Mãe, pai, sou uma família contratada?

Conheceram-se, apaixonaram-se, casaram-se, deram à luz filhos, criaram-nos, deixaram-nos sair para o mundo adulto, esperaram netos, celebraram bodas de ouro… Esta boa e velha imagem de uma família amiga e feliz parecia nunca ser derrubada de seu pedestal. Hoje, no entanto, o divórcio tornou-se comum e não é tão dramatizado como há vinte anos.

“A mãe dos meus filhos e eu terminamos como casal, mas ainda cuidamos deles em proporções iguais e somos bons amigos, enquanto cada um tem seu próprio relacionamento”, diz Vladimir, 35 anos. “As crianças têm uma família extensa e duas casas.” Tais relacionamentos de pais separados tornaram-se quase a norma.

Mas aqui está o que a Rússia ainda não está acostumada, é a paternidade por contrato. Na Europa de hoje, este modelo de relações está se tornando cada vez mais comum, enquanto em nosso país está apenas começando a ser experimentado. Como ele difere de uma união tradicional e como é atraente?

Casamento por amizade e conveniência

Existem várias opções para tal contrato. Por exemplo, dois criam relacionamentos não como parceiros, mas como pais – apenas para dar à luz, criar e criar um filho. Ou seja, sem amor e sem sexo. É que ambos querem ter filhos e concordam com o projeto “Criança”, calculando orçamentos, cuidando da casa.

Assim fizeram Gennady, de 32 anos, e sua namorada: “Nos conhecemos desde a escola, nunca tivemos um caso, somos grandes amigos. Ambos realmente querem filhos. Acho que seremos super mãe e pai. Eu conheço os pais dela, ela é minha. Portanto, não esperamos surpresas desagradáveis ​​em termos de hereditariedade, caráter ou maus hábitos. Isso não é suficiente? Agora passamos para a implementação do nosso projeto. Ambas estão sendo examinadas e se preparando para a gravidez com a ajuda da fertilização in vitro”.

Ou poderia ser assim: eles viviam e eram como um casal, se amavam, e então algo mudou, e o filho já existe e ambos os pais o amam. Este não é o caso quando os parceiros vivem juntos “por causa de uma filha ou filho” por culpa diante deles, atormentando um ao outro com escândalos e ódio e esperando 18 anos para finalmente fugir. E eles simplesmente decidem racionalmente ficar juntos sob o mesmo teto dos pais, mas levar suas vidas pessoais separadamente. E sem reivindicações um para o outro.

Esta decisão foi tomada por Alena, de 29 anos, e Eduard, de 30 anos, que se casaram há 7 anos por amor. Agora a filha deles tem 4 anos. Eles decidiram que a falta de amor não é motivo para se dispersar e se dispersar de um apartamento comum.

“Atribuímos responsabilidades em casa, fizemos um cronograma de limpeza, compras de supermercado, revezamos cuidando de nossa filha e de suas atividades. Tanto eu quanto Edik estamos trabalhando”, explica Alena. – Somos boas pessoas, mas não mais amantes, embora moremos no mesmo apartamento. Concordamos porque a filha tem direito a uma casa e ambos os pais próximos. É justo com ela e um com o outro.”

Mas um casal de Andrei, de 39 anos, e Katerina, de 35 anos, não consegue conceber um filho há mais de 10 anos, apesar de todas as possibilidades das novas tecnologias. A amiga de Katerina se ofereceu para dar à luz o filho de Andrey.

“Não tenho a oportunidade de criá-lo sozinha”, diz Maria, de 33 anos. – Provavelmente, Deus não me deu algo em termos de instinto de maternidade, alguns componentes espirituais importantes. E tem gente que só pensa nisso. Estou feliz que meu ovo ajudou meus amigos a se tornarem felizes. Eu posso ver como meu filho cresce, faz parte da vida dele, mas eles são os melhores pais para ele.

A princípio, as novas relações familiares podem ser chocantes: a diferença em relação ao que antes era considerado modelo é muito grande! Mas eles têm suas próprias vantagens.

Fotos “infelizes”

Novos relacionamentos entre parceiros implicam honestidade. Os adultos “na praia” concordam com uma decisão responsável de se tornarem mãe e pai e distribuir responsabilidades. Não esperam amor e fidelidade um do outro, não têm exigências injustificadas.

“Parece-me que isso tira uma enorme dor de cabeça dos pais e transmite para a criança: “Não brincamos, não nos disfarçamos de casal amoroso. Nós somos seus pais”, comenta Amir Tagiyev, coach de negócios, especialista em trabalho com crianças e adolescentes. “Ao mesmo tempo, os pais podem ficar bastante felizes.”

E a criança neste caso vê ao seu redor feliz como máximo e calmo – pelo menos – adultos.

A situação é muito mais complicada nas famílias tradicionais: lá, segundo Amir Tagiyev, muitas vezes “as mentiras prosperam em buquês incríveis”, os relacionamentos estão cheios de traições, insultos, reivindicações. Um homem e uma mulher teriam se divorciado há muito tempo, mas eles são “mantidos” por uma criança. Como resultado, toda a raiva dos pais um contra o outro se derrama sobre ele.

“Nas minhas conversas com adolescentes, o tema dos álbuns de fotos sempre aparece”, explica Amir Tagiyev. – Aqui na foto estão papai e mamãe felizes, e aqui eles estão infelizes quando a criança apareceu. Eles têm rostos preocupados. Você e eu entendemos que eles amadureceram, eles realmente têm preocupações. Mas a criança não tem essa compreensão. Ele vê como era e como se tornou. E conclui: “Arruinei tudo para eles com minha aparência. É por minha causa que eles constantemente xingam.” Eu me pergunto que tipo de rostos veremos nos álbuns de fotos das famílias “contratuais”…

Mudança de valores

Na versão clássica da família, supunha-se que viver junto é possível sem amor, diz Alexander Wenger, psicólogo infantil e especialista em psicologia clínica do desenvolvimento.

Considerações de dever, decência, estabilidade desempenharam um papel muito maior: “O lado emocional do relacionamento recebeu muito menos importância do que hoje. Anteriormente, o valor principal na sociedade, que era inevitavelmente projetado no modelo da família, era o coletivismo. O princípio funcionou: as pessoas são engrenagens. Não nos importamos com sentimentos. O conformismo foi incentivado – uma mudança de comportamento sob a influência da pressão social. Agora a atividade, a independência na tomada de decisões e ações, o individualismo são incentivados. Há 30 anos, nós, russos, experimentamos um poderoso ponto de virada social, quando o antigo sistema realmente se extinguiu e o novo ainda está sendo construído.”

E nesse novo modelo que está sendo construído, os interesses do indivíduo vêm à tona. O amor se tornou importante em um relacionamento e, se não existe, parece não haver sentido em estarmos juntos. Anteriormente, se um marido e uma esposa se desapaixonassem, era considerado natural: o amor passa, mas a família permanece. Mas junto com novos valores, a instabilidade entrou em nossas vidas e o mundo se atomizou, acredita o psicólogo. A tendência a “desintegrar-se em átomos” também penetra na família. Concentra-se cada vez menos no “nós” e cada vez mais no “eu”.

Adultos confusos

No novo sistema da ordem mundial, o “eu” de nossos filhos gradualmente começou a se manifestar com mais clareza, o que afeta sua relação com os pais. Assim, os adolescentes modernos reivindicam maior independência de seus “ancestrais”. “Eles, via de regra, são melhores que pais e mães no mundo virtual”, explica Alexander Wenger. “Mas sua dependência diária dos adultos só está crescendo, o que exacerba o conflito adolescente. E as velhas formas de resolver conflitos tornam-se inaceitáveis. Se as gerações passadas batiam regularmente nas crianças, agora isso deixou de ser a norma e tornou-se uma forma de educação socialmente inaceitável. E então, eu acho, haverá cada vez menos castigos físicos.

A consequência das mudanças rápidas é a confusão dos pais, acredita a psicóloga. Anteriormente, o modelo que foi criado geração após geração foi simplesmente reproduzido na próxima rodada do sistema familiar. Mas os pais de hoje não entendem: se o filho entrou em uma briga, devemos repreendê-lo por agressão ou elogiá-lo por vencer? Como responder, como preparar adequadamente as crianças para o futuro, quando no presente as velhas atitudes instantaneamente se tornam obsoletas? Incluindo a ideia da necessidade de comunicação próxima entre os membros da família.

Hoje, tanto na Europa quanto na Rússia, há uma tendência de minimizar os anexos.

“Uma pessoa se move facilmente no espaço, não se apega a uma casa, cidade, país”, afirma Amir Tagiyev. – Meu conhecido alemão sinceramente se perguntou por que comprar um apartamento: “E se você quiser se mudar? Você pode alugar!” A relutância em se apegar a um determinado lugar se estende a outros apegos. Isso se aplica a parceiros, gostos e hábitos. Em uma família onde não há culto de afeto, a criança terá mais liberdade, uma noção mais clara de si mesma como pessoa e o direito de dizer o que pensa, de viver como quiser. Essas crianças serão mais autoconfiantes.

Lições de respeito

A autoconfiança em uma criança, segundo Amir Tagiyev, aparece quando ela entende: “Este mundo precisa de mim, e o mundo precisa de mim”, quando ela cresce em uma família onde sabe exatamente o que seus pais precisam e eles precisam dele . Que, vindo a este mundo, ele aumentou a alegria de outras pessoas. E não vice-versa.

“Os novos modelos de relações são construídos em um acordo aberto e, esperamos, neles todos os participantes terão bastante respeito mútuo. Não vejo riscos para as crianças. Você pode esperar que, se as pessoas viverem juntas especificamente pelo bem da criança, pelo menos cuidarão dele com seriedade, porque esse é o objetivo principal ”, enfatiza Alexander Wenger.

“A relação entre pai e mãe em uma família de tipo contratual não é de subordinação (o marido é o chefe da família, ou vice-versa), mas de parceria – honesta, aberta, falada nos mínimos detalhes: do tempo com uma criança à contribuição financeira de cada um”, diz Amir Tagiyev. – Aqui o valor é diferente – direitos e obrigações iguais e respeito mútuo. Para uma criança, esta é a verdade na qual ela crescerá. Esta é a antítese do modelo que prevalece agora, quando um pai sabe melhor como um filho ou filha vive, com quem ser amigo, o que fazer, com o que sonhar e onde fazer depois da escola. Onde o professor sabe melhor o que ler, o que aprender e o que sentir ao mesmo tempo.

Devemos esperar que o futuro pertença à parentalidade contratual? Pelo contrário, é uma “dor do crescimento”, uma fase de transição, o coach de negócios tem certeza. O pêndulo passou da posição “As crianças são fruto do amor” para “Pelo bem da criança, estou pronto para um relacionamento sem sentimentos por um parceiro”.

“Este modelo não é definitivo, mas vai abalar a sociedade e nos obrigar a reconsiderar as relações dentro da família. E nos perguntamos: sabemos negociar? Estamos prontos para ouvir uns aos outros? Somos capazes de respeitar uma criança desde o berço? Amir Tagiyev resume.

Talvez, nessas famílias, a sociedade possa aprender, como em um simulador, a capacidade de construir parcerias de uma forma diferente. E uma família em um mundo em mudança encontrará um lugar tanto para uma criança quanto para o amor.