Minha principal motivação é a mesma de meu pai: a saúde de Lucas, mas outras perguntas me surpreendem: eu não daria algo especialmente para mim? Não seria um presente um tanto egoísta que vem para consertar uma gravidez difícil, já que Lucas nasceu prematuro? Eu precisaria discutir essa jornada interior com meu futuro ex-marido. Finalmente, temos uma discussão e estou decepcionado e magoado com o que foi revelado. Para ele, seja ele doador ou seja eu, é “o mesmo”. Ele aborda o assunto exclusivamente do ponto de vista da saúde de nosso filho. Felizmente, tenho amigos com quem posso discutir assuntos espirituais. Com eles, evoco a masculinidade de um órgão como o rim e acabo deduzindo que seria melhor se a doação feita ao Lucas, que precisa cortar o cordão com a mãe, viesse do pai. Mas quando eu explico para o meu ex, ele marca. Ele me viu motivado e, de repente, mostrei que ele seria um doador mais adequado do que eu. Os rins representam nossas raízes, nossa herança. Na medicina chinesa, a energia dos rins é a energia sexual. Na filosofia chinesa, o rim armazena a essência do ser ... Então, tenho certeza, ele ou eu, não é a mesma coisa. Porque neste dom, cada um comete um gesto diferente, carregado de um simbolismo próprio. Devemos ver além do órgão físico que é “o mesmo”. Tento novamente explicar minhas razões para ele, mas o sinto com raiva. Ele provavelmente não quer mais fazer essa doação, mas decide que o fará. Mas, em última análise, os exames médicos são mais favoráveis a uma doação minha. Então, eu serei o doador.
Vejo essa experiência de doação de órgãos como uma jornada iniciática e é hora de anunciar ao meu filho que serei doador. Ele me pergunta por que eu e não o pai: explico que no começo minhas emoções ocupavam muito espaço e desenvolvo minha história masculino-feminino que ele escuta com o ouvido distraído: não é dele. essas interpretações! Para ser sincero, achei justo que o pai dela tivesse a oportunidade de “dar à luz”, já que fui eu quem teve essa chance da primeira vez. Outras questões surgem quando você doa um rim. Eu dou, ok, mas depois cabe ao meu filho seguir o tratamento para evitar rejeição. E reconheço que às vezes sinto raiva quando o considero imaturo. Preciso que ele meça o alcance desse ato, que esteja pronto para recebê-lo, ou seja, que se mostre maduro e responsável pela sua saúde. À medida que o transplante se aproxima, fico mais ansioso.
É um dia intenso de emoção. A operação deve durar três horas, e vamos descer para a SO no mesmo horário. Quando eu abro meus olhos na sala de recuperação e encontro seus magníficos olhos azuis, eu tomo banho de bem-estar. Depois dividimos as feias bandejas de comida sem sal da UTI, e meu filho me chama de “mãe noturna” quando consigo me levantar e lhe dou um abraço. Aturamos juntos a horrível injeção de anticoagulante, rimos, atiramos um no outro, moramos lado a lado e é lindo. Então, é a volta para casa que requer algum luto. Tempo limite após a batalha. O que vou fazer agora que está feito? Aí vem o “rim-blues”: já fui avisado ... Parece depressão pós-parto. E é toda a minha vida que se passa diante dos meus olhos: um casamento começou em péssimos alicerces, insatisfeito, muita dependência emocional, uma ferida profunda pelo nascimento prematuro do meu filho. Sinto a superposição de seus hematomas internos e medito por um longo tempo. Demoro um pouco para dizer a mim mesma que sou mãe, mesmo, que a luz me envolve e me protege, que tenho razão, que fiz bem.
Minha cicatriz no umbigo é linda, o que ela representa é magnífico. Para mim, ela é uma memória. Um traço mágico que me permitiu ativar o amor-próprio. Claro, dei um presente ao meu filho, para permitir que se tornasse homem, mas acima de tudo um presente para mim mesmo, porque este caminho é um caminho interior e um encontro consigo mesmo. Graças a este dom, tornei-me mais autêntico e estou cada vez mais de acordo comigo mesmo. Estou descobrindo que dentro de mim, meu coração irradia amor. E quero dizer: obrigada, Vida!