Os filhos adultos compartilham suas experiências com os amigos com muito mais vontade do que com os pais. Isso é bastante natural, porque os pares se entendem melhor. Em regra, os adolescentes mais simpáticos e solidários se voluntariam para se tornarem «psicoterapeutas», mas esta missão é muitas vezes arriscada, explica o professor de psiquiatria Eugene Berezin.
Os transtornos mentais «ficam mais jovens» todos os dias. De acordo com estudos recentes, casos de solidão crônica, depressão, ansiedade e suicídio têm se tornado mais frequentes entre os jovens. A boa notícia é que a maioria dos jovens discute abertamente problemas emocionais e comportamentais.
No entanto, muitos ainda hesitam em procurar aconselhamento profissional devido ao preconceito social, vergonha e dificuldade de encontrar um terapeuta.
Meninos e meninas consideram os amigos o principal e, muitas vezes, o único apoio. Para adolescentes e jovens, isso é lógico e natural: quem, se não um amigo, dará conselhos e apoio moral? Afinal, eles não contam a todos sobre o problema: você precisa de uma pessoa sensível, atenta, receptiva e confiável. E dados os obstáculos que impedem o acesso a psicólogos profissionais, não é de surpreender que o papel de salvador seja muitas vezes desempenhado por colegas.
Mas aqui está o problema: ser o único apoio para um amigo não é fácil. Uma coisa é ajudá-lo a superar as dificuldades temporárias da vida – uma pausa difícil, uma sessão sobrecarregada, problemas familiares. Mas quando se trata de sérios distúrbios mentais que não podem ser superados sozinho, o salvador se sente impotente e mantém seu amigo à tona com o que resta de suas forças. Deixá-lo também não é uma opção.
Surpreendentemente, os adolescentes entram em tais situações por vontade própria. Eles são tão suscetíveis à dor dos outros que instantaneamente captam sinais de socorro e são os primeiros a correr para o resgate. As qualidades pessoais que salvam os outros se voltam contra eles e os impedem de estabelecer limites. Eles se transformam em coletes de lágrimas.
Como é ser um «colete para lágrimas»
Ao ajudar os outros, obtemos algum benefício não material para nós mesmos, mas essa ajuda também traz certos riscos. Os próprios pais e adolescentes precisam entender o que os espera.
Beneficiar
- Ajudar os outros te faz melhor. Um verdadeiro amigo é um título alto e honorário que fala de nossa decência e confiabilidade. Isso aumenta a autoestima.
- Ao apoiar um amigo, você aprende a misericórdia. Quem sabe dar, e não apenas receber, sabe ouvir, compreender, respeitar e simpatizar.
- Ao ouvir a dor de outra pessoa, você começa a levar os problemas psicológicos mais a sério. Apoiando os outros, não apenas tentamos entender sua condição, mas também conhecer a nós mesmos. Como resultado, a consciência social aumenta e, depois disso, a estabilidade emocional.
- Conversar com um amigo pode realmente salvar. Às vezes, uma conversa com um amigo substitui o conselho de um especialista. Portanto, algumas organizações que promovem o desenvolvimento de grupos de apoio psicológico escolar oferecem até mesmo supervisão profissional a adolescentes que estão prontos para isso.
Riscos
- Aumento dos níveis de estresse. Psicólogos e psiquiatras sabem como lidar com as emoções ao se comunicar com os pacientes, mas a maioria das pessoas não é treinada para isso. Alguém que apóia um amigo com sérios problemas psicológicos muitas vezes se torna um “guardião de plantão”, que é constantemente atormentado pela ansiedade e ansiedade.
- As dificuldades de outras pessoas se transformam em um fardo insuportável. Alguns transtornos mentais, como depressão crônica, transtorno bipolar, TEPT, vícios, transtornos alimentares, são graves demais para contar com a ajuda de um amigo. Os adolescentes não têm as habilidades de um psicoterapeuta. Os amigos não devem assumir o papel de especialistas. Isso não é apenas assustador e estressante, mas também pode ser perigoso.
- É assustador pedir ajuda a adultos. Às vezes, um amigo implora para você não contar a ninguém. Acontece também que um telefonema para os pais, professor ou psicólogo é equiparado a traição e ao risco de perder um amigo. Na verdade, recorrer a adultos em uma situação potencialmente perigosa é um sinal de preocupação genuína por um amigo. É melhor pedir apoio do que esperar até que ele ou ela se machuque e sofra remorso.
- Sentir-se culpado pelo seu bem-estar. Comparar-se com os outros é natural. Quando um amigo está indo mal e você está indo bem, não é incomum sentir-se culpado por não ter experimentado grandes desafios na vida.
Dicas para os pais
Os adolescentes costumam esconder de seus pais que seus amigos estão com problemas. Principalmente porque não querem abusar da confiança de outras pessoas ou têm medo de que os adultos contem tudo a seus amigos. Além disso, muitas crianças adultas guardam zelosamente seu direito à privacidade e acreditam que podem viver sem você.
No entanto, você pode apoiar a criança que assumiu o papel de «colete».
1. Inicie conversas espontâneas com antecedência
As crianças estão mais dispostas a falar sobre uma ameaça potencial se você já discutiu repetidamente relacionamentos com amigos com elas antes. Se eles o virem como um camarada que está pronto para ouvir e dar conselhos razoáveis, eles certamente compartilharão suas preocupações e pedirão ajuda mais de uma vez.
2. Interesse-se pelo que eles vivem
É sempre útil perguntar às crianças como estão: com os amigos, na escola, na seção de esportes, etc. Prepare-se para desmaiar de vez em quando, mas se você demonstrar interesse regularmente, será compartilhado com os mais íntimos.
3. Oferecer suporte
Se lhe disseram que um amigo está tendo problemas, faça perguntas abertas ao seu filho sobre como ele se sente sem entrar em detalhes sobre o amigo. Mais uma vez, assegure-se de que você sempre pode pedir conselhos. Mantenha a porta aberta e ele virá quando estiver pronto.
Se você acha que seu filho adolescente deve conversar com outra pessoa, sugira entrar em contato com uma família ou amigo de confiança. Se as crianças hesitam em se abrir com você ou com outros adultos, peça-lhes que leiam as sugestões abaixo como um guia de auto-ajuda.
dicas para adolescentes
Se você está dando apoio moral a um amigo que está lidando com problemas psicológicos, essas dicas ajudarão a manter a situação sob controle.
1. Defina sua função, metas e oportunidades com antecedência
Pense se você está pronto, em princípio, para apoiar os colegas. É difícil dizer não, mas a escolha é sua. Se você concordar em ajudar, mesmo em assuntos menores, é importante discutir imediatamente o que você pode e o que não pode fazer.
Diga que você está feliz em ouvir, apoiar e ajudar com conselhos. Mas os amigos devem entender: você não é psicólogo, portanto não tem o direito de dar recomendações em situações que exijam formação profissional. Você não pode ser o único salvador porque a responsabilidade é grande demais para um.
E, finalmente, o mais importante: se um amigo estiver em perigo, pode ser necessária a ajuda dos pais, de um professor, de um médico. Você não pode prometer total confidencialidade. São necessários arranjos prévios. Eles evitam mal-entendidos e acusações de traição. Se você tiver que envolver outra pessoa, sua consciência estará limpa.
2. Não fique sozinho
Embora os amigos possam insistir que ninguém além de você deve saber o que está acontecendo com eles, isso não ajudará ninguém: o fardo do apoio moral é pesado demais para um. Pergunte imediatamente a quem mais você pode chamar para obter ajuda. Pode ser um amigo em comum, um professor, um pai ou um psicólogo. Construir uma equipe pequena é uma maneira de evitar sentir que toda a responsabilidade está sobre seus ombros.
3. Se cuida
Lembre-se da regra do avião: coloque a máscara de oxigênio primeiro em você, depois no seu vizinho. Só podemos ajudar os outros se nós mesmos estivermos emocionalmente saudáveis e pudermos pensar com clareza.
Claro, o desejo de ajudar amigos em apuros é nobre. No entanto, quando se trata de apoio moral, planejamento cuidadoso, limites saudáveis e ações significativas tornarão sua tarefa muito mais fácil.
Sobre o autor: Eugene Berezin é Professor de Psiquiatria na Universidade de Harvard e CEO do Centro de Saúde Mental Juvenil do Hospital Geral de Massachusetts.