Conselho da sogra: não há crianças saudáveis ​​sem fraldas a ferver

“Alena, bem, eu não posso ...” Eu ouvi a voz descontente de minha sogra nas minhas costas. - Você não vai ferver uma colher?

Alena sou eu. A colher é de silicone, as instruções para ela estão escritas em preto e branco: sem efeitos de temperaturas acima de 50 graus. A sogra raramente vê a neta, e antes ela não era notada na distribuição de conselhos valiosos.

Vivemos separadamente. A sogra está criando a neta mais velha, Ksyusha, nossa sobrinha, então não vamos vê-la novamente com Marusya. O relacionamento é maravilhoso, mas Ksyusha continua com ciúmes: se a mais nova é admirada quando ela acabou de se virar, então a mais velha quase tem que andar no teto para pelo menos ser notada.

Infelizmente, decidi comprar um pouco de comida na casa de minha sogra para raras visitas a Marusya. Acrescentei uma colher e uma tigela ao mingau e ao purê de batata. Lave bem os pratos na torneira e enxágue-os com água fervida da chaleira. E isso se tornou meu erro.

“Primeiro, lave com bicarbonato de sódio”, disse-me a mãe de meu marido quase categoricamente. - E depois ferva! “

Ela se recusou a seguir as instruções, eles falam, eu era púrpura antes das suas instruções, criei dois filhos, minha neta, aí, a belezinha anda por aí sem o conselho dos outros.

"Talvez você também não ferva a roupa de cama de Marusya?" - ela me olhou desconfiada.

“Não estou fervendo”, respondi desafiadoramente. - Eu lavo na máquina de lavar.

A máquina de lavar acabou com a sogra.

“Eu tenho lavado as coisas de Ksyusha por oito anos com minhas mãos e sabonete de bebê, e agora vocês estão completamente preguiçosos”, ela me diagnosticou.

Sim, eu não cozinho tudo. Não estou tentando desinfetar todos os brinquedos da minha filha. Eu dou permissão a ela para lamber o lado da cama e chupar seus dedos se ela desejar. Tenho meu primeiro filho, mas me conduzo com ela, como naquela piada sobre uma família numerosa: se o terceiro filho comer da tigela de um gato, isso é problema de gato. Com o meu quinhão de indiferença, as nossas coisas estão perfeitamente limpas, não há alergia ao pó, nem problemas digestivos devido aos pratos não fervidos até ficarem vermelhos. Em geral, sou um adversário ferrenho da esterilidade em casa, sou a favor de uma ordem saudável. Parece-me que pequenas doses de bactérias, das quais você ainda não consegue se esconder, têm mais probabilidade de preparar o bebê para um encontro com o resto do mundo do que prejudicá-lo.

O que minha sogra quer de mim?

1. Ferva todos os utensílios, incluindo colheres e mordedores, que não devem ser fervidos.

2. Ferva todas as roupas íntimas infantis em uma panela (!), E depois lave, enxágue e torça com as mãos. Ferro em ambos os lados.

3. Todos os peluches, inclusive os que acompanham o tapete revelador, devem ser removidos e substituídos por brinquedos de plástico, que devem ser tratados com água e sabão duas vezes ao dia.

4. Faça limpeza úmida no apartamento duas vezes ao dia. E é aconselhável adicionar um desinfetante à água.

5. Certifique-se de que Maroussia não coloque as mãos na boca.

6. Não use purê de potes e mingaus para bebês de sacolas. Esfregue e cozinhe tudo sozinho. Às minhas objeções de que não temos uma horta própria e de que as frutas e vegetais comprados provavelmente não são superiores em valor à comida especial para bebês, ele apenas nega. Como argumento, ela cita a história de como certa vez alimentou meu marido com purê de ameixa de uma jarra, depois do qual ele sofreu por dois dias.

“Sempre jurei dar algo em lata”, informou-me com orgulho Nadezhda Vladimirovna.

Bem, sim, alimente um filho de seis meses com uma lata grande de purê de ameixa e espere algum outro efeito ...

O que eu faço

1. Meus pratos estão na torneira; aquele que não pode ser exposto a altas temperaturas, enxágue com água fervida. Eu cozinho mamadeiras e bicos, mas sim por hábito.

2. Eu lavo na máquina de lavar com talco de bebê em um ciclo delicado. Eu passo a ferro pelo lado ruim.

3. Não lavo brinquedos, guardo-os em uma caixa separada. Talvez em algumas semanas minhas mãos cheguem, vou mandar todas as macias para a máquina de lavar.

4. Eu lavo meu chão a cada dois dias. Na maioria das vezes não faz sentido, parece-me que já dá para comer do chão.

5. Eu permito que Marusa coloque as mãos na boca. E não apenas as mãos.

6. Eu compro purê de batatas e faço mingau. Posso explicar facilmente a minha posição. Duvido da qualidade dos produtos para adultos. Duvido dos benefícios das maçãs, que desde o ano passado encantam os compradores com barris perfeitos, dos benefícios das cenouras, que cresceram até a metade do tamanho da Marusya, no leite, que não azeda, mas imediatamente se torna amargo.