Síndrome de alienação parental: não force seus filhos a escolher

Quando nos separamos de um parceiro, as paixões se enfurecem em nossa alma. E, portanto, é especialmente importante estar atento às suas próprias palavras e ações para não prejudicar as crianças. Afinal, se há uma guerra entre adultos, não só eles sofrem com isso, mas também seus filhos comuns.

De que lado você está?

O termo síndrome de alienação parental foi cunhado pelo psiquiatra infantil Richard Gardner. A síndrome é caracterizada por um estado especial em que as crianças mergulham durante um conflito entre os pais, quando são obrigadas a «escolher» de que lado ficar. Essa condição é vivenciada por crianças cujas mães e pais não permitem que o segundo genitor participe da vida da criança ou limitam severamente a comunicação entre os membros da família.

A criança começa a sofrer rejeição em relação ao genitor de quem está separada. Ele pode ficar com raiva, declarar sua falta de vontade de ver sua mãe ou pai – e fazê-lo com absoluta sinceridade, mesmo que ele tenha amado muito esse pai.

Vamos fazer uma ressalva: não estamos falando de relacionamentos em que houve violência de qualquer forma – física, psicológica, econômica. Mas podemos suspeitar que uma criança esteja passando por alienação parental se seus sentimentos negativos não forem causados ​​por sua experiência.

Estamos falando da síndrome da alienação parental se a criança estiver transmitindo a mensagem do genitor com quem permanece, rejeitando aquele que não faz mais parte da família. Um filho torna-se um instrumento de vingança de um parceiro quando não há boas razões para proibir a comunicação com o segundo genitor e, antes do divórcio, havia relações calorosas e ternas entre os membros da família.

“Papai me tratou mal, então não quero vê-lo” é a opinião da própria criança. “Mamãe diz que papai é ruim e não me ama” é a opinião de um pai. E nem sempre essas mensagens são ditadas pela preocupação com os sentimentos da criança.

“É importante entender que é extremamente difícil para uma criança em geral quando seus pais xingam ou brigam. E se um o coloca contra o outro, a situação é muito mais difícil, diz a psicóloga clínica e terapeuta Gestalt Inga Kulikova. — A criança sente um forte estresse emocional. Pode se expressar de diversas formas, inclusive na forma de agressão, irritação, ressentimento contra um dos pais, ou ambos. E esses sentimentos se manifestarão no endereço do genitor com quem é mais seguro apresentá-los. Na maioria das vezes, este é o adulto que está presente na vida da criança episodicamente ou não participa dela.

Vamos falar sobre sentimentos

Qual é a sensação de uma criança que vivenciou os efeitos da Síndrome de Alienação Parental? “Quando a rejeição de um dos pais é alimentada em uma criança, ela experimenta um sério conflito interno”, diz Inga Kulikova. — Por um lado, há um adulto significativo com quem se formam relações e afetos. Aquele que ele ama e aquele que o ama.

Por outro lado, o segundo adulto significativo, não menos querido, mas que tem uma atitude negativa em relação ao ex-parceiro, impede a comunicação com ele. É extremamente difícil para uma criança em tal situação. Ele não sabe a quem se juntar, como ser, como se comportar e, assim, fica sem apoio, sozinho com suas experiências.

Se a família não se desfez por mútuo consentimento, e a separação foi precedida por brigas e escândalos, não é fácil para os adultos esconderem suas emoções negativas um pelo outro. Às vezes, o pai com quem a criança mora prefere não se conter e, de fato, transfere a função de psicóloga ou namorada para a criança, despejando sobre ela toda a sua dor e ressentimento. É categoricamente impossível fazer isso, porque esse fardo está além do poder das crianças.

“Em tal situação, a criança se sente confusa: por um lado, ela ama o pai, quer simpatizar com ele. Mas ele também ama o segundo pai! E se a criança assume uma posição neutra, e o adulto com quem vive não gosta, então o pequeno refém da situação pode experimentar um sentimento tóxico de culpa, sentindo-se um traidor ”, diz Inga Kulikova.

As crianças têm uma certa margem de segurança, mas cada uma é individual. E se uma criança pode superar dificuldades com poucas perdas, então ela pode afetar o estado de outra da maneira mais negativa.

“As crianças podem reagir de forma diferente ao que está acontecendo: alguém está triste e triste, começando a adoecer e a pegar um resfriado com frequência, alguém se sente culpado e direciona toda a agressão para si mesmo, o que pode levar a sintomas de depressão e até pensamentos suicidas”, alerta. especialista. — Algumas crianças se retraem, param de se comunicar com seus pais e amigos. Outros, ao contrário, expressam sua tensão interna na forma de agressividade, irritação, distúrbios de comportamento, o que, por sua vez, leva à diminuição do desempenho acadêmico, conflitos com colegas, professores e pais.

alivio temporario

De acordo com a teoria de Gardner, existem vários fatores que influenciam se a síndrome de rejeição de um dos pais se manifestará. Se o pai com quem a criança foi deixada tem muito ciúmes de seu ex-cônjuge, está zangado com ele e fala sobre isso em voz alta, é provável que os filhos se unam a esses sentimentos.

Às vezes, a criança começa a participar ativamente na criação de uma imagem negativa da mãe ou do pai. Mas qual é o mecanismo mental que leva uma criança que ama tanto a mãe quanto o pai a se unir a um dos pais contra o outro?

“Quando os pais brigam ou, além disso, se divorciam, a criança sente forte ansiedade, medo e estresse emocional interno”, diz Inga Kulikova. — O estado normal das coisas mudou, e isso é estressante para todos os membros da família, especialmente para uma criança.

Ele pode se sentir culpado pelo que aconteceu. Pode ficar zangado ou ressentido com um dos pais que o deixou. E se, ao mesmo tempo, o pai que ficou com o filho começa a criticar e condenar o outro, a expô-lo sob uma luz negativa, então fica ainda mais difícil para o filho viver a separação dos pais. Todos os seus sentidos se intensificam e aguçam.»

A situação de divórcio, separação dos pais faz com que a criança se sinta impotente, o que é difícil para ela aceitar e aceitar o fato de que não pode influenciar o que está acontecendo de forma alguma. E quando as crianças ficam do lado de um dos adultos – geralmente aqueles com quem moram – fica mais fácil para elas aguentarem a situação.

“Combinando com um dos pais, a criança se sente mais segura. Assim, ele tem uma oportunidade legal de se zangar abertamente com o pai “alienado”. Mas esse alívio é temporário, pois seus sentimentos não são processados ​​e integrados como uma experiência vivida”, alerta a psicóloga.

Claro, nem todas as crianças aceitam as regras deste jogo. E mesmo que suas palavras e ações falem de lealdade aos pais, seus sentimentos e pensamentos nem sempre correspondem ao que declaram. “Quanto mais velha a criança, mais fácil é para ela manter sua opinião, apesar de um dos pais transmitir uma atitude negativa em relação ao outro”, explica Inga Kulikova. “Além disso, as crianças podem desenvolver muita agressividade em relação a um pai que fala mal de outro e impede a comunicação com ele.”

Não será pior?

Muitos pais que foram proibidos de ver seus filhos desistirem e pararem de lutar para manter contato com seus filhos. Às vezes, essas mães e pais motivam sua decisão pelo fato de que o conflito entre os pais terá um efeito negativo na psique da criança – eles dizem que “protegem os sentimentos da criança”.

Que papel no desenvolvimento da situação tem o fato de o pai geralmente desaparecer do radar ou simplesmente aparecer muito raramente no campo de visão dos filhos? Ele confirma por seu comportamento as “suposições” de que o pai é realmente “mau”?

“Se um pai alienado raramente vê seu filho, isso agrava a situação”, enfatiza Inga Kulikova. — A criança pode perceber isso como uma rejeição, sentir-se culpada ou zangada com um adulto. Afinal, as crianças tendem a pensar muito, a fantasiar. Infelizmente, muitas vezes os pais não sabem exatamente o que a criança fantasia, como ela percebe esta ou aquela situação. Seria bom conversar com ele sobre isso.»

O que fazer se o segundo progenitor se recusar completamente a deixar os filhos irem com o ex-parceiro, mesmo que por algumas horas? “Em uma situação aguda, quando um dos parceiros tem uma disposição muito negativa em relação ao outro, pode ser útil fazer uma pequena pausa”, acredita a psicóloga. “Recue por pelo menos alguns dias, afaste-se um pouco para que as emoções diminuam. Depois disso, você pode começar a construir lentamente um novo contato. Por mais difícil que seja, você precisa tentar negociar com o segundo parceiro, designar uma distância que seja adequada para ambos e continuar se comunicando com a criança. Ao mesmo tempo, tente não ignorar o ex-parceiro e suas experiências, caso contrário, isso pode levar a um agravamento do conflito e agravar a situação.

Entre você e eu

Muitos filhos crescidos, cuja mãe e pai não conseguiram encontrar uma linguagem comum após o divórcio, lembram como o segundo pai tentou se comunicar com eles enquanto o outro adulto não estava olhando. Recordam também o sentimento de culpa perante aqueles com quem conviviam. E o fardo de guardar segredos...

“Há situações em que um pai alienado procura secretamente encontros com crianças, chega ao jardim de infância ou à escola”, diz Inga Kulikova. — Isso pode ter um efeito ruim no estado psicoemocional da criança, pois ela se encontra entre dois fogos. Ele quer ver um dos pais – e ao mesmo tempo terá que esconder isso do outro.

Sinta pena de si mesmo

No calor do ressentimento e desespero pelo fato de não podermos nos comunicar com nossos entes mais próximos e queridos, podemos dizer coisas das quais nos arrependeremos mais tarde. “É tentador para um adulto alienado tentar formar uma coalizão com a criança contra o outro genitor, permitindo-se fazer declarações negativas e acusações contra ele. Essa informação também sobrecarregará a psique da criança e causará sensações desagradáveis”, diz Inga Kulikova.

Mas o que responder se a criança fizer perguntas difíceis para as quais nós mesmos não conseguimos encontrar a resposta? “Seria apropriado indicar que existe uma relação muito difícil e tensa entre os pais, e leva tempo para descobrir, e isso é responsabilidade dos adultos. Ao mesmo tempo, deve-se notar que o amor e os sentimentos calorosos pela criança permanecem, ainda é significativo e importante para ambos os pais ”, diz o especialista.

Se por várias razões você não puder entrar em contato com crianças e sofrer com isso, não pense que seus sentimentos não merecem atenção. Talvez cuidar de si mesmo seja a melhor coisa que você pode fazer agora. “É importante que um pai que não tem permissão para se comunicar com uma criança mantenha a posição de um adulto. E isso significa entender que os sentimentos negativos da criança em relação a ele podem ser causados ​​por uma situação traumática.

Se você está muito preocupado, você deve entrar em contato com um psicólogo para obter ajuda. Um especialista pode apoiar, ajudar a perceber emoções fortes, vivê-las. E, o mais importante, descubra quais desses sentimentos você tem pela criança, quais pelo ex-parceiro, quais pela situação como um todo. Afinal, muitas vezes é uma bola de emoções e experiências diferentes. E se você desvendá-lo, ficará mais fácil para você ”, conclui Inga Kulikova.

Trabalhando com um psicólogo, você também pode aprender a se comunicar com a criança e o segundo pai de maneira mais eficaz, familiarizar-se com estratégias incomuns, mas eficazes, de comunicação e comportamento.