Acreditamos que os relacionamentos nos farão felizes e, ao mesmo tempo, estamos prontos para suportar o sofrimento que eles trazem. De onde vem esse paradoxo? O filósofo Alain de Botton explica que o que buscamos inconscientemente nos relacionamentos não é felicidade.
“Tudo estava tão bom: ele era gentil, atencioso, atrás dele eu me sentia atrás de um muro de pedra. Quando ele conseguiu se transformar em um monstro que não me deixa viver, é ciumento por causa de cada coisinha e cala a boca?
Tais queixas muitas vezes podem ser ouvidas em uma conversa com um amigo ou terapeuta, lida nos fóruns. Mas há algum ponto em se culpar pela cegueira ou pela miopia? Fazemos a escolha errada, não porque estamos enganados em uma pessoa, mas porque somos inconscientemente atraídos por exatamente aquelas qualidades que causam sofrimento.
Repetição percorrida
Tolstoi escreveu: “Todas as famílias são felizes da mesma maneira, mas cada família é infeliz à sua maneira”. Ele pode estar certo, mas relacionamentos infelizes também têm algo em comum. Pense em alguns de seus relacionamentos passados. Você pode notar recursos recorrentes.
Nos relacionamentos, contamos com o familiar, o que já conhecemos na família. Não procuramos felicidade, mas sensações familiares
Por exemplo, você cai nas mesmas manipulações repetidamente, perdoa traições, tenta alcançar seu parceiro, mas ele parece estar atrás de uma parede de vidro à prova de som. Para muitos, é o sentimento de desesperança que se torna o motivo da ruptura final. E há uma explicação para isso.
Em nossa vida, muito é determinado por hábitos, alguns dos quais desenvolvemos por conta própria, outros surgem espontaneamente, porque é muito conveniente. Os hábitos protegem contra a ansiedade, forçando você a buscar o familiar. Como isso se relaciona com os relacionamentos? Neles, também contamos com o familiar, o que já conhecemos na família. Segundo o filósofo Alain de Botton, não buscamos a felicidade nos relacionamentos, mas as sensações familiares.
Companheiros de amor desconfortáveis
Nossos primeiros apegos — aos pais ou a outra figura de autoridade — preparam o terreno para relacionamentos futuros com outras pessoas. Esperamos recriar nos relacionamentos adultos esses sentimentos com os quais estamos familiarizados. Além disso, olhando para a mãe e o pai, aprendemos como os relacionamentos funcionam (ou deveriam funcionar).
Mas o problema é que o amor pelos pais acaba se entrelaçando com outros sentimentos dolorosos: insegurança e medo de perder seu favor, constrangimento com nossos desejos “estranhos”. Como resultado, somos incapazes de reconhecer o amor sem seus companheiros eternos – sofrimento, vergonha ou culpa.
Como adultos, rejeitamos candidatos por amor, não porque vemos algo ruim neles, mas porque são bons demais para nós. Sentimos que não merecemos. Buscamos emoções violentas não porque elas tornarão nossas vidas melhores e mais brilhantes, mas porque são consistentes com um cenário familiar.
Nós vivemos de hábitos, mas eles têm poder sobre nós apenas enquanto não estamos cientes deles.
Tendo conhecido “a mesma”, “nossa” pessoa, é improvável que pensemos que nos apaixonamos por sua grosseria, insensibilidade ou auto-obsessão. Admiramos sua determinação e compostura, e consideraremos seu narcisismo um sinal de sucesso. Mas o inconsciente destaca algo familiar e, portanto, atraente na aparência do escolhido. Não é tão importante para ele se vamos sofrer ou nos alegrar, o principal é que vamos voltar a «casa», onde tudo é previsível.
Como resultado, não apenas escolhemos uma pessoa como parceiro com base em experiências de relacionamento anteriores, mas continuamos a brincar com ela de acordo com as regras estabelecidas em nossa família. Talvez nossos pais tenham dado pouca atenção a nós e permitimos que nosso parceiro negligencie nossas necessidades. Os pais nos culparam por seus problemas - nós suportamos as mesmas reprovações de um parceiro.
O caminho para a libertação
A imagem parece sombria. Se não crescemos em uma família de pessoas infinitamente amorosas, felizes e autoconfiantes, podemos esperar encontrar tais companheiros em nossas vidas? Afinal, mesmo que apareçam no horizonte, não poderemos avaliá-los.
Isso não é inteiramente verdade. Vivemos hábitos, mas eles têm poder sobre nós apenas enquanto não temos consciência deles. Tente observar suas reações e encontrar semelhanças nelas com suas experiências de infância. Como você se sente (ou se sentiu em um relacionamento passado) quando seu parceiro ignora seus sentimentos? Quando você ouve dele que deve apoiá-lo em tudo, mesmo que lhe pareça que ele está errado? Quando ele o acusa de traição se você critica o estilo de vida dele?
Agora crie em sua mente a imagem de uma pessoa forte, madura e com alta auto-estima. Anote como você o vê e tente esse papel em si mesmo. Tente jogar fora suas situações-problema. Você não deve nada a ninguém, e ninguém lhe deve nada, você não precisa salvar ninguém ou sacrificar nada pelo bem dos outros. Como você vai se comportar agora?
Você pode não ser capaz de se libertar imediatamente do cativeiro dos hábitos infantis. Você pode precisar de suporte especializado. Mas com o tempo, você aprenderá a reconhecer sinais perigosos em seu comportamento. No processo de trabalhar em si mesmo, pode parecer que o relacionamento atual leva a um beco sem saída. Talvez o resultado seja uma separação. Você também pode sentir um desejo geral de seguir em frente, que será a base de um relacionamento novo e saudável.
Sobre o autor: Alain de Botton é escritor, filósofo, autor de livros e ensaios sobre o amor e fundador da Escola da Vida, que promove uma nova abordagem da educação nos moldes da filosofia das escolas da Grécia Antiga.