O que queremos dizer com “eu amo” e “quero estar com você” para outra pessoa? Como distinguir um sonho infantil de ser cuidado de um sentimento maduro e sincero? Atendemos com especialista.
faça-me feliz
Quando entramos em um relacionamento, nem sempre entendemos que, no início de um relacionamento romântico, nos comportamos de maneira um pouco diferente da vida comum. E é por isso que, às vezes, ficamos desapontados conosco e com um parceiro.
Maria, 32, diz: “Ele era perfeito enquanto estávamos namorando – atencioso, sensível, cuidou de mim e querido, senti o quão importante era para ele ter medo de me perder. Ele estava sempre lá, ele veio na primeira chamada mesmo no meio da noite. Eu estava tão feliz! Mas quando começamos a morar juntos, ele de repente apareceu um negócio próprio, uma vontade de relaxar, e começou a me dar muito menos atenção. Talvez esta não seja a minha pessoa … «
O que aconteceu? Maria viu à sua frente um homem de verdade, uma pessoa à parte que, além dela, também tem a si mesmo em sua vida. E ela não gosta nada dessa realidade, porque nela fala um desejo infantil: “Quero que tudo gire em torno de mim”.
Mas outro não pode dedicar sua vida a nos fazer felizes constantemente. Não importa quão queridos sejam os relacionamentos, nossos próprios interesses, necessidades e desejos, espaço e tempo pessoais também são importantes para nós. E esta é uma arte sutil – encontrar um equilíbrio entre a vida de um casal e a sua.
Dmitry, 45, não gosta quando sua esposa fala sobre algo desagradável. Ele se retrai e evita essas conversas. Sua mensagem interior para sua esposa é: acaricie-me, diga apenas coisas boas, e então serei feliz. Mas a vida em casal é impossível sem falar de problemas, sem conflitos, sem sentimentos difíceis.
O desejo da esposa de trazer Dmitry para a conversa fala de sua vontade de resolver problemas, mas isso é difícil para Dmitry. Acontece que ele quer que sua esposa o faça feliz, mas não acha que talvez esteja faltando algo, algo a incomoda, pois ela se volta para ele com esse pedido.
O que esperamos de um parceiro?
Outra atitude com a qual as pessoas se relacionam é: “Gaste sua vida para me fazer feliz, atenda às minhas necessidades e eu vou explorá-lo”.
É claro que essa relação não tem nada a ver com amor. A expectativa de que o outro sempre nos fará felizes nos condena, antes de tudo, a uma profunda decepção e sugere que é importante trabalharmos nós mesmos e nossas atitudes.
Dizendo “quero estar com você”, as pessoas muitas vezes querem dizer algum tipo de parte “ideal” de um parceiro, ignorando seu lado humano, onde há lugar para a imperfeição. A expectativa de que o outro sempre será “bom”, “confortável” é completamente irreal e interfere na construção de relacionamentos saudáveis.
Muitas vezes dizemos que estamos insatisfeitos com um parceiro, mas muitas vezes pensamos em nossas “deficiências”? Não deixamos de ver o bem nas pessoas próximas, nas quais devemos confiar nos relacionamentos? Ainda apreciamos e notamos seus pontos fortes, ou eles se tornaram algo garantido para nós?
O amor é uma preocupação para dois
Construir relacionamentos, criar um espaço especial de amor e intimidade é a preocupação de dois, e ambos dão passos em direção a eles. Se esperamos que apenas o parceiro “ande”, mas não planejamos nos mover, isso indica nossa posição infantil. Mas sacrificar-se ao outro, carregar todo o trabalho, inclusive o emocional, sobre si mesmo também não é a posição mais saudável.
Todos estão prontos para trabalhar em um relacionamento e não transferir essas preocupações para um parceiro? Infelizmente não. Mas é útil que todos pensem em si mesmos, faça as seguintes perguntas:
- Por que eu acho que não há problema em seguir o fluxo?
- Onde vou parar se não me importar com os relacionamentos, parar de investir meus esforços neles, assumir a responsabilidade por eles?
- O que acontecerá se eu não desistir da posição “eu sou quem eu sou, não vou mudar – ponto final”?
- O que ameaça a falta de vontade de aprender e levar em conta as «linguagens do amor» um do outro?
Aqui estão duas metáforas que o ajudarão a entender o quão importante é a contribuição de ambos os parceiros para o relacionamento.
Vamos imaginar uma pessoa andando. O que acontece se uma perna se arrasta, «se recusa» a ir? Quanto tempo a segunda perna pode suportar a carga dupla? O que vai acontecer com essa pessoa?
Agora imagine que o relacionamento é uma planta de casa. Para que ela esteja viva e saudável, floresça regularmente, você precisa regá-la, expô-la à luz, criar a temperatura certa, fertilizar e enxertar. Sem os devidos cuidados, ele vai morrer. Relacionamentos, se não forem cuidados, morrem. E tal cuidado é uma responsabilidade igual de ambos. Saber disso é a chave para um relacionamento forte.
Compreender e aceitar as diferenças dos parceiros os ajuda a dar passos em direção um ao outro. Mesmo a pessoa mais próxima de nós é diferente de nós, e o desejo de mudá-la, deixá-la confortável para você, significa que você não precisa dela (do jeito que ela é).
É nas relações que você pode aprender a ver a alteridade, aprender a aceitá-la e compreendê-la, descobrindo outras formas, diferentes das suas, de viver, comunicar, resolver problemas, responder às mudanças.
Ao mesmo tempo, é importante não se dissolver em um parceiro, não copiar sua maneira de interagir com o mundo e consigo mesmo. Afinal, nossa tarefa é desenvolver sem perder nossa identidade. Você pode aprender algo novo aceitando-o como um presente de um parceiro.
O psicólogo e filósofo Erich Fromm argumentou: «… O amor é uma preocupação ativa, um interesse na vida e no bem-estar de quem amamos.» Mas o interesse sincero é onde tentamos ver o outro por quem ele é antes de melhorar sua vida sem pensar. Este é o segredo das relações honestas e harmoniosas.