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Geralmente pensamos nas crianças como uma fonte de incômodo e fardo adicional, e não como verdadeiras ajudantes. Parece-nos que apresentá-los às tarefas domésticas exige tanto esforço que é melhor não fazê-lo. Na verdade, nós, por nossa própria negligência, estamos perdendo neles excelentes parceiros. O psicólogo Peter Gray explica como consertar isso.
Achamos que a única maneira de fazer com que as crianças nos ajudem é pela força. Para que uma criança limpe o quarto, lave a louça ou pendure a roupa molhada para secar, ela terá que ser forçada, alternando entre subornos e ameaças, o que não gostaríamos. De onde você tira esses pensamentos? Obviamente, a partir de suas próprias ideias sobre o trabalho como algo que você não quer fazer. Transmitimos esta visão aos nossos filhos e eles aos filhos deles.
Mas a investigação mostra que as crianças muito pequenas querem naturalmente ajudar. E se lhes for permitido, continuarão a fazê-lo bem na idade adulta. Aqui estão algumas evidências.
O instinto de ajudar
Num estudo clássico realizado há mais de 35 anos, a psicóloga Harriet Reingold observou como crianças de 18, 24 e 30 meses interagiam com os pais quando faziam tarefas domésticas normais: dobrar a roupa, tirar o pó, varrer o chão, tirar a louça da mesa ou objetos espalhados pelo chão.
Nas condições do experimento, os pais trabalharam de forma relativamente lenta e permitiram que a criança ajudasse se quisesse, mas não pediram; não ensinado, não instruído sobre o que fazer. Como resultado, todas as crianças – 80 pessoas – ajudaram voluntariamente os pais. Além disso, alguns iniciaram esta ou aquela tarefa antes dos próprios adultos. Segundo Reingold, as crianças trabalharam «com energia, entusiasmo, expressões faciais animadas e ficaram encantadas quando concluíram as tarefas».
Muitos outros estudos confirmam esse desejo aparentemente universal de ajudar as crianças. Em quase todos os casos, a própria criança ajuda um adulto, por sua própria iniciativa, sem esperar por um pedido. Tudo o que os pais precisam fazer é simplesmente chamar a atenção do filho para o fato de que ele está tentando fazer alguma coisa. A propósito, as crianças mostram-se altruístas genuínos – elas não agem em prol de algum tipo de recompensa.
As crianças que têm liberdade de escolher as suas atividades são as que mais contribuem para o bem-estar da família
Os pesquisadores Felix Warnecken e Michael Tomasello (2008) descobriram até que as recompensas (como poder brincar com um brinquedo atraente) reduzem os cuidados de acompanhamento. Apenas 53% das crianças que foram recompensadas pela sua participação ajudaram os adultos mais tarde, em comparação com 89% das crianças que não foram de todo incentivadas. Estes resultados sugerem que as crianças têm motivações intrínsecas e não extrínsecas para ajudar – isto é, ajudam porque querem ser úteis e não porque esperam receber algo em troca.
Muitas outras experiências confirmaram que a recompensa prejudica a motivação intrínseca. Aparentemente, muda a nossa atitude em relação a uma atividade que antes nos dava prazer em si, mas agora fazemos isso em primeiro lugar para receber uma recompensa. Isso acontece tanto em adultos quanto em crianças.
O que nos impede de envolver as crianças nas tarefas domésticas assim? Todos os pais entendem o motivo de tal comportamento errôneo. Primeiro, recusamos crianças que querem ajudar com pressa. Estamos sempre com pressa em algum lugar e acreditamos que a participação da criança vai atrasar todo o processo ou ela vai fazer errado, não está bem e teremos que refazer tudo. Em segundo lugar, quando realmente precisamos atraí-lo, oferecemos algum tipo de acordo, uma recompensa por isso.
No primeiro caso, dizemos a ele que ele não tem condições de ajudar e, no segundo, transmitimos uma ideia prejudicial: ajudar é o que uma pessoa só fará se receber algo em troca.
Pequenos ajudantes se transformam em grandes altruístas
Ao estudar as comunidades indígenas, os investigadores descobriram que os pais destas comunidades respondem positivamente aos desejos dos seus filhos de ajudar e permitem-lhes voluntariamente fazê-lo, mesmo quando a «ajuda» abranda o seu ritmo de vida. Mas quando as crianças atingem os 5-6 anos de idade, tornam-se ajudantes verdadeiramente eficazes e voluntários. A palavra «parceiro» é ainda mais apropriada aqui, porque os filhos comportam-se como se fossem responsáveis pelos assuntos familiares na mesma medida que os seus pais.
Para ilustrar, aqui estão os comentários de mães de crianças indígenas de 6 a 8 anos de Guadalajara, no México, que descrevem as atividades de seus filhos: «Tem dia que ela chega em casa e diz: 'Mãe, vou te ajudar a fazer tudo .' E limpa voluntariamente a casa inteira. Ou assim: “Mãe, você chegou em casa muito cansada, vamos limpar juntos. Ele liga o rádio e diz: «Você faz uma coisa e eu faço outra». Eu varro a cozinha e ela limpa o quarto.”
“Em casa todos sabem o que precisam fazer e, sem esperar meus lembretes, a filha me diz: “Mãe, acabei de voltar da escola, quero ir visitar minha avó, mas antes de sair vou terminar meu trabalho" . Ela termina e depois vai embora.» Em geral, as mães das comunidades indígenas descreveram os seus filhos como parceiros capazes, independentes e empreendedores. Os filhos, em sua maioria, planejavam sozinhos o dia, decidindo quando iriam trabalhar, brincar, fazer a lição de casa, visitar parentes e amigos.
Estes estudos mostram que as crianças que são livres de escolher atividades e são menos «governadas» pelos pais são as que mais contribuem para o bem-estar familiar.
Dicas para os pais
Você quer que seu filho se torne um membro responsável da família assim como você? Então você deve fazer o seguinte:
- Aceite que as tarefas familiares do dia a dia não são apenas de sua responsabilidade e você não é o único responsável por realizá-las. E isso significa que você deve abrir mão parcialmente do controle sobre o que e como é feito em casa. Se quiser que tudo fique exatamente como você deseja, você terá que fazer você mesmo ou contratar alguém.
- Suponha que os esforços de seu filho para ajudar são sinceros e, se você dedicar um tempo para fazê-lo tomar a iniciativa, seu filho acabará ganhando experiência.
- Não exija ajuda, não barganhe, não estimule com presentes, não controle, pois isso prejudica a motivação intrínseca da criança para ajudar. O seu sorriso satisfeito e agradecido e um sincero “obrigado” é tudo o que é necessário. Isso é o que a criança quer, assim como você quer dela. De certa forma, é assim que ele fortalece o vínculo com você.
- Perceba que este é um caminho de desenvolvimento muito auspicioso. Ao ajudá-lo, a criança adquire habilidades valiosas e um senso de respeito próprio à medida que sua autoridade se expande, e um sentimento de pertencimento à sua família, para cujo bem-estar ela também é capaz de contribuir. Ao permitir que ele o ajude, você não suprime seu altruísmo inato, mas o alimenta.