Uma criança deve suavizar os golpes do destino?

Como os pais devem reagir a situações difíceis enfrentadas por uma criança? A uma clara injustiça contra ele, a circunstâncias tristes e, mais ainda, trágicas? Por exemplo, uma criança foi acusada de algo que não cometeu. Ou ele tirou uma nota ruim por um trabalho em que se esforçou muito. Eu acidentalmente quebrei o vaso precioso da minha mãe. Ou diante da morte de um animal de estimação querido… Na maioria das vezes, o primeiro impulso dos adultos é interceder, vir em socorro, tranquilizar, ajudar…

Mas é sempre necessário suavizar os «golpes do destino» para a criança? O psicólogo Michael Anderson e o pediatra Tim Johanson, em The Meaning of Parenting, insistem que, em muitos casos, os pais não devem correr para ajudar, mas devem deixar a criança passar por um momento difícil – se, claro, ela estiver saudável e segura. Somente assim ele será capaz de entender que é capaz de lidar com o desconforto, encontrar uma solução e agir de acordo com ela.

O não envolvimento dos pais em situações difíceis é realmente a melhor maneira de preparar as crianças para a vida adulta?

Intervir ou se afastar?

“Conheço muitos pais que aderem a uma posição tão difícil: problemas, dificuldades são uma escola de vida para uma criança”, diz a psicóloga infantil Galiya Nigmetzhanova. — Mesmo uma criança muito pequena de três anos, de quem foram retirados todos os moldes da caixa de areia, o pai pode dizer: “Por que você está babando aqui? Vá e volte você mesmo.»

Talvez ele possa lidar com a situação. Mas ele se sentirá sozinho diante da dificuldade. Essas crianças crescem e se tornam pessoas muito ansiosas, excessivamente preocupadas com suas próprias conquistas e fracassos.

A maioria das crianças precisa da participação dos adultos, mas a questão é como será. Na maioria das vezes, você só precisa passar emocionalmente por uma situação difícil juntos – às vezes até a co-presença silenciosa de um dos pais ou avós é suficiente.

A criança não precisa tanto da ajuda efetiva dos adultos quanto da compreensão do que está acontecendo com ela. Mas esses, via de regra, estão tentando intervir, mitigar ou corrigir uma situação difícil de diferentes maneiras.

1. Tentando confortar a criança: «Quebrou um vaso? Absurdo. Compraremos outro. Os pratos são para isso, para lutar. “Eles não convidaram você para visitar – mas vamos organizar uma festa de aniversário que seu agressor ficará com inveja, não vamos ligar para ele.”

2. Intervir ativamente. Os adultos muitas vezes correm para ajudar sem sequer pedir a opinião da criança – eles correm para lidar com os infratores e seus pais, correm para a escola para resolver as coisas com o professor, ou melhor, compram um novo animal de estimação.

3. Aceito para ensinar: “Se eu fosse você, faria isso”, “Geralmente as pessoas fazem isso”. “Eu te disse, eu te disse, e você...” Eles se tornam um mentor, indicando como ele pode continuar se comportando.

“Todas essas medidas são inúteis se os pais não deram o primeiro e mais importante passo – eles não entenderam o que a criança sente e não lhe deram a oportunidade de viver esses sentimentos”, comentou Galiya Nigmetzhanova. — Quaisquer que sejam as experiências que a criança vive em relação à situação — amargura, aborrecimento, ressentimento, irritação — elas mostram a profundidade, o significado do que aconteceu. São eles que relatam como essa situação realmente afetou nossas relações com outras pessoas. Por isso é tão importante que a criança as viva ao máximo.”

As ações ativas dos adultos, suas avaliações, edificações, anotações interrompem o trabalho da experiência da criança. Assim como suas tentativas de afastar, suavizar o golpe. Frases como “absurdo, não importa” desvalorizam o significado do evento: “A árvore que você plantou murchou? Não fique triste, você quer que eu vá até o mercado e compre mais três mudas, vamos plantar logo?

Essa reação de um adulto diz à criança que seus sentimentos não correspondem à situação, não devem ser levados a sério. E isso coloca uma barreira no caminho de seu crescimento pessoal.

Dar um tempo

A melhor coisa que os pais podem fazer é juntar-se às emoções da criança. Isso não significa aprovar o que aconteceu. Nada impede um adulto de dizer: “Não gosto do que você fez. Mas não te rejeito, vejo que estás triste. Quer que choremos juntos? Ou é melhor deixar você em paz?

Essa pausa permitirá que você entenda o que pode fazer pela criança – e se precisa fazer alguma coisa. E só então você pode explicar: “O que aconteceu é realmente desagradável, doloroso, insultante. Mas todo mundo tem problemas e erros amargos. Você não pode fazer seguro contra eles. Mas você pode entender a situação e decidir como e para onde seguir em frente.”

Esta é a tarefa dos pais – não interferir, mas não se retirar. Deixe a criança viver o que ela sente, e então ajude-a a olhar a situação de lado, descobrir e encontrar alguma solução. A questão não pode ficar em aberto se você quer que a criança “cresça” acima de si mesma.

Considere alguns exemplos.

Situação 1. Uma criança de 6 a 7 anos não foi convidada para uma festa de aniversário

Os pais muitas vezes se sentem magoados pessoalmente: “Por que meu filho não entrou na lista de convidados?” Além disso, eles ficam tão chateados com o sofrimento da criança que correm para lidar rapidamente com a situação. Desta forma, eles parecem ser os mais eficazes.

Na realidade: esse evento desagradável revela as dificuldades no relacionamento da criança com outras pessoas, informa sobre seu status especial entre os pares.

O que fazer? Entenda qual é o verdadeiro motivo do “esquecimento” de um colega. Para fazer isso, você pode conversar com professores, com os pais de outras crianças, mas o mais importante - com a própria criança. Calmamente pergunte a ele: “O que você acha, por que Misha não quis convidá-lo? De que maneira você vê? O que pode ser feito nesta situação agora e o que precisa ser feito para isso?”

Como resultado, a criança não só se conhece melhor - entende, por exemplo, que às vezes é gananciosa, xinga ou é muito fechada -, mas também aprende a corrigir seus erros, a agir.

Situação 2. Um animal de estimação morreu

Os pais muitas vezes tentam distrair a criança, consolar, animar. Ou correm ao mercado para comprar um novo cachorro ou gatinho. Eles não estão prontos para suportar sua dor e, portanto, querem evitar suas próprias experiências.

Na realidade: talvez esse gato ou hamster fosse um amigo de verdade para a criança, mais próximo do que seus amigos de verdade. Era caloroso e divertido com ele, ele estava sempre lá. E cada um de nós sofre com a perda do que é valioso para ele.

O que fazer? Dê tempo à criança para jogar fora sua dor, passe por isso com ela. Pergunte o que ele poderia fazer agora. Aguarde a resposta dele e só então acrescente: muitas vezes ele consegue pensar no seu bichinho, nos bons momentos de um relacionamento. De uma forma ou de outra, a criança terá que aceitar o fato de que algo na vida termina e as perdas são inevitáveis.

Situação 3. Um evento de classe foi cancelado por culpa de um colega de classe

A criança se sente injustamente punida, ofendida. E se você não analisar a situação em conjunto, pode chegar a conclusões não construtivas. Ele vai assumir que quem cancelou o evento é uma pessoa má, ele precisa se vingar. Que os professores são prejudiciais e maus.

O que fazer? “Eu perguntaria à criança o que exatamente a incomoda, o que ela esperava deste evento e se é possível obter isso de outra maneira”, diz Galiya Nigmetzhanova. “É importante que ele aprenda algumas regras que não podem ser ignoradas.”

A escola é organizada de tal forma que o assunto é uma classe, e não uma personalidade separada da criança. E na classe um por todos e todos por um. Discuta com a criança o que ela pessoalmente poderia fazer, como declarar sua posição para alguém que prejudica a classe e viola a disciplina? Quais são os caminhos? Que soluções são possíveis?

cuide-se

Em que situações ainda vale a pena deixar uma criança com luto sozinha? “Aqui, muito depende de suas características individuais e quão bem você o conhece”, comenta Galiya Nigmetzhanova. — Seu filho vai lidar com uma situação difícil, mas não com outra.

A capacidade de «ver» isto é a arte de ser pai. Mas deixando uma criança sozinha com um problema, os adultos devem ter certeza de que nada ameaça sua vida e saúde e que seu estado emocional é bastante estável.”

Mas e se a própria criança pedir aos pais que resolvam o problema ou conflito para ela?

“Não se apresse em ajudar imediatamente”, recomenda o especialista. “Deixe-o primeiro fazer tudo o que é capaz hoje. E a tarefa dos pais é perceber e avaliar esse passo independente. Essa atenção dos adultos - com não participação real - e permite que a criança cresça ainda mais acima de si mesma.