Nosso comportamento como adultos é fortemente influenciado por traumas de infância e experiências de relacionamento na infância. Nada pode ser mudado? Acontece que tudo é muito mais otimista.
Existe uma bela fórmula, cujo autor é desconhecido: «Caráter é o que costumava ser em um relacionamento.» Uma das descobertas de Sigmund Freud é que os traumas iniciais criam zonas de tensão em nossa psique, que mais tarde definem a paisagem da vida consciente.
Isso significa que na idade adulta nos encontramos usando um mecanismo que foi configurado não por nós, mas por outros. Mas você não pode reescrever sua história, não pode escolher outros relacionamentos para si mesmo.
Isso significa que tudo está predeterminado e só podemos suportar sem tentar consertar nada? O próprio Freud respondeu a essa pergunta introduzindo o conceito de compulsão à repetição na psicanálise.
Resumidamente, sua essência é a seguinte: por um lado, nosso comportamento atual muitas vezes parece uma repetição de alguns movimentos anteriores (esta é a descrição de uma neurose). Por outro lado, essa repetição surge apenas para que possamos corrigir algo no presente: ou seja, o mecanismo de mudança está embutido na própria estrutura da neurose. Nós dois dependemos do passado e temos um recurso no presente para corrigi-lo.
Tendemos a entrar em situações repetitivas, reencenando relacionamentos que não terminaram no passado.
O tema da repetição muitas vezes aparece nas histórias dos clientes: às vezes como uma experiência de desespero e impotência, às vezes como uma intenção de se livrar da responsabilidade pela própria vida. Mas, na maioria das vezes, uma tentativa de entender se é possível se livrar do fardo do passado leva à questão do que o cliente faz para arrastar ainda mais esse fardo, às vezes até aumentando sua gravidade.
“Conheço facilmente”, diz Larisa, 29 anos, durante uma consulta, “sou uma pessoa aberta. Mas laços fortes não dão certo: os homens logo desaparecem sem explicação.
O que está acontecendo? Descobrimos que Larisa não está ciente das peculiaridades de seu comportamento – quando um parceiro responde à sua abertura, ela é tomada pela ansiedade, parece-lhe que ela é vulnerável. Então ela começa a se comportar de forma agressiva, defendendo-se de um perigo imaginário e, assim, repelindo um novo conhecido. Ela não está ciente de que está atacando algo que é valioso para ela.
A própria vulnerabilidade permite detectar a vulnerabilidade de outro, o que significa que você pode se aproximar um pouco mais
Tendemos a entrar em situações repetitivas, reencenando relacionamentos que não terminaram no passado. Por trás do comportamento de Larisa está o trauma da infância: a necessidade de apego seguro e a incapacidade de obtê-lo. Como essa situação pode ser encerrada no presente?
No decorrer de nosso trabalho, Larisa começa a entender que um mesmo evento pode ser vivenciado com diferentes sentimentos. Antes, parecia-lhe que aproximar-se do outro significava necessariamente vulnerabilidade, mas agora descobre nisso a possibilidade de maior liberdade nas ações e sensações.
A própria vulnerabilidade permite que você descubra a vulnerabilidade do outro, e essa interdependência permite que você avance um pouco mais na intimidade – parceiros, como as mãos na famosa gravura de Escher, desenham um ao outro com cuidado e gratidão pelo processo. Sua experiência torna-se diferente, não repete mais o passado.
Para se livrar do fardo do passado, é necessário começar tudo de novo e ver que o significado do que está acontecendo não está nos objetos e circunstâncias que nos cercam – está em nós mesmos. A psicoterapia não altera o passado do calendário, mas permite que ele seja reescrito ao nível dos significados.