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Quando uma filha se torna mãe, ajuda-a a olhar para a própria mãe com outros olhos, a compreendê-la melhor e a reavaliar de alguma forma a sua relação com ela. Só que aqui nem sempre é e nem para todos acontece. O que impede o entendimento mútuo?
“Quando meu primeiro filho nasceu, perdoei tudo à minha mãe”, admite Zhanna, de 32 anos, que aos 18 anos praticamente fugiu de sua cidade natal para Moscou por causa de seu controle e diktat excessivos. Tal reconhecimento não é incomum. Embora aconteça o contrário: o aparecimento de um filho piora as relações, exacerba o ressentimento e as reivindicações da filha para com a mãe, e torna-se um novo empecilho em seu confronto sem fim. Com o que está conectado?
“A transformação de uma filha adulta em mãe desperta nela toda a memória da infância, todas as emoções associadas aos primeiros anos de vida e ao próprio crescimento, as ações e reações da mãe”, diz o psicólogo Terry Apter. — E essas zonas de conflito, essas ansiedades e ambiguidades que surgiram em seu relacionamento, são inevitavelmente indicadas nas relações com a criança. Sem consciência dessas questões, corremos o risco de repetir o mesmo estilo de comportamento materno que gostaríamos de evitar com nossos filhos”.
As reações lembradas dos pais, que podemos controlar em um estado calmo, surgem facilmente em uma situação estressante. E na maternidade há muitas dessas situações. Por exemplo, uma criança que se recusa a comer sopa pode causar uma explosão inesperada de raiva na mãe, porque ela encontrou uma reação semelhante na infância de sua mãe.
Às vezes, uma filha adulta se torna mãe, mas ainda se comporta como uma criança exigente.
“Na geração das mães, geralmente não é costume elogiar, elogiar e é difícil esperar palavras de aprovação dela”, diz Karina, de 40 anos. “Ela aparentemente ainda pensa que eu sou arrogante. E eu sempre senti falta disso. Portanto, prefiro elogiar minha filha pelas conquistas mais insignificantes.
As mulheres muitas vezes admitem que suas mães nunca as ouviram de verdade. “Assim que comecei a explicar alguma coisa, ela me interrompeu e expressou sua opinião”, lembra Zhanna. “E agora, quando uma das crianças grita: “Você não está me ouvindo!”, imediatamente me sinto culpada e realmente tento ouvir e entender.”
Estabeleça um relacionamento adulto
“Para entender sua mãe, repensar seu estilo de comportamento é especialmente difícil para uma filha adulta que teve um tipo perturbado de apego em seus primeiros anos – sua mãe foi cruel ou fria com ela, a deixou por muito tempo ou a afastou ”, explica a psicoterapeuta Tatyana Potemkina. Ou, pelo contrário, sua mãe a superprotegia, não permitia que sua filha demonstrasse independência, muitas vezes criticava e desvalorizava suas ações. Nesses casos, sua conexão emocional permanece no nível das relações pais-filhos por muitos anos.
Acontece que uma filha adulta se torna mãe, mas ainda se comporta como uma criança exigente e não é capaz de assumir a responsabilidade por sua vida. Ela faz afirmações que são típicas de um adolescente. Ela acredita que a mãe é obrigada a ajudá-la a cuidar do filho. Ou continua a depender emocionalmente dela – de sua opinião, aparência, decisão.
Se o nascimento de um filho empurra ou não o processo de completar a separação depende muito de como a jovem se sente em relação à sua maternidade. Se ela aceita, trata com alegria, se sente o apoio do companheiro, então fica mais fácil para ela entender a mãe e estabelecer uma relação mais adulta com ela.
Experimente sentimentos complexos
A maternidade pode ser percebida como um trabalho difícil, ou pode ser bastante fácil. Mas seja o que for, todas as mulheres enfrentam sentimentos extremamente conflitantes em relação aos filhos – com ternura e raiva, desejo de proteger e ferir, vontade de se sacrificar e mostrar egoísmo…
“Quando uma filha adulta encontra essa gama de sentimentos, ela ganha uma experiência que a une à própria mãe e tem a chance de entendê-la melhor”, observa Terry Apter. E até perdoá-la por alguns erros. Afinal, ela também espera que seus próprios filhos um dia a perdoem. E as habilidades que uma mulher que cria um filho domina – a capacidade de negociar, compartilhar suas necessidades emocionais e desejos de seu filho (filha), estabelecer apego – ela é bastante capaz de aplicar aos relacionamentos com sua própria mãe. Pode levar muito tempo até que uma mulher perceba que, de certa forma, sua mãe inevitavelmente repete. E que não é a pior coisa que pode acontecer à sua identidade.»
O que fazer?
Recomendações da psicoterapeuta Tatyana Potemkina
“Fale com sua mãe sobre sua própria maternidade. Pergunte: “Como foi para você? Como você decidiu ter um bebê? Como você e seu pai decidiram quantos filhos ter? Como você se sentiu quando descobriu que estava grávida? Que dificuldades você superou no primeiro ano da minha vida? Pergunte sobre sua infância, como sua mãe a criou.
Isso não significa que a mãe vai compartilhar tudo. Mas a filha entenderá melhor a imagem da maternidade que existe na família e as dificuldades que as mulheres de sua família tradicionalmente enfrentam. Falar um do outro, sobre superação de problemas é muito próximo.
Negocie ajuda. Sua mãe não é você, e ela tem sua própria vida. Você só pode negociar o apoio dela, mas não pode esperar sua participação sem falhas. Por isso, é importante reunir toda a família e discutir as perspectivas antes mesmo do nascimento do filho: quem vai cuidar e sentar com ele à noite, quais são os recursos materiais da família, como organizar o tempo livre para a jovem mãe. Assim, você evitará expectativas enganadas e decepções profundas. E sinta que sua família é uma equipe.”