Quando uma criança é um troféu

Há muitas razões pelas quais um dos filhos é o favorito, mas o principal pode ser destacado – o “favorito” é mais como uma mãe. Imagine uma mulher ansiosa e retraída que tem dois filhos – um quieto e obediente, o segundo enérgico, excitável, constantemente tentando quebrar as restrições. Qual deles será mais fácil para ela educar?

Acontece também que os pais têm atitudes diferentes em relação às crianças em diferentes estágios de desenvolvimento. Por exemplo, é mais fácil para uma mãe dominadora e autoritária criar um filho muito pequeno, porque o mais velho já é capaz de discordar e argumentar. Por isso, o filho mais novo torna-se muitas vezes o «favorito» da mãe. Mas muitas vezes esta é apenas uma posição temporária.

“Nas primeiras fotografias, minha mãe me segura como uma boneca de porcelana brilhante. Ela não está olhando para mim, mas diretamente para a lente, porque nesta foto ela mostra seus pertences mais valiosos. Eu sou como um cachorrinho de raça pura para ela. Em todos os lugares ela está vestida com uma agulha – um laço enorme, um vestido elegante, sapatos brancos. Eu me lembro bem desses sapatos – eu tinha que me certificar de que não havia uma mancha neles o tempo todo, eles tinham que estar em perfeitas condições. É verdade que depois comecei a mostrar independência e, pior ainda, fiquei como meu pai, e minha mãe ficou muito infeliz com isso. Ela deixou claro que eu não cresci do jeito que ela queria e esperava. E perdi meu lugar ao sol.»

Nem todas as mães caem nessa armadilha.

“Olhando para trás, percebo que minha mãe teve muito mais problemas com minha irmã mais velha. Ela precisava de ajuda o tempo todo, mas eu não. Então ninguém sabia ainda que ela tinha transtorno obsessivo-compulsivo, esse diagnóstico foi feito para ela já na idade adulta, mas esse era exatamente o ponto. Mas em todos os outros aspectos, minha mãe tentou nos tratar igualmente. Embora ela não passasse tanto tempo comigo quanto com sua irmã, nunca me senti injustamente tratada.»

Mas isso não acontece em todas as famílias, principalmente quando se trata de uma mãe com propensão ao controle ou traços narcisistas. Nessas famílias, a criança é vista como uma extensão da própria mãe. Como resultado, os relacionamentos se desenvolvem de acordo com padrões bastante previsíveis. Um deles eu chamo de “troféu bebê”.

Primeiro, vamos falar mais detalhadamente sobre as diferentes atitudes dos pais em relação aos filhos.

O efeito do tratamento desigual

Não é de surpreender que as crianças sejam extremamente sensíveis a qualquer tratamento desigual de seus pais. Outra coisa chama a atenção – a rivalidade entre irmãos e irmãs, que é considerada um fenômeno “normal”, pode ter um efeito completamente anormal nas crianças, especialmente se o tratamento desigual dos pais também for adicionado a esse “coquetel”.

Pesquisas dos psicólogos Judy Dunn e Robert Plomin mostraram que as crianças são muitas vezes mais influenciadas pelas atitudes de seus pais em relação aos irmãos do que em relação a si mesmas. Segundo eles, «se uma criança vê que a mãe demonstra mais amor e cuidado pelo seu irmão ou irmã, isso pode desvalorizar para ele até mesmo o amor e o cuidado que ela lhe demonstra».

Os seres humanos são biologicamente programados para responder mais fortemente a perigos e ameaças potenciais. Lembramos melhor as experiências negativas do que as alegres e felizes. É por isso que pode ser mais fácil lembrar como a mãe literalmente sorriu de alegria, abraçando seu irmão ou irmã – e como nos sentimos privados ao mesmo tempo, do que naqueles momentos em que ela sorriu para você e parecia estar satisfeita com você. Pela mesma razão, xingamentos, insultos e ridicularizações de um dos pais não são compensados ​​pela boa atitude do segundo.

A atitude desigual por parte dos pais tem muitos efeitos negativos sobre a criança - a auto-estima diminui, desenvolve-se um hábito de autocrítica, surge a convicção de que é inútil e não amado, há uma tendência a comportamentos inadequados - é assim que o criança tenta atrair a atenção para si, o risco de depressão aumenta. E, claro, o relacionamento da criança com os irmãos sofre.

Quando uma criança cresce ou sai da casa paterna, o padrão de relacionamento estabelecido nem sempre pode ser alterado. Vale ressaltar que em famílias onde havia favoritos, a probabilidade de depressão na idade adulta aumenta não apenas em filhos não amados, mas também em filhos amados.

“Era como se eu estivesse imprensado entre duas “estrelas” – meu irmão mais velho-atleta e minha irmã mais nova-bailarina. Não importava que eu fosse um aluno nota dez e ganhasse prêmios em concursos de ciências, obviamente não era “glamouroso” o suficiente para minha mãe. Ela era muito crítica com a minha aparência. “Sorria”, ela repetia constantemente, “é especialmente importante que as meninas indescritíveis sorriam com mais frequência”. Foi simplesmente cruel. E sabe de uma coisa? Cinderela era meu ídolo”, diz uma mulher.

Estudos mostram que o tratamento desigual por parte dos pais afeta mais severamente as crianças se forem do mesmo sexo.

Pódio

As mães que veem seus filhos como uma extensão de si mesmas e uma prova de seu próprio valor preferem filhos que as ajudem a parecer bem-sucedidas – especialmente aos olhos de pessoas de fora.

O caso clássico é o de uma mãe tentando através de seu filho realizar suas ambições não realizadas, especialmente as criativas. Atrizes famosas como Judy Garland, Brooke Shields e muitas outras podem ser citadas como exemplo dessas crianças. Mas as «crianças-troféu» não estão necessariamente associadas ao mundo do espectáculo; situações semelhantes podem ser encontradas nas famílias mais comuns.

Às vezes, a própria mãe não percebe que trata os filhos de maneira diferente. Mas o «pedestal de honra para os vencedores» na família é criado de forma bastante aberta e consciente, às vezes até se transformando em um ritual. As crianças dessas famílias — independentemente de terem tido a «sorte» de se tornarem uma «criança troféu» — desde cedo entendem que a mãe não está interessada em sua personalidade, apenas suas conquistas e a luz sob a qual a expõem são importantes para sua.

Quando o amor e a aprovação na família precisam ser conquistados, isso não apenas alimenta a rivalidade entre as crianças, mas também eleva o padrão pelo qual todos os membros da família são julgados. Pensamentos e experiências de «vencedores» e «perdedores» não excitam realmente ninguém, mas é mais difícil para uma «criança troféu» perceber isso do que para aqueles que se tornaram um «bode expiatório».

“Eu definitivamente pertencia à categoria de “crianças-troféu” até que percebi que poderia decidir por mim mesma o que fazer. Mamãe ou me amava ou estava com raiva de mim, mas principalmente ela me admirava em seu próprio benefício – pela imagem, por «vestir a vitrine», para receber o amor e o cuidado que ela mesma não recebeu na infância.

Quando ela parou de receber de mim os abraços, beijos e amor de que precisava – eu apenas cresci, e ela nunca conseguiu crescer – e quando comecei a decidir por mim mesmo como viver, de repente me tornei a pior pessoa do mundo. para ela.

Eu tinha uma escolha: ser independente e dizer o que penso, ou obedecê-la silenciosamente, com todas as suas exigências insalubres e comportamento inadequado. Escolhi a primeira, não hesitei em criticá-la abertamente e permaneci fiel a mim mesma. E estou muito mais feliz do que poderia ser como um "bebê troféu".

Dinâmica familiar

Imagine que a mãe é o Sol e os filhos são os planetas que giram em torno dela e tentam obter sua parte de calor e atenção. Para fazer isso, eles constantemente fazem algo que a apresentará sob uma luz favorável e tentam agradá-la em tudo.

“Sabe o que dizem: “se a mãe está infeliz, ninguém vai ficar feliz”? Assim vivia nossa família. E eu não percebi que não era normal até crescer. Eu não era o ídolo da família, embora também não fosse um «bode expiatório». O «troféu» era a minha irmã, eu era a ignorada e o meu irmão era considerado um perdedor.

Foram-nos atribuídos tais papéis e, em grande parte, durante toda a nossa infância correspondemos a eles. Meu irmão fugiu, se formou na faculdade enquanto trabalhava, e agora sou o único membro da família com quem ele fala. Minha irmã mora a duas ruas da mãe dela, não me comunico com elas. Meu irmão e eu estamos bem acomodados, felizes com a vida. Ambos têm boas famílias e mantêm contato um com o outro.”

Embora em muitas famílias a posição da «criança troféu» seja relativamente estável, em outras pode mudar constantemente. Aqui está o caso de uma mulher em cuja vida uma dinâmica semelhante persistiu durante toda a infância e continua até agora, quando seus pais não estão mais vivos:

“A posição da “criança troféu” em nossa família mudava constantemente dependendo de qual de nós agora se comportasse da maneira que, na opinião da mãe, as outras duas crianças também deveriam se comportar. Todos criaram rancor uns contra os outros e, muitos anos depois, na idade adulta, essa tensão crescente irrompeu quando nossa mãe adoeceu, precisou de cuidados e morreu.

O conflito ressurgiu quando nosso pai adoeceu e morreu. E até agora, qualquer discussão sobre as próximas reuniões de família não está completa sem um confronto.

A própria mãe era uma das quatro irmãs – todas com idades próximas – e desde cedo aprendeu a se comportar “corretamente”. Meu irmão era seu único filho, ela não teve irmãos quando criança. Suas farpas e comentários sarcásticos foram tratados com condescendência, porque «ele não é do mal». Rodeado por duas raparigas, era um «menino troféu».

Acho que ele entendia que sua posição na família era mais alta que a nossa, embora acreditasse que eu era o favorito de minha mãe. Tanto o irmão quanto a irmã entendem que nossas posições no «pedestal de honra» estão mudando constantemente. Por isso, sempre fomos atormentados por dúvidas sobre se estamos vivendo da maneira certa.

Nessas famílias, todos estão constantemente alertas e sempre vigiando, como se não fossem de alguma forma «transmitidos». Para a maioria das pessoas, isso é difícil e cansativo.

Às vezes, a dinâmica das relações em tal família não se limita à nomeação de um filho para o papel de «troféu», os pais também começam a envergonhar ou menosprezar a auto-estima de seu irmão ou irmã. O resto das crianças muitas vezes se junta ao bullying, tentando ganhar o favor de seus pais.

“Na nossa família e no círculo de parentes em geral, minha irmã era considerada a própria perfeição, então quando algo dava errado e era necessário encontrar o culpado, sempre acabava sendo eu. Assim que minha irmã deixou a porta dos fundos da casa aberta, nosso gato fugiu, e eles me culparam por tudo. Minha própria irmã participou ativamente disso, ela mentiu constantemente, me caluniando. E continuou a se comportar da mesma maneira quando crescemos. Na minha opinião, por 40 anos, minha mãe nunca disse uma palavra para sua irmã. E por que, quando há eu? Ou melhor, ela era - até que ela rompeu todas as relações com os dois.

Mais algumas palavras sobre vencedores e perdedores

Enquanto estudava histórias de leitores, notei quantas mulheres que não foram amadas na infância e até fizeram “bodes expiatórios” disseram que agora estão felizes por não serem “troféus”. Não sou psicóloga nem psicoterapeuta, mas há mais de 15 anos me comunico regularmente com mulheres que não eram amadas por suas mães, e isso me pareceu bastante notável.

Essas mulheres não tentaram minimizar suas experiências ou minimizar a dor que experimentaram como párias em sua própria família - pelo contrário, enfatizaram isso de todas as maneiras possíveis - e admitiram que, em geral, tiveram uma infância terrível. Mas – e isso é importante – muitos notaram que seus irmãos e irmãs, que agiam como «troféus», não conseguiram escapar da dinâmica doentia das relações familiares, mas eles próprios conseguiram fazê-lo – simplesmente porque precisavam.

Houve muitas histórias de “filhas troféu” que se tornaram cópias de suas mães – as mesmas mulheres narcisistas que são propensas a controlar através de táticas de dividir e conquistar. E havia histórias de filhos que eram tão elogiados e protegidos – tinham que ser perfeitos – que mesmo depois de 45 anos continuavam morando na casa dos pais.

Alguns notaram que esse padrão de relacionamento vicioso foi herdado pela geração seguinte e continuou a influenciar os netos das mães que estavam acostumadas a ver os filhos como troféus.

Por outro lado, ouvi muitas histórias de filhas que conseguiram decidir não ficar caladas, mas defender seus interesses. Alguns interromperam o contato com suas famílias, outros mantêm contato, mas não hesitam em apontar diretamente para seus pais sobre seu comportamento inadequado.

Alguns decidiram se tornar “sóis” e dar calor a outros “sistemas planetários”. Eles trabalharam duro para entender e perceber completamente o que aconteceu com eles na infância e construíram sua própria vida – com seu círculo de amigos e sua família. Isso não significa que eles não tenham feridas espirituais, mas todos eles têm uma coisa em comum: para eles é mais importante não o que uma pessoa faz, mas o que ela é.

Eu chamo isso de progresso.