Nós conversamos muito – mas eles nos ouvem?

Nunca antes nos comunicamos, falamos, escrevemos tanto. Coletivamente, para argumentar ou sugerir, denunciar ou unir, e individualmente para expressar sua personalidade, necessidades e desejos. Mas há uma sensação de que estamos realmente sendo ouvidos? Nem sempre.

Há uma diferença entre o que pensamos estar dizendo e o que realmente dizemos; entre o que o outro ouve e o que pensamos que ele ouve. Além disso, na cultura moderna, onde a autoapresentação é uma das tarefas mais importantes, e a velocidade é uma nova modalidade de relacionamento, o discurso não tem mais a intenção de construir pontes entre as pessoas.

Hoje valorizamos a individualidade e estamos cada vez mais interessados ​​em nós mesmos, olhamos mais de perto para dentro de nós mesmos. “Uma das consequências dessa atenção é que uma parte significativa da sociedade coloca em primeiro lugar a necessidade de se manifestar em detrimento da capacidade de perceber”, observa o terapeuta Gestalt Mikhail Kryakhtunov.

Podemos ser chamados de uma sociedade de falantes que ninguém ouve.

Mensagens para lugar nenhum

As novas tecnologias trazem o nosso «eu» à tona. As redes sociais dizem a todos como vivemos, o que pensamos, onde estamos e o que comemos. “Mas são declarações em modo de monólogo, um discurso que não é dirigido a ninguém em particular”, diz Inna Khamitova, psicoterapeuta familiar sistêmica. “Talvez seja uma saída para pessoas tímidas que têm muito medo de feedback negativo no mundo real.”

Eles têm a oportunidade de expressar seus pontos de vista e se afirmar, mas ao mesmo tempo correm o risco de preservar seus medos e ficar presos no espaço virtual.

Nos museus e tendo como pano de fundo as vistas, todo mundo tira selfies – parece que ninguém está olhando um para o outro, ou para aquelas obras-primas pelas quais estavam neste lugar. O número de mensagens-imagens é muitas vezes maior do que o número daqueles que podem percebê-las.

“No espaço das relações, há uma superabundância do que se investe, em contraste com o que se tira”, enfatiza Mikhail Kryakhtunov. “Cada um de nós se esforça para se expressar, mas no final isso leva à solidão.”

Transmitindo algo sobre nós mesmos, não sabemos se há alguém do outro lado da linha. Não encontramos uma resposta e nos tornamos invisíveis na frente de todos. Mas seria errado culpar os meios de comunicação por tudo. “Se não tivéssemos necessidade deles, eles simplesmente não teriam aparecido”, diz Mikhail Kryakhtunov. Graças a eles, podemos trocar mensagens a qualquer momento. Mas nossos contatos estão se tornando cada vez mais rápidos e, só por isso, menos profundos. E isso se aplica não apenas às negociações comerciais, onde a precisão vem em primeiro lugar, não a conexão emocional.

Apertamos o botão “onda” sem sequer entender para quem estamos acenando e quem está acenando de volta. As bibliotecas de emojis oferecem imagens para todas as ocasiões. Smiley — divertido, outro smiley — tristeza, mãos postas: «Eu rezo por você.» Há também frases prontas para respostas padrão. “Para escrever “eu te amo”, você só precisa apertar o botão uma vez, não precisa nem digitar letra por letra, continua a Gestalt-terapeuta. “Mas palavras que não exigem pensamento nem esforço se depreciam, perdem seu significado pessoal.” Não é por isso que tentamos fortalecê-los, acrescentando-lhes «muito», «realmente», «honestamente honestos» e afins? Eles sublinham nosso desejo apaixonado de comunicar nossos pensamentos e emoções aos outros – mas também a incerteza de que isso será bem-sucedido.

espaço truncado

Postagens, e-mails, mensagens de texto, tweets nos afastam da outra pessoa e de seu corpo, suas emoções e nossas emoções.

“Devido ao fato de que a comunicação se dá por meio de dispositivos que fazem o papel de intermediário entre nós e o outro, nosso corpo não está mais envolvido nela”, diz Inna Khamitova, “mas estar junto significa ouvir a voz do outro, cheirar ele, percebendo emoções não ditas e estar no mesmo contexto.

Raramente pensamos no fato de que quando estamos em um espaço comum, vemos e percebemos um fundo comum, isso nos ajuda a nos entender melhor.

Se nos comunicamos indiretamente, então “nosso espaço comum é truncado”, continua Mikhail Kryakhtunov, “não vejo o interlocutor ou, se for o Skype, por exemplo, vejo apenas o rosto e parte da sala, mas não vejo Não sei o que está atrás da porta, o quanto isso distrai o outro, qual é a situação, ela tem que continuar a conversa ou desligar mais rápido.

Levo para o lado pessoal o que não tem nada a ver comigo. Mas ele não sente isso comigo.

Nossa experiência comum neste momento é pequena — temos pouco contato, a área de contato psicológico é pequena. Se considerarmos uma conversa comum como 100%, quando nos comunicamos usando gadgets, 70-80% desaparecem.” Isso não seria um problema se essa comunicação não se tornasse um mau hábito, que transportamos para a comunicação normal do dia-a-dia.

Está cada vez mais difícil manter contato.

Certamente, muitos já viram esta foto em algum lugar em um café: duas pessoas estão sentadas na mesma mesa, cada uma olhando para seu dispositivo, ou talvez elas mesmas tenham estado em tal situação. “Esse é o princípio da entropia: sistemas mais complexos se desfazem em mais simples, é mais fácil degradar do que desenvolver”, reflete o terapeuta da Gestalt. — Para ouvir outro, você tem que se afastar de si mesmo, e isso exige esforço, e aí eu só mando um smiley. Mas o emoticon não resolve a questão da participação, o destinatário tem uma sensação estranha: parece que ele reagiu, mas não foi preenchido com nada. A presença plena de outro lado a lado é insubstituível por meios técnicos.

Estamos perdendo a habilidade de comunicação profunda, e ela deve ser restaurada. Você pode começar recuperando a capacidade de ouvir, embora isso não seja fácil.

Vivemos na intersecção de muitas influências e apelos: faça sua página, dê um like, assine um apelo, participe, vá… E aos poucos desenvolvemos surdez e imunidade em nós mesmos — esta é apenas uma medida de proteção necessária.

Procurando o equilíbrio

“Aprendemos a fechar nosso espaço interno, mas seria útil poder abri-lo também”, observa Inna Khamitova. “Caso contrário, não receberemos feedback. E nós, por exemplo, continuamos a falar, sem ler os sinais de que o outro não está pronto para nos ouvir agora. E nós mesmos sofremos de falta de atenção.”

O desenvolvedor da teoria do diálogo, Martin Buber, acreditava que o principal no diálogo é a capacidade de ouvir, não dizer. “Precisamos dar ao outro um lugar no espaço da conversa”, explica Mikhail Kryakhtunov. Para ser ouvido, é preciso primeiro tornar-se aquele que ouve. Mesmo na psicoterapia, chega um momento em que o cliente, tendo falado, quer saber o que está acontecendo com o terapeuta: “Como você está?” É mútuo: se eu não te escuto, você não me ouve. E vice versa".

Não se trata de falar em turnos, mas de levar em conta a situação e o equilíbrio das necessidades. “Não faz sentido agir de acordo com o modelo: conheci, preciso compartilhar algo”, esclarece o terapeuta da Gestalt. “Mas você pode ver o que nosso encontro está fazendo, como a interação está se desenvolvendo. E aja de acordo não apenas com suas próprias necessidades, mas também com as circunstâncias e o processo.”

A conexão entre mim e o outro é baseada no lugar que dou a ele, como ele muda minhas emoções e minha percepção. Mas, ao mesmo tempo, nunca sabemos ao certo o que o outro imaginará usando nossas palavras como base para o trabalho de sua imaginação. “A extensão em que seremos compreendidos depende de muitas coisas: de nossa capacidade de formular com precisão a mensagem, da atenção do outro e de como interpretamos os sinais que emanam dele”, aponta Inna Khamitova.

Para um, para saber que está sendo ouvido, é preciso ver o olhar fixo nele. Um olhar mais atento é embaraçoso para outro – mas ajuda quando ele acena com a cabeça ou faz perguntas esclarecedoras. “Você pode até começar a expressar uma ideia que não está completamente formada”, Mikhail Kryakhtunov está convencido, “e se o interlocutor estiver interessado em nós, ele ajudará a desenvolvê-la e formalizá-la”.

Mas e se o desejo de ser ouvido for apenas narcisismo? “Vamos distinguir entre narcisismo e amor próprio”, sugere Mikhail Kryakhtunov. “É natural querer se sentir saudável, significativo, valorizado e se sentir conectado ao mundo.” Para que o amor-próprio, que está contido no narcisismo, se manifeste e frutifique, ele deve ser confirmado de fora por outros: para que sejamos interessantes para ele. E ele, por sua vez, seria interessante para nós. Nem sempre acontece e não acontece com todos. Mas quando há essa coincidência entre nós, surge um sentimento de proximidade: podemos nos colocar de lado, deixando o outro falar. Ou pergunte a ele: você pode ouvir?