Os pais muitas vezes reclamam que perdem a influência sobre seus filhos quando entram na adolescência. A prole abandona seus estudos, encontra-se em uma companhia duvidosa, reage rudemente ao menor comentário. Como chegar até eles? Como transmitir regras, princípios e valores familiares? Para devolver a autoridade parental, é preciso seguir as regras de feedback, lembra a psicóloga Marina Melia.
Restaurar contato quebrado
Se o canal de comunicação for destruído, os fios se quebrarem e a corrente não fluir, todos os nossos esforços serão desperdiçados. Como restaurá-lo?
1. Chamar a atenção
Por mais estranho que pareça, devemos atrair a atenção de um adolescente, além disso, positivo e benevolente. É importante evocar seu sorriso, um olhar gentil e caloroso, uma resposta normal às nossas palavras. Claro, uma expressão facial ofendida e reivindicações não ajudarão aqui.
Lembremo-nos de como olhávamos para a criança quando ela era pequena, como nos regozijávamos com ela. Precisamos voltar a esse estado esquecido e deixar o adolescente sentir o quanto estamos felizes por tê-lo. É importante mostrar que o aceitamos como ele se apresenta ao mundo, sem julgar ou criticar. Não importa o quão independente ele se comporte, é importante para ele saber que é amado, apreciado, que faz falta. Se convencermos a criança disso, ela lentamente começará a descongelar.
2. Crie rituais
Quando a criança era pequena, perguntávamos como ele passava o dia, líamos contos de fadas para ele, o beijávamos antes de ir para a cama. E agora? Paramos de nos cumprimentar regularmente pela manhã, desejando boa noite um ao outro, reunindo-nos aos domingos para um jantar em família. Em outras palavras, nos esquecemos dos rituais.
A frase habitual «Bom dia!» — embora frágil, mas o contato, o ponto de partida a partir do qual você pode iniciar uma conversa. Outro bom ritual são os almoços ou jantares de domingo. Não importa como nosso relacionamento se desenvolva, em um determinado dia nos reunimos. Esta é uma espécie de «salva-vidas», à qual você pode se agarrar e «puxar para fora», ao que parece, uma situação desesperadora.
3. Restabeleça o contato físico
Ao chegar à adolescência, algumas crianças ficam bravas, exigem que não sejam tocadas no sentido literal, declaram que «não precisam dessas ternuras de vitela». A necessidade de contato físico de cada um é diferente, mas muitas vezes a criança evita exatamente o que mais precisa. Enquanto isso, o toque é uma ótima maneira de aliviar a tensão e acalmar a situação. Tocar a mão, despentear o cabelo, chutar de brincadeira – tudo isso nos permite expressar nosso amor pela criança.
Ouça e ouça
Para encontrar uma linguagem comum com uma criança, precisamos aprender a ouvi-la e ouvi-la. É aqui que as técnicas de escuta ativa são úteis.
1. Escuta silenciosa
Precisamos aprender a estar «atentos ao silêncio». Mesmo que nos pareça que a criança está a dizer «bobagens», não interrompemos e com toda a nossa aparência – postura, expressões faciais, gestos – deixamos claro que não está a falar em vão. Não interferimos no raciocínio da criança, pelo contrário, criamos espaço livre para a autoexpressão. Não avaliamos, não extorquimos, não aconselhamos, mas apenas ouvimos. E não impomos um tópico de conversa mais importante, do nosso ponto de vista. Damos a ele a oportunidade de falar sobre o que realmente lhe interessa, o faz duvidar, se preocupar, o deixa feliz.
2. Espelhamento
Uma técnica difícil, mas muito eficaz, é “ecoar”, espelhar a postura, a fala, os gestos, as expressões faciais, as entonações, as tensões semânticas, as pausas da criança. Como resultado, surge uma comunidade psicológica que nos ajuda a pegar sua “onda”, adaptar, mudar para sua linguagem.
Espelhar não é imitação ou imitação, mas observação ativa, nitidez. O objetivo do espelhamento não é agradar a criança, mas entendê-la melhor.
3. Esclarecimento do significado
Sentimentos avassaladores e intensos explodem e desorganizam todo o mundo interior de um adolescente. Eles nem sempre são claros para ele, e é importante ajudá-lo a expressá-los. Para fazer isso, você pode usar uma paráfrase: nós expressamos seus pensamentos e ele tem a oportunidade de se ouvir de fora e, portanto, de perceber e avaliar sua própria posição.
À medida que a confiança do adolescente cresce em nosso desejo sincero de ouvi-lo, a barreira entre nós gradualmente se desfaz. Ele começa a confiar em nós com seus sentimentos e pensamentos.
Regras de feedback
Ao trabalhar com os pais, encorajo-os a seguir algumas regras para um feedback eficaz. Eles permitem que você expresse sua observação de forma a alcançar o resultado desejado e, ao mesmo tempo, não estragar, mas até melhorar as relações com a criança.
1. Concentre-se no que importa
Queremos que a criança seja boa em tudo. Portanto, quando expressamos insatisfação, comentários sobre notas, cor de cabelo, jeans rasgados, amigos, preferências musicais voam para a mesma caldeira. Não é mais possível separar o joio do trigo.
Devemos tentar durante a conversa focar em apenas um, o tópico mais importante agora. Por exemplo, uma criança pegou dinheiro para um tutor de inglês, mas não foi à aula, enganando seus pais. Esta é uma ofensa grave, e estamos falando sobre isso - esta é a regra da comunicação eficaz.
2. Aponte para ações específicas
Se uma criança fez algo, em nossa opinião, inaceitável, não vale dizer que ela não entende nada, não sabe como, não está adaptada, inadequada, que tem um caráter estúpido. Nossas palavras devem avaliar um ato específico, ação, e não uma pessoa. É importante falar de forma concisa e direta, sem exagerar nem subestimar.
3. Considere a possibilidade de mudança
Muitas vezes nos incomodamos em uma criança por algo que, em princípio, ela não pode mudar. Digamos que o filho seja muito tímido. Ficamos ofendidos por ele estar perdido no contexto de crianças mais ativas, e começamos a puxá-lo, “animar” com comentários na esperança de que isso o “excite”. Exigimos estar «à frente em um cavalo arrojado» nas áreas em que ele é claramente fraco. As crianças muitas vezes não atendem às nossas expectativas, mas, via de regra, o problema não está nas crianças, mas nas próprias expectativas. Tente avaliar a situação com sobriedade, mude sua atitude e aprenda a ver os pontos fortes da criança.
4. Fale por si mesmo
Muitos pais, temendo arruinar o relacionamento com o filho, tentam fazer uma observação “indiretamente”: “O professor pensa que você se comportou incorretamente quando saiu da excursão sozinho sem avisar ninguém”. Devemos falar por nós mesmos, expressar nossa própria opinião, usando o pronome «eu», — é assim que mostramos que não é alguém, mas estamos insatisfeitos: «Apenas me irritou que você não avisasse ninguém.»
5. Escolha um horário para conversar
Não perca tempo, você precisa responder ao fator irritante o mais rápido possível. Quando dizemos à nossa filha: “Há duas semanas você pegou minha blusa, sujou e deixou”, parecemos vingativos. Ela não se lembra mais. A conversa deve começar imediatamente ou não começar.
Não há nenhuma chance contra mal-entendidos e dificuldades de relacionamento, mas podemos dar regularmente «vitaminas» – fazer algo diariamente, movendo-se um em direção ao outro. Se formos capazes de ouvir a criança e construir uma conversa adequadamente, nossa comunicação não se transformará em conflito. Ao contrário, será uma interação produtiva, cujo objetivo é trabalhar em conjunto para melhorar a situação e fortalecer as relações.
Fonte: Livro de Marina Melia “Solte a criança! Regras simples de pais sábios” (Eksmo, 2019).