A crise do envelhecimento: em busca de um novo sentido

Essa crise geralmente se manifesta na idade de 55 a 65 anos, o que significa que a maioria de nós terá que enfrentá-la. Afinal, há cada vez mais idosos no mundo.

Os limites da crise não estão vinculados a certos processos fisiológicos, eles dependem fortemente de nossa linha de vida individual – de quais eventos aconteceram, quais valores compartilhamos, quais escolhas fizemos.

Em geral, enquanto tudo está indo bem – há trabalho, colegas, amigos, e todos os dias estão agendados, enquanto há necessidade de levantar e trabalhar – a crise está mudando indefinidamente. Mas quando nada disso vai acontecer? O que então?

Fases da crise

Uma mudança abrupta no estilo de vida – geralmente associada à aposentadoria – e/ou uma série de perdas de entes queridos, problemas de saúde crescentes – tudo isso pode “iniciar” uma cadeia de experiências dolorosas que determinam esse período de transição. O que eles são?

1. Procure seus próprios significados

Encontrar um parceiro, começar uma família, realizar-se em uma profissão – a maior parte de nossa vida nos concentramos nas tarefas estabelecidas em nosso programa social. Sentimos que temos certas obrigações com o mundo exterior e com os entes queridos. E mais perto dos 60-65 anos, de repente nos deparamos com o fato de que a sociedade não está mais interessada. Parece dizer: “É isso, não preciso mais de você. Você é livre. A seguir, por minha conta.»

A perda de um emprego torna-se um marcador de falta de demanda. Pela primeira vez, uma pessoa sente agudamente que agora está entregue a si mesma. Não há mais tarefas para ele resolver. Ninguém mais admira o que ele fez. E se você não fez algo, bem, tudo bem, não importa. Agora, uma pessoa deve determinar sua própria vida e pensar: o que você quer fazer?

Para muitos, isso acaba sendo um problema irrecuperável, pois estão acostumados a obedecer a eventos externos. Mas, mais tarde, a vida só encontrará alegria e significado se você mesmo a preencher com significado.

2. Aceite uma mudança de perspectiva

Aos 60-65 anos, uma pessoa tem cada vez mais “tropeços” sobre a vida: ela percebe tópicos, eventos e inovações cada vez mais relevantes como estranhos. Lembre-se de como no velho romance - «A primavera não virá para mim.»

E aqui também há uma sensação de que muito não é mais para mim – todos esses portais da Internet, terminais de pagamento. Uma pessoa faz uma pergunta: por que desenvolver, mudar, aprender e dominar algo se me restam 10 anos da minha vida? Não preciso mais de tudo isso.

A vida vai de lado, não é para mim. Este é o sentimento de uma natureza que parte, pertencente a outro tempo - é tragicamente experimentado. Gradualmente, ele tem cada vez menos conexões com a nova realidade – apenas com o que foi acumulado antes.

E isso transforma uma pessoa de perspectiva em retrospectiva, de volta ao passado. Ele entende que todo mundo está indo para o outro lado. E ele mesmo não sabe como se virar e, o mais importante, não quer perder tempo e esforço com isso. E assim acontece, por assim dizer, fora do tempo.

3. Aceite sua vida como um fim

Imaginar um mundo que existiria sem mim – sem minhas emoções, demandas, atividade – é uma tarefa difícil. Por muitos anos, a vida parecia cheia de possibilidades: ainda tenho tempo! Agora temos que estabelecer uma estrutura, em certo sentido – para delinear a linha do horizonte da vida e focar nela. Não há mais como ir além dos limites deste círculo mágico.

A oportunidade de definir metas de longo prazo desaparece. Uma pessoa começa a perceber que algumas coisas, em princípio, não são realizadas. Mesmo que ele sinta que pode e quer mudar, mesmo que tenha o recurso e a intenção, então é impossível fazer tudo o que ele queria.

Alguns eventos nunca vão acontecer, agora com certeza. E isso leva ao entendimento de que a vida, em princípio, nunca é completa. A corrente continuará a fluir, mas não estaremos mais nela. É preciso coragem para viver em uma situação em que muito não se tornará realidade.

Delinear o horizonte de tempo, afastar-se da vida a que estamos acostumados, de que gostávamos e onde nos sentíamos à vontade para dar lugar a outros — essas são as tarefas que a crise do envelhecimento nos leva a resolver.

É possível obter pelo menos algum prazer da vida nestes últimos anos? Sim, mas aqui, como em qualquer trabalho pessoal, você não pode prescindir de esforço. A felicidade na idade adulta depende da assertividade – a capacidade de uma pessoa não depender de influências e avaliações externas, regular independentemente seu comportamento e ser responsável por ele.

Estratégias de aceitação

De muitas maneiras, essas recomendações são dirigidas a pessoas próximas – filhos adultos, amigos, bem como um psicoterapeuta – neste trabalho, uma pessoa idosa precisa urgentemente de um olhar de fora, caloroso, interessado e receptivo.

1. Perceba que a maioria dos significados que eu queria realizar foram, no entanto, cumpridos. Analise os principais estágios da vida: o que você queria, o que esperava, o que deu certo, o que aconteceu e o que não deu certo. Perceba que mesmo que as conquistas sejam mínimas, no momento em que você as percebeu, elas tinham valor para você. Entender que você sempre fez o que queria na vida ajuda a superar o desespero.

2. Aceite sua experiência passada como correta. Os idosos muitas vezes lamentam: eu estava ocupado com uma coisa, mas não fiz a outra, perdi o mais importante!

É necessário ajudar uma pessoa a repensar os aspectos mais negativos de sua experiência (não conseguiu fazer algo, fez algo mal, incorretamente) como os únicos possíveis nas circunstâncias em que viveu. E mostre que não fez, porque fez outra coisa, naquele momento importante para você. E isso significa que a decisão foi correta, a melhor naquele momento. Tudo o que é feito é para melhor.

3. Revelar significados adicionais. Mesmo que uma pessoa tenha vivido uma vida muito simples, pode-se ver mais significados nela do que ela mesma vê. Afinal, muitas vezes subestimamos o que fizemos. Por exemplo, uma pessoa idosa diz: eu tinha uma família, um filho, um segundo, e fui forçado a ganhar dinheiro em vez de ser criativo ou fazer carreira.

Um ente querido amoroso pode explicar: ouça, você teve que fazer uma escolha. Você escolheu sua família – você deu às crianças a oportunidade de crescer e se desenvolver, você salvou sua esposa de ter que trabalhar e deu a ela a oportunidade de passar mais tempo em casa, como ela queria. Você mesmo, junto com as crianças, desenvolveu e descobriu muitas coisas novas para si mesmo…

Uma pessoa reconsidera sua experiência, vê sua versatilidade e começa a apreciar mais o que viveu.

4. Veja novas tarefas. Permanecemos à tona enquanto entendemos claramente por que vivemos. Isso é mais difícil para quem não tem família, netos e a carreira acabou. “Por mim mesmo” e “por mim mesmo” vêm à tona.

E aqui novamente você precisa “cavar” no passado e lembrar: o que você queria fazer, mas não conseguiu, não teve tempo, não teve oportunidades – e agora há um mar de eles (em grande parte graças à Internet). Todo mundo tem seu próprio “por que eu preciso disso”.

Um acumulou uma lista de livros não lidos, outro tem vontade de visitar alguns lugares específicos, o terceiro tem vontade de plantar uma macieira de uma certa variedade e esperar os primeiros frutos. Afinal, fazemos pequenas escolhas durante toda a vida, recusando uma em favor da outra, e algo sempre fica no mar.

E na velhice, todos esses “talvez”, “de alguma forma mais tarde” tornam-se um bom recurso. Uma delas é aprender, aprender algo novo. Agora não existe mais a atitude de estudar para conseguir uma profissão e ganhar dinheiro. Agora você pode aprender o que é realmente interessante. Enquanto houver curiosidade, ela o manterá à tona.

5. Fale sobre o passado. Os filhos adultos precisam conversar o máximo possível com um idoso sobre sua vida passada, sobre si mesmo.

Mesmo que ele lhe conte algumas impressões da infância pela centésima vez, você ainda precisa ouvir e fazer perguntas: o que você sentiu então? O que você estava pensando? Como você lidou com a perda? Quais foram algumas das grandes reviravoltas em sua vida? E os triunfos? Como eles o encorajaram a fazer coisas novas?

Essas perguntas permitirão que uma pessoa nesses flashbacks não caminhe na trilha batida, mas expanda sua visão do que aconteceu.

6. Expanda horizontes. Os pais mais velhos geralmente aceitam novas experiências com desconfiança. Uma tarefa séria para os netos: sentar ao lado deles e tentar contar o que os fascina, explicar, mostrar nos dedos, tentar apresentar um idoso à vida que escapa de suas mãos e, se possível, ajudar a ir além dos limites de sua própria personalidade.

7. Supere o medo. Esta é talvez a coisa mais difícil – ir sozinho ao teatro ou à piscina, juntar-se a algum tipo de comunidade. O medo e o preconceito devem ser superados. Todas as coisas boas da vida começam com a superação. Vivemos enquanto superamos a inércia de não fazer algo.

Invente razões para você: não vou à piscina sozinho – vou com meu neto e me divirto. Vou combinar com minhas amigas para dar um passeio no parque, para se matricular em um estúdio juntas, onde elas desenham e dançam. Quanto mais velhos somos, mais temos que inventar nossas vidas.

Quando podemos dizer que a crise acabou? Quando uma pessoa toma um dado: sim, estou velho, estou partindo, abrindo espaço para novas gerações. Na psicologia, isso se chama «universalização», ou seja, a sensação de se fundir com o mundo. E então, aos 75 anos, vem uma nova compreensão e aceitação: vivi minha vida com dignidade e agora posso sair com dignidade. Tudo vai ficar bem sem mim.