"Isso é amor?" Muitos de nós já fizemos essa pergunta em diferentes momentos de nossas vidas e nem sempre encontramos a resposta. No entanto, a questão deve ser colocada de forma diferente. Afinal, muito do que acreditávamos não existe: nem amor verdadeiro, nem verdade absoluta, nem emoções naturais. O que resta então?
O consultor de família e psicólogo narrativo Vyacheslav Moskvichev trabalha com casais há mais de 15 anos. Entre seus clientes estão pessoas de todas as idades, com e sem filhos, aqueles que começaram recentemente uma vida juntos e aqueles que já tiveram tempo de duvidar se vale a pena continuar…
Portanto, recorremos a ele como especialista em questões de amor com um pedido para expressar sua opinião sobre esse assunto. A opinião foi inesperada.
Psicologias:Vamos começar com o principal: o amor verdadeiro é possível?
Viatcheslav Moskvichev: Obviamente, amor verdadeiro é aquele que acontece entre homens e mulheres reais. Mas esses dois, por sua vez, não são a realidade, mas construções inventadas que são criadas para normalizar as pessoas e seus relacionamentos. Para mim, a noção de que se pode encontrar uma verdade universal, culturalmente independente e universal sobre o que é um homem, uma mulher, um amor, uma família é uma ideia tentadora, mas perigosa.
Qual é o perigo dela?
Essa ideia faz com que homens e mulheres reais se sintam inadequados, inferiores porque não se encaixam no molde. Admito que essas construções realmente ajudaram alguém a se moldar. Mas eles têm contradições internas e é impossível segui-los. Por exemplo, um homem de verdade deve ser forte e severo, mas ao mesmo tempo gentil e atencioso, e uma mulher de verdade deve ser uma anfitriã sexualmente atraente e exemplar.
O amor é uma onda de hormônios, atração sexual ou, inversamente, algo divino, um encontro fatídico
Estamos condenados a cair fora deles. E quando dizemos a nós mesmos “não sou um homem de verdade”, ou “não sou uma mulher de verdade”, ou “isso não é amor de verdade”, sentimos nossa inferioridade e sofremos.
E quem sofre mais, homens ou mulheres?
Sob a pressão dos estereótipos aceitos na sociedade, seus membros menos privilegiados sempre caem primeiro. Vivemos em uma sociedade masculina, e as ideias sobre o que devemos nos conformar são em grande parte criadas pelos homens. Portanto, as mulheres tendem a sofrer mais. Mas isso não significa que os homens estejam livres de pressão.
A inconsistência com os padrões fixados na mente do público causa uma sensação de fracasso. Muitos casais vêm a mim em um estado pré-divórcio. E muitas vezes eles são levados a esse estado por suas próprias idéias sobre amor verdadeiro, família, expectativas de um parceiro que ele não atende.
Que tipo de ideias podem levar um casal à beira do divórcio?
Por exemplo, tal: havia amor, agora passou. Uma vez ido, nada pode ser feito, devemos nos separar. Ou talvez eu tenha confundido outra coisa com amor. E como isso não é amor, o que você pode fazer, eles se enganaram.
Mas não é?
Não! Tal representação nos transforma em «experimentadores» passivos de um sentimento que não pode ser influenciado de forma alguma. Todos nós explicamos a nós mesmos o que é o amor de diferentes maneiras. É interessante que entre essas explicações existam outras opostas: por exemplo, que o amor é algo biológico, uma onda de hormônios, atração sexual ou, inversamente, que algo é divino, um encontro fatídico. Mas tais explicações cobrem longe de todo o espectro de nossas relações.
Se não gostamos de algo em nosso parceiro, em suas ações, em nossa interação, seria lógico lidar com essas questões específicas. E, em vez disso, começamos a nos preocupar: talvez tenhamos feito a escolha errada. É assim que surge a armadilha do “verdadeiro amor”.
O que significa — a armadilha do «verdadeiro amor»?
É tal pensamento que se o amor é real, você tem que suportar – e você suporta. As mulheres são obrigadas a suportar uma coisa, os homens outra. Para as mulheres, por exemplo, a grosseria dos homens, os colapsos, o consumo de álcool, seu flerte com os outros, o fracasso em desempenhar funções masculinas prescritas culturalmente, como prover a família e sua segurança.
As relações humanas não são naturais em si mesmas. Eles são parte da cultura, não da natureza
O que um homem suporta?
A instabilidade emocional das mulheres, lágrimas, caprichos, inconsistência com os ideais de beleza, o fato de a esposa começar a se importar menos consigo mesma ou com um homem. Mas ele, de acordo com a cultura, não deve tolerar flertes. E se alguém não aguentar mais, só resta uma opção - reconhecer esse casamento como um erro ("dói, mas não há nada a ser feito"), considerar esse amor falso e entrar busca de um novo. Assume-se que não adianta melhorar as relações, pesquisar, experimentar e negociar.
E como um psicólogo pode ajudar aqui?
Encorajo os casais a tentarem outras formas de interação. Posso convidar um dos parceiros a contar sobre sua visão da situação, sobre o que o preocupa no relacionamento, como isso afeta a vida familiar, o que desaparece e o que ele gostaria de salvar ou restaurar. E ao outro neste momento sugiro que seja um ouvinte atento e, se possível, benevolente, que consiga anotar o que o atraiu nas palavras do parceiro. Em seguida, eles trocam de papéis.
Muitos casais dizem que isso os ajuda. Porque muitas vezes o parceiro reage às primeiras palavras ditas aos outros ou às suas próprias interpretações: “se você não fez o jantar, então você se apaixonou”. Mas se você ouvir até o fim, der ao outro a oportunidade de falar completamente, você pode aprender algo completamente inesperado e importante sobre ele. Para muitos, esta é uma experiência incrível que abre novas oportunidades para eles viverem juntos. Aí eu digo: se você gosta dessa experiência, talvez você possa tentar usá-la em outros momentos da sua vida?
E acontece?
A mudança nem sempre acontece imediatamente. Muitas vezes, os casais já desenvolveram formas familiares de interagir, e as novas encontradas em uma reunião com um psicólogo podem parecer “não naturais”. Parece natural interrompermos um ao outro, xingarmos, mostrarmos emoções assim que elas surgirem.
Mas as relações humanas não são naturais em si mesmas. Eles são parte da cultura, não da natureza. Se formos naturais, nos tornaremos um bando de primatas. Os primatas são naturais, mas esse não é o tipo de relacionamento que as pessoas chamam de amor romântico.
Não exigimos que uma mulher tenha pernas peludas, mesmo que o cabelo nelas cresça naturalmente de acordo com a natureza. O nosso ideal de «naturalidade» é, de facto, também um produto da cultura. Olhe para a moda – para parecer «natural», você tem que usar muitos truques.
É bom estar ciente disso! Se a ideia de naturalidade, naturalidade, naturalidade não for questionada, temos muito pouca chance de nos separar do sofrimento e começar a procurar e tentar, encontrar e construir aquelas relações que convém a cada um de nós, levando em consideração o contexto cultural.
O amor depende do contexto cultural?
Claro. A universalidade do amor é tanto um mito quanto sua naturalidade. Por causa disso, surgem muitos mal-entendidos e, às vezes, tragédias.
Por exemplo, uma mulher de Moscou se casa com um egípcio que foi criado em uma cultura tradicionalista. Muitas vezes os homens árabes são ativos durante o namoro, mostram sua vontade de cuidar de uma mulher, de se responsabilizar por ela, e muitas mulheres gostam disso.
Quem já passou pela experiência de relacionamentos duradouros sabe que é impossível manter o calor constante.
Mas quando se trata de casamento, acontece que uma mulher tem uma ideia de que sua opinião deve ser considerada, que ela deve ser considerada, e em uma cultura tradicionalista isso é questionado.
Existe um mito em nossa cultura de que o amor verdadeiro explode, que é a intensidade emocional mais forte. E se podemos pensar racionalmente, então não há amor. Mas quem já passou pela experiência de relacionamentos de longo prazo sabe que manter um calor constante não é apenas impossível, mas também insalubre. Então você não pode viver na vida comum, porque então como estar com os amigos, com o trabalho?
Então, o que é o amor, senão um estado natural e não a intensidade das paixões?
O amor é antes de tudo um estado pessoal especial. Inclui não apenas nosso sentimento, mas também nossa maneira de pensar sobre isso. Se o amor não for moldado por uma ideia, uma fantasia sobre outro, esperanças, expectativas, o estado fisiológico deixado por ele provavelmente não será muito agradável.
Provavelmente, ao longo da vida, não só o sentimento muda, mas também essa forma de entender?
Definitivamente mudando! Os parceiros entram em relacionamentos com base em alguns interesses, que são substituídos por outros. Os participantes do relacionamento também estão mudando – sua condição física, seus status, ideias sobre si mesmos, sobre a vida, sobre tudo. E se um fez uma ideia firme do outro, e este outro deixou de se encaixar nela, então o relacionamento sofre. A rigidez das ideias é perigosa em si mesma.
O que torna um relacionamento estável e construtivo?
Disposição para a diferença. Entendendo que somos diferentes. Que se temos interesses diferentes, isso não é fatal para os relacionamentos, pelo contrário, pode se tornar um motivo adicional para uma comunicação interessante, para nos conhecermos. Também ajuda a estar disposto a negociar. Não aqueles que visam encontrar uma verdade comum para todos, mas aqueles que ajudam a encontrar caminhos para que ambos coexistam entre si.
Parece que você é contra a verdade. Isso é verdade?
A verdade parece existir antes mesmo de começarmos a conversar. E vejo quantas vezes os casais entram em negociações, acreditando que há uma verdade sobre o relacionamento, sobre cada um deles, resta apenas ser encontrada, e cada um pensa que encontrou, e o outro está errado.
Muitas vezes, os clientes chegam ao meu consultório com a ideia de “encontrar o verdadeiro você” – como se não fossem reais agora! E quando um casal aparece, eles querem encontrar um relacionamento real. Eles esperam que um profissional que estudou por muito tempo e viu muitos casais diferentes tenha uma resposta de como deve ser esse relacionamento, e tudo o que eles precisam fazer é descobrir essa resposta correta.
Mas convido vocês a explorarem o caminho juntos: não revelo a verdade, mas ajudo a criar um produto único, o projeto conjunto deles, só para esse casal. Então eu quero oferecer para os outros, dizer: “Veja que legal que fizemos, vamos fazer igual!”. Mas este projeto não vai agradar aos outros, pois cada casal tem seu próprio amor.
Acontece que você precisa se perguntar não “isso é amor?”, mas outra coisa…
Acho útil fazer perguntas como: Estou bem com meu parceiro? E ele comigo? O que podemos fazer para nos entendermos melhor, para que possamos viver juntos de forma mais interessante? E então o relacionamento pode sair da rotina de estereótipos e prescrições, e a vida juntos se tornará uma emocionante jornada cheia de descobertas.