«Eu quero e vou»: fragmentos do livro de Mikhail Labkovsky

Se você quer se casar, conhecer ou até morar junto por seis meses ou um ano e nada acontecer, você deve tentar fazer uma oferta. Se um homem não está pronto para começar uma família, é hora de dizer adeus a ele. De um jeito bom, claro. Tipo, eu te trato com muito carinho e vou continuar no mesmo espírito, mas longe de você.

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Alguns veem a escolha de um parceiro como uma forma de resolver seus problemas. Material, psicológico, habitacional, reprodutivo. Este é um dos erros mais comuns e fatais. Somente parcerias honestas podem ser saudáveis. Viáveis ​​só podem ser aqueles relacionamentos, cujo propósito é simples — estar juntos. Então, se você sonha com um casamento duradouro, amor, amizade, primeiro você precisa lidar com você e suas «baratas».

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Se você quer se casar, a primeira coisa que você precisa fazer é tirar a ideia da cabeça. Pelo menos temporariamente. As pessoas recebem o que desvalorizam mentalmente.

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Uma situação comum quando uma briga se transforma em sexo violento não é saudável. Não se deixe levar. Tais relacionamentos terminam com o último conflito, mas sem sexo. Se as brigas são uma parte constante da sua vida, um dia a humilhação, o ressentimento, a raiva e outras negatividades não serão mais superadas. O conflito permanecerá, mas o sexo terminará para sempre.

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«Que tipo de homens (mulheres) você gosta?» Eu pergunto. E ouço sobre a mesma coisa: sobre masculinidade-feminilidade, bondade-confiabilidade, belos olhos e belas pernas. E então acontece que os verdadeiros parceiros dessas pessoas são completamente diferentes do ideal. Não porque o ideal não exista, mas porque a escolha de um parceiro de vida é um processo inconsciente. Após 5-7 segundos após a reunião, você já sabe se quer essa pessoa ou não. E quando você conhece uma pessoa gentil com belos olhos e pernas, você facilmente o ignora. E você se apaixona, ao contrário, por um monstro agressivo propenso à embriaguez (opção: um coelhinho infantil propenso ao vício em compras e ao egoísmo).

Os viciados em relacionamentos crescem a partir daquelas crianças que eram hipertrofiadas e dolorosamente dependentes emocionalmente de seus pais. Tais pessoas vivem com apenas um desejo de ter um relacionamento, porque se não têm um relacionamento, não vivem.

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Pergunte agora: «Você já se apaixonou?» e você responderá: «Claro!» E você medirá o amor pelo nível de sofrimento. E relacionamentos saudáveis ​​são medidos pelo nível de felicidade.

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Claro que muito depende de encontrarmos ou não a nossa pessoa. Tanto um amigo quanto um amante (amigo da vida / amante) ao mesmo tempo é a combinação mais bem-sucedida e garantia de longevidade familiar. Todos nós sonhamos com isso, agradecemos ao destino ou reclamamos, esquecendo que não há absolutamente nada de acidental em reuniões felizes. Que seu parceiro ideal seja encontrado por pessoas que estão prontas para este encontro: elas lidaram consigo mesmas, com seus traumas e complexos de infância, vivenciaram e sobreviveram a neuroses difíceis, sabem o que querem da vida e do sexo oposto, e fazem não ter sérios conflitos consigo mesmo. Caso contrário, cada novo relacionamento se torna um teste de força para ambos os participantes e inevitavelmente termina em decepção mútua e novos complexos.

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Você pode, é claro, escolher um parceiro racionalmente. Tipo, confiável, não chato, também quer filhos… Mas me lembra um teste na internet: “Qual cachorro é melhor pegar, dependendo do seu temperamento?” Caça ou interior? Você vai andar com ela três vezes ao dia por 45 minutos ou deixá-la fazer xixi em uma bandeja? Posso! Mas só se você não precisar de emoções em um relacionamento. Também acontece. Tenho certeza de que a base dos relacionamentos, e mais ainda do casamento, é claro, deve ser o amor.

É inútil deixar alguém até que você tenha mudado internamente e até que um parceiro seja uma maneira de você resolver seus problemas internos. Chore, chore e você encontrará um novo igual.

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O neurótico está sempre procurando alguém em quem depositar seu grande ressentimento em relação à vida. Eles não dependem de um parceiro, mas da oportunidade de serem ofendidos por ele. Porque se você colocar ressentimento em si mesmo, isso se transformará em depressão.

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Quando uma pessoa não está pronta para o casamento ou relacionamentos, ela subconscientemente escolhe parceiros com os quais é impossível construí-los.

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Em um relacionamento saudável, a louça é lavada não porque “é necessário”, mas porque a esposa veio cansada, o marido, não fingindo ser um herói, levanta e lava. Ele realmente a ama e quer ajudar. E se ela voar e souber que ele está muito ocupado, ela não insistirá que ele a encontre no corredor. Não é um problema, um táxi vai levar.

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Se você não quer se decepcionar com ilusões, então, primeiro, não construa ilusões. Não pense que o amor, o casamento ou alguma outra situação mudará sua psicologia ou a psicologia do seu escolhido. Pensar/sonhar/sonhar que “quando nos casarmos, ele vai parar de beber” é um erro. E que ele caminha antes do casamento e, de repente, se torna um cônjuge fiel – também. Você só pode mudar a si mesmo.

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A necessidade de relacionamentos em um neurótico é muito maior do que em uma pessoa saudável. Uma criança pequena não tem ninguém além de seus pais, e todas as suas emoções dependem apenas deles. E se as relações na família eram ruins, então a vida dava errado. E vai se arrastando... Não acontece com uma pessoa saudável que se o relacionamento acaba, toda a vida perde completamente o sentido. Há outras coisas também. Os relacionamentos têm seu lugar em sua hierarquia de valores, mas não necessariamente o primeiro.

Em uma situação saudável, uma pessoa quer viver junto com sua amada. Não é “como você gosta”, mas apenas assim. Amor? Então vocês moram juntos! Todo o resto é uma relação doentia e neurótica. Se lhe disserem outra coisa: sobre “não está pronto”, sobre um convidado ou casamento extraterritorial, não se engane. Se você tem medo de viver junto, pelo menos esteja ciente de que isso é uma neurose.

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A atração sexual em nós durante toda a nossa vida causa aproximadamente a mesma aparência e o mesmo conjunto de qualidades e traços. A atração liga ou silencia quando vemos uma pessoa pela primeira vez e a avaliamos inconscientemente. Como você sabe, um homem toma uma decisão «quer — não quer» em 3-4 segundos, uma mulher mais — 7-8. Mas por trás desses segundos estão anos e anos de experiências iniciais. A libido repousa sobre toda a experiência da própria infância e já adolescente, impressões, imagens, emoções, sofrimentos. E todos eles estão escondidos nas profundezas do inconsciente, e na superfície permanecem, por exemplo, o formato das unhas, lóbulo da orelha, cor da pele, formato do peito, mãos... E parece haver sinais tão óbvios e parâmetros específicos, mas na verdade tudo é muito mais profundo e incompreensível.

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Sou contra a separação à força. Partindo do gênero “Eu nunca vou te esquecer, eu nunca vou te ver...” Jogando, sofrendo, e lá vamos nós – drama, lágrimas, “eu te amo, não posso viver sem você, mas desde que você faz isso para eu... «Você não pode viver — então não se separe! As relações neuróticas são justamente quando é impossível estarmos separados, e pior ainda juntos. O truque não é se divorciar ou se separar, mas deixar de ser sexualmente atraído por aqueles que o atormentam, assediam você não importa o que aconteça – espancamentos ou desatenção.

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Sair de um relacionamento é muito mais fácil se você perceber que na verdade você não gosta de tudo isso e não precisa disso, que não tem amor, onde a própria pessoa é importante, mas sim dependência das emoções. E emoções dolorosas.

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Aqueles que são mentalmente saudáveis ​​são guiados por seus sentimentos e sempre escolhem a si mesmos. Nem a beleza nem o amor exigem sacrifício. E se eles exigirem, definitivamente não é a sua história. Não existe tal objetivo pelo qual valha a pena suportar algo em um relacionamento.