O altruísmo é ruim? As gerações com mais de 35 anos foram ensinadas desta forma: os desejos de outras pessoas são mais importantes do que os seus próprios. Mas o psiquiatra e o terapeuta de família têm uma visão diferente da vida de quem procura ajudar a todos e se esquece de si na busca de «fazer o bem». Como se recuperar e mudar o cenário nocivo da dedicação total?
“Existem altruístas de ambos os sexos – pessoas que se esforçam para ajudar a todos em qualquer situação. Sozinhos, fora de suas ações, eles não se sentem valiosos”, escreve Valentina Moskalenko, psicóloga com 2019 anos de experiência, no livro “I Have My Own Script” (Nikeya, 50). — Essas pessoas são frequentemente exploradas — tanto no trabalho quanto na família.
Há moças bonitas, sensíveis e simpáticas que se casam com seus homens amados e então têm medo desses homens: suportam seu poder dominante, agradam em tudo e recebem desrespeitos e insultos em troca. Existem maridos maravilhosos, inteligentes e atenciosos que encontram mulheres frias, absurdas e até mesmo miseráveis em seu caminho. Conheci um homem que foi casado quatro vezes, e todos os seus escolhidos sofriam do vício do álcool. É fácil?
Mas todos esses cenários podem ser pelo menos previstos e, no máximo, avisados. Você pode seguir os padrões. E essas leis não escritas nascem na infância, quando somos formados como indivíduos. Não tiramos roteiros de nossas cabeças – nós os observamos, eles nos são passados na forma de histórias de família e fotografias.
Somos informados sobre o caráter e os destinos de nossos ancestrais. E quando ouvimos adivinhos sobre uma maldição familiar, é claro que não acreditamos literalmente nessas palavras. Mas, na verdade, essa formulação contém o conceito de cenário familiar.
“Trauma emocional e atitudes erradas também podem ser obtidas em uma família exemplar, onde havia pai e mãe amorosos”, está convencida de Valentina Moskalenko. Acontece, ninguém é perfeito! Uma mãe emocionalmente fria, uma proibição de reclamações, lágrimas e sentimentos geralmente muito fortes, nenhum direito de ser fraco, comparações constantes com os outros como forma de motivar uma criança. O desrespeito à sua opinião é apenas um pequeno influxo desse imenso e caudaloso rio de instalações venenosas que formam uma pessoa.
Sinais de codependência
Aqui estão os sinais pelos quais a codependência pode ser reconhecida. Eles foram sugeridos pelos psicoterapeutas Berry e Jenny Weinhold, e Valentina Moskalenko foi mencionada pela primeira vez no livro:
- Sentir-se dependente das pessoas
- Sentir-se preso em um relacionamento degradante e controlador;
- Baixa auto-estima;
- A necessidade de aprovação constante e apoio dos outros para sentir que tudo está indo bem para você;
- Desejo de controlar os outros;
- Sentir-se impotente para mudar qualquer coisa em um relacionamento problemático que está destruindo você;
- A necessidade de álcool / comida / trabalho ou alguns estimulantes externos importantes que distraem as experiências;
- Incerteza dos limites psicológicos;
- Sentindo-se como um mártir
- Sentindo-se como um bobo da corte;
- Incapacidade de experimentar sentimentos de verdadeira intimidade e amor.
Em outras palavras, para resumir todos os itens acima, uma pessoa codependente está completamente absorta em controlar o comportamento de um ente querido e não se preocupa em satisfazer suas próprias necessidades, diz Valentina Moskalenko. Essas pessoas muitas vezes se veem como vítimas – dos outros, das circunstâncias, do tempo e do lugar.
O autor cita Joseph Brodsky: “O status da vítima não é desprovido de atratividade. Ele evoca simpatia, dota de distinção. E países e continentes inteiros se deleitam no crepúsculo dos descontos mentais apresentados como a consciência de uma vítima…”.
Cenários de Codependência
Então, vamos examinar algumas das características dos scripts de codependência e procurar um «antídoto».
O desejo de controlar a vida dos outros. Esposas, maridos, mães, pais, irmãs, irmãos, filhos co-dependentes têm a certeza de que estão sujeitos ao controle de tudo. Quanto mais caos em seu reino, mais eles têm o desejo de manter as alavancas do poder. Eles sabem melhor do que ninguém como os outros membros da família devem se comportar e, de fato, viver.
Suas ferramentas: ameaças, persuasão, coerção, conselhos que enfatizam o desamparo dos outros. “Se você não entrar nesta universidade, você vai partir meu coração!” Temendo perder o controle, eles, paradoxalmente, caem sob a influência de seus entes queridos.
Medo da vida. Muitas ações dos codependentes são motivadas pelo medo – colisão com a realidade, abandono e rejeição, eventos dramáticos, perda de controle sobre a vida. Como resultado, surge a insensibilidade, uma petrificação do corpo e da alma, porque de alguma forma é preciso sobreviver em condições de constante ansiedade, e a concha é o melhor meio para isso.
Ou os sentimentos são distorcidos: uma esposa co-dependente quer ser gentil, amorosa, suave e, por dentro, sua raiva e ressentimento contra o marido se enfurecem. E agora sua raiva subconscientemente se transforma em arrogância, autoconfiança, explica Valentina Moskalenko.
Raiva, culpa, vergonha. Ah, essas são as emoções “favoritas” dos codependentes! A raiva os ajuda a manter à distância alguém com quem é difícil construir um relacionamento. «Estou com raiva - significa que ele vai sair!» Eles próprios não estão zangados — estão zangados. Eles não se ofendem – é alguém que os ofende. Eles não são responsáveis por suas explosões emocionais, mas outra pessoa. É deles que se ouve a explicação da agressão física — “Você me provocou!”.
Piscando, eles são capazes de acertar outro ou quebrar algo. Desenvolvem facilmente o ódio a si mesmos, mas o projetam no outro. Mas nós mesmos sempre nos tornamos a fonte de nossos sentimentos. Por mais que gostaríamos de passar o “botão vermelho” de nossas reações para outro.
“Nós psicoterapeutas temos esta regra: se você quer entender como uma pessoa se sente sobre si mesma, ouça com atenção, sem interromper, o que ela diz sobre outras pessoas. Se ele fala de todos com ódio, então ele se trata da mesma maneira ”, escreve Valentina Moskalenko.
O problema da intimidade. Por intimidade, o autor do livro entende relacionamentos calorosos, próximos e sinceros. Eles não se limitam à intimidade sexual. As relações entre pais e filhos, entre amigos podem ser íntimas. E com isso, pessoas de famílias disfuncionais têm problemas. Eles não sabem se abrir, ou, tendo se aberto, eles próprios se assustam com sua sinceridade e fogem ou “batem as costas” com palavras, criando uma barreira. E assim você pode passar por todos os sinais. Mas como sair de cenários venenosos?
O antídoto para a codependência
Psicólogos não dão conselhos – eles dão tarefas. Valentina Moskalenko dá muitas dessas tarefas no livro. E exercícios semelhantes podem ser realizados de acordo com todos os sinais de codependência que você encontrou em si mesmo. Vamos dar alguns exemplos.
Exercício para empreendedores. As crianças buscam o elogio dos pais, e isso é normal, diz a psicóloga. Mas quando eles não recebem elogios, então um buraco é formado em sua alma. E eles estão tentando preencher esse buraco com conquistas. Eles ganham «mais um milhão» só para dar ao seu workaholic interior algum respeito próprio.
Se você suspeita que sua vida se tornou uma corrida por superação, se ainda espera alcançar reconhecimento e amor nesse campo específico, escreva algumas palavras sobre as áreas de sua vida em que essa tendência se manifestou. E como estão as coisas hoje? Leia o que aconteceu. Pergunte a si mesmo: esse resultado é minha escolha consciente?
Um exercício para os superprotetores. Se você suspeitar que precisa se preocupar demais com os outros para receber aceitação e amor, liste as áreas de sua vida em que esse desejo se manifestou. Você continua a cuidar dos outros mesmo agora, quando eles mesmos podem lidar com seus problemas e não pedem ajuda para você? Pergunte a eles que apoio eles precisam de você? Você ficará surpreso que a necessidade deles por você foi muito exagerada por você.
Um exercício para as vítimas. Entre aqueles que vêm de famílias problemáticas, há aqueles cujo senso de valor próprio e dignidade é diretamente proporcional à quantidade de sofrimento e dificuldades que se abateram sobre eles. Desde a infância, eles são tratados sem respeito, suas opiniões e desejos não são nada. "Viva com o meu, então você vai se opor!" o pai grita.
A humildade e a paciência com que suporta o sofrimento permitem que a criança viva em segurança — «não sobe à fúria, mas chora baixinho no canto», explica Valentina Moskalenko. Perseverar em vez de agir é o cenário para essas “crianças perdidas” no futuro.
Se você sente que está inclinado a tal estratégia de comportamento, à posição de vítima para conseguir aceitação e amor, descreva como e de que maneira ela se manifestou. Como você vive e se sente agora? Você quer ficar na situação atual ou quer mudar alguma coisa?