minha situação é muito diferente do que os pais mais emocionalmente instáveis ​​têm que lidar. Mas os princípios são os mesmos. Se estamos sobrecarregados por uma carga de experiências difíceis, se grampos psicológicos não processados ​​ocupam todos os pensamentos e não nos permitem controlar as emoções, não somos capazes de cuidar de uma criança difícil normalmente. Seu comportamento doentio requer uma resposta saudável de nossa parte.