Como superar o tabu e entender o que gostamos nas relações íntimas? Como comunicar isso a um parceiro? Antes de tudo, diga a si mesmo (e talvez aos outros) que não há nada mais natural do que a atenção ao corpo, incluindo o erótico.
Ao toque
O interesse pelo corpo, primeiro pelo nosso e depois pelo de outra pessoa, surge em nós muito antes de sabermos como os meninos diferem das meninas. Ao tocar sua pele e estudar a paisagem corporal, a criança constrói uma imagem de si mesma – ela encontra as áreas mais sensíveis e aprende quais toques são mais agradáveis.
Este é um processo natural e necessário: “A falta de tal estudo pode levar a sérios problemas no futuro”, alerta a sexóloga Elena Korzhenek. Por exemplo, se uma criança usou fraldas por muito tempo e não teve a oportunidade de se familiarizar com seus próprios órgãos genitais, essa área é percebida como uma “mancha branca” no corpo - essas partes perdem a sensibilidade e não se encaixam no quadro psicológico de seu próprio corpo.
Mas o assunto não é desesperador - mais tarde podemos recuperar o atraso. Tendo criado um mapa do nosso próprio corpo, começamos a nos interessar pelos corpos dos outros. Por volta dos três anos, descobrimos que todas as pessoas ao redor se dividem em duas categorias: aquelas que sabem escrever em pé e aquelas para quem é inconveniente. Ou, como também é chamado, em homens e mulheres.
Explorando o prazer
Mais tarde, à medida que vamos conhecendo nosso próprio corpo, descobrimos onde estão as zonas erógenas e podemos despertar a sensibilidade naqueles lugares onde ela estava faltando: pontos estimulantes do corpo aumentam sua suscetibilidade. O corpo existe não apenas fisicamente, mas também está presente em nossa imaginação: ali podemos mudar suas características, tornando-se mais fortes ou mais atraentes.
“Na imaginação, nos imaginamos no papel mais desejável, seja um super-herói, um bombeiro ou uma enfermeira”, observa a psicanalista Svetlana Nechitalo. Na maioria das vezes, esses papéis estão longe do que fazemos na realidade: quem trabalha em incêndios não vai colocar um capacete para brincadeiras sexuais.
“Um jaleco branco é suficiente para mim no trabalho”, admite a enfermeira Irina, de 32 anos, “pessoas doentes, especialmente homens em recuperação, muitas vezes flertam comigo, mas isso é apenas um sinal de que sua vitalidade voltou para eles. E nas minhas fantasias eróticas, imagino-me Cleópatra ou Madame de Montespan, a favorita do rei francês.
Na fantasia, nos vemos como aqueles que, em nossa opinião, têm atração erótica garantida aos olhos dos outros. E, claro, incluímos este último no jogo. “Fantasias, incluindo as sexuais, são imagens que foram e continuam sendo curativas para nós, ajudando a lidar com lesões como a falta de atenção ou contato”, enfatiza Elena Korzhenek. Mas mulheres e homens têm abordagens diferentes para cenários eróticos.
Erótica marciana e venusiana
A produção cinematográfica leva em conta a diferença de interesses: as mulheres são mais atraídas pelo namoro, sedução e romance, enquanto os homens costumam pular as conversas e se concentrar no ato em si. Por isso, a erótica masculina está mais próxima da pornografia e mostra mais corpos nus dos atores, reduzindo ao mínimo a trama. E a feminina, ao contrário, procura primeiro contar como todos foram parar na cama.
“Quando foram feitas tentativas de fazer pornografia para um público feminino, foram usadas duas abordagens”, diz Svetlana Nechitalo, “na primeira versão, os autores davam atenção especial ao plano de fundo e ao enredo, e na segunda tentavam focar no público feminino. prazer, mas não diretamente, com um close nos órgãos sexuais, e indiretamente, por meio de dicas, sons, expressões faciais.
O resultado não correspondeu às expectativas: ambas as opções não causaram muita emoção no público feminino. A diferença na percepção do erotismo é levada em conta na terapia de casais. Ambos os parceiros são aconselhados a incluir em suas fantasias a parte que eles geralmente perdem – romântico para homens e sexual para mulheres.
Essa não é uma tarefa fácil, especialmente para as mulheres, cuja sexualidade é tabu há séculos e cujo corpo ainda deve permanecer oculto em algumas culturas. A rejeição desses tabus ajuda a entender melhor o parceiro e estabelecer contato.
Espelhos e lanças
Na natureza, o papel do sedutor geralmente é atribuído ao macho: é ele quem tem plumagem brilhante, canções de namoro altas e galhos para o ninho. A fêmea escolhe calmamente a melhor das opções propostas. Na sociedade humana, tradicionalmente, o homem também desempenha um papel ativo, seduzindo uma mulher e provando sua masculinidade a cada passo.
Mas esse não é o único modelo de relacionamento possível. Afinal, nós, ao contrário da maioria dos animais, fazemos sexo não apenas para procriação, mas também por diversão. E o prazer não só pode ser recebido, mas também dado. Os papéis de receptor e doador são determinados pelo nosso gênero ou podem ser diferentes dos aceitos?
“Os parceiros são realmente divididos em receptores e doadores, mas não de acordo com a estrutura dos genitais, mas com base em seu desenvolvimento sexual. Na maioria das vezes, o papel é determinado pela primeira experiência sexual”, diz Elena Korzhenek. Os sexólogos acreditam que é quase impossível mudar suas preferências nessa área, mas você pode negociar e atuar em papéis incomuns por sua vez.
conversa indecente
Muito antes de se tratar de sexo, nos esforçamos para mostrar a um parceiro em potencial que estamos interessados nele e queremos desenvolver um conhecimento e um relacionamento. Existem maneiras de saber se nossas dicas são apropriadas?
“Em um relacionamento de longo prazo, geralmente entendemos que tipo de contato, sexual ou emocional, um parceiro está procurando”, observa Elena Korzhenek, “isso é relatado por sua linguagem corporal, olhar de paquera, gestos eróticos, ronronar sedutor ou , inversamente, fadiga óbvia após um dia de trabalho.”
No entanto, nos estágios iniciais, o constrangimento é possível. Intenções mal interpretadas muitas vezes levam a conflitos, “então aqui você deve seguir uma regra simples: na dúvida, pergunte”, aconselha Svetlana Nechitailo. “O parceiro não precisa adivinhar seus desejos.” Mesmo que tenhamos certeza de uma resposta positiva, vale a pena ter certeza.
Além disso, a capacidade de falar francamente sobre seus desejos, incluindo desejos corporais, será útil no futuro. Em relacionamentos românticos e íntimos, somos o mais abertos possível. Às vezes isso causa constrangimento, constrangimento e excitação, semelhante ao que experimentamos no palco, embora todo o nosso público seja apenas um parceiro, mas sua opinião é extremamente significativa.
No entanto, que a modéstia e a timidez não nos impeçam de discutir os desejos uns dos outros. Afinal, recusar tal discussão, tentando seguir as normas geralmente aceitas, significa privar-se do prazer. Além disso, “todo mundo tem sua própria ideia das regras da decência, e tentar cumprir com estranhos é um negócio sem esperança”, enfatiza o psicanalista.
O corpo é nosso assistente na conquista do prazer, que está sempre presente e pronto para se comunicar conosco. Isso nos ajuda a seguir nossos desejos e procurar alguém com quem possamos realizá-los.