Acabei admitindo para mim mesmo que talvez preferisse David a Victoria
Para mim, era óbvio ter filhos ... Então, quando conheci Bastien, meu marido, aos 26 anos, logo quis engravidar. Após dez meses de espera, estava grávida do meu primeiro filho. Vivi minha gravidez com serenidade: fiquei tão feliz por ser mãe! Minha entrega correu bem. E assim que coloquei os olhos em meu filho David, senti uma emoção intensa, amor à primeira vista para meu bebê que era necessariamente a mais linda do mundo… estava com lágrimas nos olhos! Minha mãe ficava dizendo que ele era minha imagem cuspida, eu estava muito orgulhosa. Amamentei ela e cada mamada foi um verdadeiro deleite. Chegamos em casa e a lua de mel entre meu filho e eu continuou. Além disso, ele dormiu rápido. Amava o meu filho mais do que tudo, o que deixava meu marido meio puto, que achava que eu dava menos atenção a ele! Quando David tinha três anos e meio, Bastien falou sobre expandir a família. Eu concordei, mas pensando nisso depois do fato, não tive pressa em começar um segundo. Eu temia as reações do meu filho, nosso relacionamento era tão harmonioso. E no canto da minha cabeça, pensei que não teria tanto amor para dar ao segundo. Depois de seis meses, engravidei e tentei preparar David para o nascimento de sua irmã mais nova. : dissemos a ele que era uma menina assim que descobrimos por nós mesmos. Não ficou muito contente porque gostaria de ter um irmãozinho “para brincar”, como ele disse!
Então dei à luz uma pequena Victoria, linda de comer, mas não senti o choque emocional que senti ao ver seu irmão. Achei um pouco surpreendente, mas não me preocupei. Na verdade, o que estava em minha mente era como David iria aceitar sua irmã mais nova, e eu também estava preocupada que o nascimento do meu segundo filho mudasse de alguma forma nosso relacionamento que estava fundido. Quando David viu Victoria pela primeira vez, ficou bastante intimidado, não quis tocá-la e começou a brincar com um de seus brinquedos sem prestar atenção nela ou em mim! Nos meses que se seguiram, nossa vida mudou muito.Victoria frequentemente acordava à noite, ao contrário de seu irmão, que dormia muito rápido. Eu estava exausta, embora meu marido estivesse me retransmitindo bem. Durante o dia carreguei muito a minha filhinha, porque assim ela se acalmou mais rápido. É verdade que ela chorava muito e por necessidade, comparei-a com David, que era uma criança pacífica da mesma idade. Quando eu estava com o pequenino nos braços, meu filho se aproximava de mim e me pedia um abraço ... Ele também queria que eu o carregasse. Embora eu tenha explicado a ele que ele era alto, que sua irmã era apenas um bebê, Eu sabia que ele estava com ciúme. O que, em última análise, é clássico. Mas eu, eu estava dramatizando as coisas, Me senti culpada por cuidar menos do meu filho e tentei “consertar” dando-lhe presentinhos e sufocando-o de beijos assim que minha filha dormisse! Tive medo que ele me amasse menos! Aos poucos, insidiosamente, acabei admitindo para mim mesmo que talvez preferisse David a Victoria. Quando ousei dizer isso para mim mesma, fiquei com vergonha. Mas enquanto fazia meu auto-exame, muitos pequenos fatos voltaram à minha memória: é verdade que esperei mais antes de pegar Victoria em meus braços quando ela estava chorando, enquanto para David, com a mesma idade, eu estava perto ele no segundo! Enquanto eu amamentava meu filho por oito meses, parei de amamentar Victoria dois meses após o parto, alegando que estava me sentindo cansada. Na verdade, continuei comparando minha atitude com as duas, e me culpava cada vez mais.
Tudo isso me prejudicou, mas não ousei contar a meu marido por medo de que ele me julgasse. Na verdade, Não contei a ninguém sobre isso, me senti uma mãe péssima com minha filha. Eu estava perdendo o sono! Victoria, é verdade, era uma menininha zangada, mas ao mesmo tempo me fazia rir muito quando brincávamos juntos. Eu me senti mal por ter esses pensamentos. Também me lembrei que durante minha segunda gravidez tive muito medo de não poder amar meu segundo filho com a mesma intensidade que o primeiro. E agora parecia acontecer ...
Meu marido estava muito ausente por causa do trabalho, mas percebeu que eu não estava no topo. Ele me fez perguntas que não respondi. Eu me sentia muito culpado por Victoria ... embora ela parecesse estar crescendo bem. Eu estava até começando a me sentir deprimido. Eu não estava à altura disso! Um dos meus amigos mais próximos então me aconselhou a ir ao psicoterapeuta para entender o que estava acontecendo na minha cabeça! Encontrei um “psiquiatra” maravilhoso em quem pude confiar. Foi a primeira vez que falei com alguém sobre minha consternação por achar que preferia meu filho a minha filha. Ela sabia como encontrar as palavras para me apaziguar. Ela me explicou que era muito mais comum do que você pensa. Mas isso continuou sendo um assunto tabu, então as mães se sentiram culpadas. Ao longo das sessões, percebi que você não ama seus filhos da mesma maneira e que é normal ter um relacionamento diferente com cada um deles.
Sentir-se, dependendo do momento, mais sintonizado com um do que com o outro, não poderia ser mais clássico. O peso da minha culpa, que arrastava comigo, começou a diminuir. Fiquei aliviado por não ser um caso. Finalmente conversei sobre isso com meu marido, que ficou um pouco surpreso. Ele podia ver que eu não tinha paciência com Victoria e que tratava David como um bebê, mas achava que todas as mães tinham um fraquinho pelo filho. Decidimos juntos ser muito vigilantes. Victoria nunca pensaria que era o “patinho feio” da mãe e David deveria acreditar que ele era o “querido”. Meu marido providenciou para estar mais presente em casa e cuidar mais dos filhos.
Seguindo o conselho do meu “psiquiatra”, eu me revezava levando cada um dos meus pequenos para um passeio, para ver um show, para comer um Mac-Do, etc. Fiquei mais tempo com minha filha quando a coloquei para dormir e li um monte de livros para ela, que eu tinha feito muito pouco até agora. Eu percebi um dia, que na verdade, minha filha tinha muitos traços de caráter em comum com os meus. Falta de paciência, sopa de leite. E esse personagem um pouco forte, minha própria mãe me censurou por isso durante toda a minha infância e adolescência! Éramos duas meninas e sempre pensei que minha mãe preferia minha irmã mais velha porque ela era mais fácil de se conviver do que eu. Na verdade, eu estava no ensaio. Mas eu queria mais do que tudo sair desse padrão e retificar as coisas enquanto ainda havia tempo. Em um ano de terapia, acredito que consegui restaurar o equilíbrio entre meus filhos. Parei de me sentir culpada no dia em que entendi que amar de forma diferente não significa amar menos ...
CITAÇÕES COLETADAS POR GISELE GINSBERG