Para construir um relacionamento saudável e gratificante, vale a pena descobrir se amamos sinceramente uma pessoa ou simplesmente sentimos pena dela. Isso beneficiará ambos, a psicoterapeuta Irina Belousova tem certeza.
Raramente pensamos em pena de um parceiro. Normalmente, simplesmente não reconhecemos esse sentimento. Primeiro, sentimos pena do parceiro por vários anos, depois percebemos que algo está errado. E só depois disso nos perguntamos: “Isso é amor?” Começamos a adivinhar alguma coisa, procuramos informações na Web e, se tivermos sorte, vamos a um psicólogo. Só depois disso, começa um trabalho mental sério, que ajudará a ter uma visão honesta de como nos relacionamos com um ente querido, bem como a descobrir os fatores e pré-requisitos que levaram a isso.
O que é amor?
O amor implica a capacidade e o desejo de dar e receber. Uma troca real só é possível quando percebemos um parceiro como igual a nós mesmos e ao mesmo tempo o aceitamos como ele é, e não “modificado” com a ajuda de sua própria imaginação.
Em um relacionamento de parceiros iguais, é normal demonstrar compaixão, simpatia. Ajudar nas dificuldades é uma parte importante de um relacionamento saudável, mas há uma linha tênue entre querer ajudar e estar no controle total do outro. É esse controle que é uma evidência de que preferimos não amar, mas ter pena de nosso parceiro.
Tal manifestação de piedade só é possível nas relações entre pais e filhos: então a pessoa compassiva assume a responsabilidade de resolver as dificuldades do outro, sem levar em conta os esforços que o parceiro faz para encontrar uma saída para a situação difícil. Mas os relacionamentos, especialmente os sexuais, “desmoronam” quando os parceiros começam a desempenhar papéis inadequados – em particular, os papéis de uma criança e de um pai.
O que é pena?
A pena de um parceiro é a agressão reprimida que aparece porque não reconhecemos a ansiedade entre nossas próprias emoções. Graças a ela, sua própria ideia de uXNUMXbuXNUMXbo que está acontecendo está construída em sua cabeça, e muitas vezes tem pouca semelhança com a realidade.
Por exemplo, um dos parceiros não lida com suas tarefas de vida, e o segundo parceiro, que tem pena dele, constrói uma imagem ideal de um ente querido em sua cabeça. Quem se arrepende não reconhece no outro uma pessoa forte, capaz de suportar as dificuldades, mas ao mesmo tempo tem medo de perder o contato com ele. Neste momento, ele começa a satisfazer um parceiro fraco.
Uma mulher que tem pena de seu marido tem muitas ilusões que a ajudam a manter e manter a imagem de uma boa pessoa. Ela se alegra com o próprio fato do casamento — seu marido, talvez não o melhor, «mas meu». Como se sua percepção de si mesma como uma mulher sexy, positivamente aceita pela sociedade, dependesse apenas dele. Só o marido precisa dela como uma «mãe» compassiva. E ela quer acreditar que ela é uma mulher. E esses são papéis diferentes, posições diferentes.
Também é benéfico para um homem casado que se arrepende de sua esposa desempenhar o papel de pai de sua parceira insolvente. Ela é uma vítima (da vida, dos outros), e ele é um salvador. Ele tem pena dela, protege-a de várias dificuldades e alimenta seu ego dessa maneira. A imagem do que está acontecendo novamente acaba sendo distorcida: ele está convencido de que assume o papel de um homem forte, mas na verdade ele nem é um “papai”, mas … uma mãe. Afinal, são as mães que costumam enxugar as lágrimas, simpatizar, pressioná-las contra o peito e se fechar do mundo hostil.
Quem vive dentro de mim?
Todos nós temos uma criança interior que precisa de piedade. Esta criança não consegue lidar sozinha e está procurando desesperadamente por um adulto, alguém que seja capaz de cuidar de tudo. A única questão é em que situações trazemos essa versão de nós mesmos para o palco da vida, dando-lhe rédea solta. Este «jogo» não está a tornar-se um estilo da nossa vida?
Este papel também tem qualidades positivas. Fornece recursos para a criatividade e o brincar, dá a oportunidade de se sentir amado incondicionalmente, de experimentar a leveza do ser. Mas ela não tem o recurso emocional para resolver problemas e assumir a responsabilidade por sua vida.
É nossa parte adulta, responsável, que decide se trocamos nossa própria vida pela piedade dos outros ou não.
Ao mesmo tempo, todo mundo tem uma versão que já foi manifestada para resolver problemas que surgiram. Em uma situação difícil, a confiança nela será mais construtiva do que naquele que precisa de piedade. A principal diferença entre essas versões é que uma sempre assumirá a responsabilidade de tomar uma decisão, enquanto a outra não suportará e distorcerá nossa realidade, exigindo decidir tudo por ela.
Mas esses papéis podem ser invertidos? Receba abraços, trazendo a parte infantil para o primeiro plano, pare no tempo e diga para si mesmo: “É isso, tenho bastante carinho dos meus parentes, agora eu vou resolver meus problemas sozinho”?
Se decidirmos desistir da responsabilidade, perdemos poder e liberdade. Nós nos transformamos em uma criança, assumindo a posição de vítima. O que as crianças têm além de brinquedos? Apenas vício e nenhum benefício adulto. No entanto, a decisão de viver em troca de piedade ou não é feita apenas por nós e nossa parte adulta.
Agora, entendendo a diferença entre amor verdadeiro e sentimento de pena, definitivamente não vamos confundir um com o outro. E se, no entanto, entendermos que os papéis em nosso relacionamento com um parceiro são inicialmente construídos incorretamente ou se confundem com o tempo, o melhor que podemos fazer é procurar um especialista. Ele o ajudará a descobrir tudo, transformando o trabalho de descobrir seu verdadeiro relacionamento com seu parceiro em um processo único de aprendizado.