“Para mim, você sempre será criança”: como lidar com a manipulação parental

Como qualquer jogador desonesto, o manipulador aproveita a posição para ganhar à custa da vítima. Calcular é sempre difícil: quando experimentamos emoções fortes, perdemos a capacidade de pensar criticamente.

Se os pais jogam desonestamente, a situação é ainda mais complicada: afinal, fomos criados nesse “jogo”. E embora sejamos adultos há muito tempo, a manipulação é a norma para nós. No entanto, se você está desconfortável em seu relacionamento com seus pais, faz sentido entender as razões para isso. Pare de manipulações, se forem, bastante capazes.

Primeiro você precisa perceber que eles estão tentando controlar seus sentimentos. A inteligência emocional (IE) ajuda a reconhecer as próprias emoções e as intenções dos outros, para definir claramente os limites pessoais.

Como você sabe se seus pais estão manipulando você?

Comece a rastrear suas emoções depois de interagir com elas. Se você constantemente experimenta sentimentos de vergonha ou culpa, cai em agressividade, perde a autoconfiança, então é quase certo que você está sendo manipulado.

Quais são os tipos mais comuns de manipulação parental?

• Manipulação do senso de dever e culpa

“Se você fizer isso (não faça o que eu quero), você é um mau filho (ou filha).” Este é um dos tipos mais comuns de manipulação.

Na infância, os pais são um exemplo para nós: mostram o que é bom e ruim, o que é aceitável e o que não é. Sentimo-nos culpados se violamos os limites estabelecidos por nossos pais, e eles nos condenam.

Quando uma pessoa cresce, os pais não controlam mais suas escolhas e ações. E isso os deixa ansiosos. Ficam mais calmos se o filho ou a filha fizerem o que acham certo. Por isso, os mais velhos recorrem novamente a um método comprovado: impõem um sentimento de culpa aos mais novos.

Um filho ou filha adulto tem medo de machucar seus pais e volta para o caminho que eles aprovam: ele entra na universidade escolhida por sua mãe ou pai, não deixa seu emprego não amado, mas estável. A manipulação da culpa tende a nos fazer fazer escolhas que não são as melhores para nós mesmos.

• Manipulação de Fraquezas

“Eu não posso fazer isso sem a sua ajuda.” Esse tipo de manipulação é mais usado por mães solteiras de filhos adultos, de fato, assumindo a posição de uma criança fraca. Eles precisam de ajuda em tudo – desde questões econômicas e domésticas até resolver as relações com os vizinhos.

Se os pedidos para fazer algo que é objetivamente difícil para os pais se transformarem em reclamações intermináveis, isso é manipulação. Os pais se sentem esquecidos e indesejados e, assim, buscam cuidados e atenção. Que a criança, é claro, lhes dê, mas muitas vezes em detrimento de seus próprios interesses, o tempo que poderia passar com sua família.

• Manipulação através da humilhação

“Sem mim, você não é ninguém e nada.” Pais autoritários que estão acostumados a suprimir a personalidade da criança continuam a fazê-lo mesmo quando ela cresce. Assim, eles se afirmam à custa de alguém que é a priori mais fraco. Afinal, filho ou filha é sempre mais novo, sempre terá menos experiência.

Muito provavelmente, a criança tolerará o desrespeito por um senso de dever. Não é lucrativo para esses pais que ele realmente tenha conseguido algo sozinho. Afinal, você terá que admitir que ele é uma pessoa independente e separada, e não será mais possível humilhá-lo.

Portanto, os pais criticam e desvalorizam quaisquer conquistas da criança, o tempo todo apontam para o seu “lugar” e, assim, privam-na de independência e autoconfiança.

O que fazer se seus pais tendem a manipulá-lo?

1. Veja a situação real

Se você percebeu que um desses cenários é semelhante ao seu relacionamento com seus pais, terá que admitir um fato desagradável. Para eles, você é uma forma de resolver seus próprios problemas. Para que possam chamar atenção, livrar-se da ansiedade ou da solidão, sentir-se necessários, aumentar a autoestima.

Ao mesmo tempo, é muito importante que você não caia no ressentimento. Afinal, os pais não sabem se comunicar e alcançar o seu de uma maneira diferente. Muito provavelmente, eles fazem isso inconscientemente, copiando o comportamento de seus próprios pais. Mas você não precisa fazer o mesmo.

2. Entenda como a situação foi benéfica para você

O próximo passo é entender se você está pronto para crescer de verdade e se separar psicologicamente. Em muitos casos, o benefício secundário da criança em um relacionamento manipulador é tão grande que supera o desconforto e as emoções negativas. Por exemplo, um pai autoritário humilha um filho ou filha, mas ao mesmo tempo ajuda financeiramente, permite que eles não assumam a responsabilidade por suas vidas.

Você pode manipular apenas aqueles que permitem que isso seja feito, ou seja, eles conscientemente concordam com o papel da vítima. Se você sair do jogo, não poderá ser manipulado. Mas liberdade também significa que você não pode mais transferir a responsabilidade por si mesmo e por suas decisões para seus pais.

3. Deixe de lado as expectativas

Se você está pronto para lutar pela liberdade, primeiro permita-se não corresponder às expectativas de ninguém. Enquanto você achar que deve se conformar com as idéias de seus pais sobre o que é bom e certo, você tentará obter a aprovação deles. Então, de novo e de novo, sucumbir à manipulação e viver uma vida que não é sua.

Imagine um pai que está manipulando você e diga a ele mentalmente: “Eu nunca vou corresponder às suas expectativas. Eu escolho viver minha vida, não a sua.”

Quando você sentir fortes emoções negativas depois de se comunicar com um dos pais, também diga mentalmente: “Mãe (ou pai), esta é sua dor, não minha. Isso é sobre você, não sobre mim. Eu não tomo sua dor para mim. Eu escolho ser eu mesma.”

4. Defenda os limites

Você se deu permissão para parar de viver de acordo com as expectativas? Continue analisando como você se sente quando se comunica com seus pais. Existe alguma razão real para experimentá-los?

Se você entende que há uma razão, pense no que exatamente você pode fazer pelos pais. Por exemplo, para alocar um horário conveniente para você conversar ou se encontrar, ou ajudar com algo que é muito difícil para eles. Se não houver motivo, lembre-se de que você não deve se conformar com as ideias deles.

Estabeleça limites e cumpra-os. Determine por si mesmo o que você pode fazer pelos mais velhos sem prejudicar seus interesses e o que você considera ser uma interferência em sua vida. Deixe-os saber o que é categoricamente inaceitável para você e insista calmamente em respeitar seus limites.

É possível que uma mãe ou um pai manipulador não goste. E eles tentarão trazê-lo de volta ao cenário usual. É direito deles discordar da sua liberdade. Mas assim como você não precisa corresponder às expectativas de seus pais, eles também não precisam corresponder às suas.