Na tristeza e na alegria: por que a amizade é mais importante

“Quando meu filho estava nos cuidados intensivos, me senti impotente e perdida”, lembra Maria. – A única coisa que me ajudou naquela época foi o apoio de um amigo que eu conhecia há mais de 30 anos. Graças a ela, acreditei que tudo vai ficar bem. Ela sabia exatamente o que dizer e fazer para me fazer sentir melhor.”

Algo semelhante deve ter acontecido com muitos. Essa é a força da amizade, seu principal segredo. Amamos os amigos não apenas por quem eles são, mas também porque eles nos tornam quem somos.

“Agora eles contaram você também”

Os seres humanos são animais sociais, então nossos corpos e cérebros são projetados para fazer todos os tipos de conexões. Começando a ser amigos, entramos em contato com a ajuda de:

• toque, que ativa a produção de oxitocina e nos ajuda a confiar nos outros;
• conversas que nos permitem determinar nosso lugar na equipe e descobrir quem não é do nosso grupo e quem não deve entrar nele;
• compartilhar um movimento com outras pessoas que libera endorfinas (pense em adolescentes abraçando, fofocando e dançando em uma festa).

No entanto, embora tenhamos sido criados para nos comunicarmos com os outros, nossas capacidades têm um limite. Assim, um estudo realizado pelo antropólogo e psicólogo evolucionista britânico Robin Dunbar mostrou que uma pessoa pode manter até 150 contatos de vários graus de proximidade. Destes, até 5 pessoas são melhores amigos, 10 são amigos íntimos, 35 são amigos, 100 são conhecidos.

Qual o motivo de tais restrições? “Amizades não são como relacionamentos com parentes com os quais não podemos nos comunicar por algum tempo, porque sabemos que eles não vão a lugar nenhum, porque estamos ligados por laços de sangue”, diz a psicóloga Cheryl Carmichael. “A amizade requer comunicação constante e retorno emocional.”

Isso não significa que você deva ter estritamente cinco melhores amigos ou exatamente cem contatos nas redes sociais. Mas nosso cérebro está tão organizado que não podemos mais puxá-lo emocional e fisicamente.

Suporte e ajuda amigável

Todos os tipos de amizade são úteis à sua maneira. Em situações difíceis da vida, recorremos a um círculo restrito de amigos em busca de ajuda, que nos dão algo que não podemos obter nem de um parceiro ou parentes.

Com alguém você fica feliz em ir a um show ou em um café para conversar. Peça ajuda a outras pessoas, mas com a condição de que você também preste um serviço a elas mais tarde. Você pode pedir conselhos aos amigos das redes sociais (embora os laços emocionais com eles não sejam tão fortes, mas essas pessoas podem lançar uma ideia ou ajudar a olhar o problema de um novo ângulo).

Os amigos nos dão apoio físico, moral e emocional quando precisamos, explica Carmichael. Ela acredita que a amizade nos protege da influência traumática que o mundo ao nosso redor às vezes tem sobre nós. Ajuda a lembrar quem somos, a encontrar nosso lugar no mundo. Além disso, há pessoas com quem é divertido e fácil para nós nos comunicarmos, rir, praticar esportes ou assistir a um filme.

Além disso, Carmichael aponta os aspectos negativos da amizade: nem sempre é saudável e dura muito tempo. Às vezes os caminhos dos melhores amigos divergem, e aqueles em quem confiamos nos traem. Amizades podem acabar por vários motivos. Às vezes é um mal-entendido, cidades e países diferentes, visões opostas sobre a vida, ou simplesmente superamos esses relacionamentos.

E embora isso aconteça o tempo todo, perder amigos dói: a separação nos torna solitários. E a solidão é um dos problemas mais difíceis do nosso tempo. É perigoso — talvez ainda mais perigoso do que o câncer e o fumo. Aumenta o risco de ataque cardíaco, acidente vascular cerebral, demência e morte prematura.

Alguns se sentem solitários mesmo quando cercados por pessoas. Eles sentem que não podem ser eles mesmos com ninguém. É por isso que manter relacionamentos próximos e de confiança é bom para sua saúde.

Mais amigos – mais cérebro

Você já se perguntou por que algumas pessoas têm mais amigos do que outras? Por que alguns têm um grande círculo de conexões sociais, enquanto outros se limitam a alguns amigos? Um grande número de fatores afeta a capacidade de interagir socialmente, mas há um particularmente surpreendente. Acontece que o número de amigos depende do tamanho da amígdala, uma pequena área escondida no fundo do cérebro.

A amígdala é responsável pelas reações emocionais, pela forma como reconhecemos quem não é interessante para nós e com quem podemos nos comunicar, quem é nosso amigo e quem é nosso inimigo. Todos esses são os fatores mais importantes na manutenção das relações sociais.

Para estabelecer a relação entre o tamanho da amígdala e o círculo de amigos e conhecidos, os pesquisadores estudaram as redes sociais de 60 adultos. Descobriu-se que o número de contatos sociais está diretamente relacionado ao tamanho da amígdala: quanto maior, mais contatos.

É importante notar que o tamanho da amígdala não afeta a qualidade das conexões, o apoio que as pessoas recebem ou o sentimento de felicidade. Permanece uma questão não resolvida se a amígdala aumenta no processo de comunicação ou se uma pessoa nasce com uma amígdala grande e depois faz mais amigos e conhecidos.

“Sem amigos, sou um pouco”

Os especialistas concordam que as conexões sociais são boas para a saúde. As pessoas mais velhas que têm amigos vivem mais do que aquelas que não têm. A amizade nos protege de ataques cardíacos e distúrbios mentais.

Os pesquisadores analisaram o comportamento de mais de 15 adolescentes, jovens adultos, adultos de meia-idade e idosos que forneceram informações sobre o número e a qualidade de seus relacionamentos. A qualidade foi avaliada pelo tipo de apoio social ou tensão social que eles receberam da família, amigos, amigos e colegas de classe, se eles se sentiram cuidados, ajudados e compreendidos – ou criticados, incomodados e desvalorizados.

O número dependia se eles estavam em um relacionamento, com que frequência viam familiares e amigos, quais comunidades eles se consideravam. Os pesquisadores então verificaram sua saúde após 4 e 15 anos.

“Descobrimos que as conexões sociais afetam a saúde, o que significa que as pessoas devem abordar sua manutenção de forma mais consciente”, disse uma das autoras do estudo, a professora Kathleen Harris. “Escolas e universidades podem realizar atividades para alunos que não conseguem se socializar por conta própria, e os médicos, ao realizar um exame, devem fazer perguntas aos pacientes sobre as relações sociais.”

Ao contrário dos indivíduos mais jovens e mais velhos, as pessoas de meia-idade com uma ampla gama de contatos sociais não eram mais saudáveis ​​do que seus pares menos socializados. Para eles, a qualidade do relacionamento era mais importante. Adultos sem apoio real sofreram mais inflamações e doenças do que aqueles com relacionamentos próximos e de confiança com amigos e familiares.

Outro ponto importante: em diferentes idades temos diferentes necessidades de comunicação. Esta é a conclusão a que chegaram os autores de um estudo da Universidade de Rochester, iniciado em 1970. Participaram 222 pessoas. Todos responderam a perguntas sobre quão próximo é seu relacionamento com os outros e quanto contato social eles têm em geral. Após 20 anos, os pesquisadores resumiram os resultados (então os sujeitos já tinham mais de cinquenta anos).

“Não importa se você tem muitos amigos ou se contenta com apenas um círculo estreito, uma comunicação próxima com essas pessoas faz bem à saúde”, comenta Cheryl Carmichael. A razão pela qual certos aspectos da amizade são mais importantes em uma idade e outros em outra é porque nossos objetivos mudam à medida que envelhecemos, diz Carmichael.

Quando somos jovens, inúmeros contatos nos ajudam a aprender habilidades sociais e a entender melhor onde pertencemos no mundo. Mas quando estamos na casa dos trinta, nossa necessidade de intimidade muda, não precisamos mais de um grande número de amigos – em vez disso, precisamos de amigos íntimos que nos compreendam e nos apoiem.

Carmichael observa que as relações sociais aos vinte anos nem sempre são caracterizadas pela proximidade e profundidade, enquanto aos trinta a qualidade das relações aumenta.

Amizade: a lei da atração

A dinâmica da amizade ainda é um mistério não resolvido. Assim como o amor, a amizade às vezes “simplesmente acontece”.

Novas pesquisas mostraram que o processo de formação de amizades é muito mais complicado do que muitas pessoas pensam. Sociólogos e psicólogos tentaram determinar quais forças atraem amigos entre si e o que permite que a amizade se transforme em verdadeira amizade. Eles exploraram padrões de intimidade que ocorrem entre amigos e identificaram a “coisa” indescritível que coloca um amigo na categoria “melhor”. Essa interação acontece em um minuto, mas é muito profunda. Está no cerne da natureza misteriosa da amizade.

Entrar na zona de amigos

Há alguns anos, pesquisadores começaram a descobrir que tipo de amizades surgem entre os moradores de uma mesma casa. Descobriu-se que os moradores de andares superiores respeitáveis ​​faziam amizade apenas com os vizinhos do andar, enquanto todos os outros faziam amigos em toda a casa.

De acordo com a pesquisa, os amigos são mais propensos a serem aqueles cujos caminhos se cruzam constantemente: colegas, colegas de classe ou aqueles que frequentam a mesma academia. No entanto, nem tudo tão simples.

Por que conversamos com uma pessoa da aula de ioga e mal cumprimentamos outra? A resposta é simples: compartilhamos interesses comuns. Mas isso não é tudo: em algum momento, duas pessoas deixam de ser apenas amigas e se tornam verdadeiras amigas.

“A transformação da amizade em amizade ocorre quando uma pessoa se abre para outra e verifica se ela, por sua vez, está pronta para se abrir com ela. Este é um processo mútuo”, diz a socióloga Beverly Fehr. A reciprocidade é a chave da amizade.

Amigos para sempre?

Se a amizade é mútua, se as pessoas estão abertas umas às outras, o próximo passo é a intimidade. Segundo Fer, amigos do mesmo sexo se sentem intuitivamente, entendem o que o outro precisa e o que ele pode dar em troca.

Ajuda e apoio incondicional são acompanhados de aceitação, devoção e confiança. Os amigos estão sempre conosco, mas eles sabem quando a fronteira não deve ser cruzada. Quem sempre tem uma opinião sobre nossa maneira de vestir, sobre nosso parceiro ou hobbies dificilmente ficará por muito tempo.

Quando uma pessoa aceita intuitivamente as regras do jogo, a amizade com ela se torna mais profunda e rica. Mas a capacidade de fornecer apoio material não está em primeiro lugar na lista de qualidades de um verdadeiro amigo. A amizade realmente não pode ser comprada com dinheiro.

O desejo de dar mais do que receber nos torna bons amigos. Existe até mesmo o paradoxo de Franklin: alguém que fez algo por nós tem mais probabilidade de fazer algo de novo do que alguém a quem nós mesmos prestamos um serviço.

Minha luz do espelho, me diga: a verdade sobre os melhores amigos

A intimidade é a base da amizade. Além disso, estamos conectados com amigos verdadeiramente próximos por um senso de dever: quando um amigo precisa falar, estamos sempre prontos para ouvi-lo. Se um amigo precisar de ajuda, largamos tudo e corremos para ele.

Mas, de acordo com a pesquisa das psicólogas sociais Carolyn Weiss e Lisa Wood, há outro componente que une as pessoas: o apoio social – quando um amigo apoia nosso senso de identidade como parte de um grupo, nossa identidade social (pode ser associada a nossa religião, etnia, papel social).

Weiss e Wood mostraram a importância de manter uma identidade social. De acordo com estudos realizados com um grupo de alunos do primeiro ao último ano de estudo, a proximidade entre eles cresceu ao longo dos anos.

Um melhor amigo geralmente está no mesmo grupo social que você. Por exemplo, se você é um atleta, é provável que seu amigo também seja um atleta.

Nosso desejo de autodeterminação, nosso desejo de fazer parte de um grupo, é tão forte que pode afetar até mesmo aqueles que são viciados em drogas. Se uma pessoa sente que faz parte de um grupo não-drogas, é mais provável que ela pare. Se seu ambiente principal for viciado, livrar-se da doença será muito mais difícil.

A maioria de nós prefere pensar que amamos nossos amigos por quem eles são. Na verdade, eles nos ajudam a permanecer quem somos.

Como manter a amizade

Com a idade, nossa capacidade de fazer amigos dificilmente muda, mas manter amizades se torna difícil: depois da escola e da faculdade, temos muitas responsabilidades e problemas. Filhos, cônjuges, pais idosos, trabalho, hobbies, lazer. Simplesmente não há tempo suficiente para tudo, mas você ainda precisa alocá-lo para se comunicar com os amigos.

Mas, se quisermos manter uma amizade com alguém, isso exigirá trabalho de nossa parte. Aqui estão quatro fatores que nos ajudam a ser amigos por muito tempo:

1. abertura
2. vontade de apoiar;
3. o desejo de comunicar;
4. visão positiva do mundo.

Se você mantiver essas quatro qualidades em si mesmo, manterá a amizade. Claro, isso não é fácil de fazer – vai exigir algum esforço – e ainda assim a amizade como um recurso inesgotável, como uma fonte de apoio e força e a chave para encontrar a si mesmo, vale a pena.