Por que clonamos nossos ex?

Recentemente, pesquisadores do Canadá analisaram dados de participantes de um estudo familiar alemão de longo prazo no qual mulheres e homens desde 2008 fornecem regularmente informações sobre si mesmos e seus relacionamentos e preenchem testes sobre o quão abertos, conscienciosos, sociáveis, tolerantes e ansiosos eles são. 332 participantes mudaram de parceiro durante esse período, o que permitiu que os pesquisadores incluíssem parceiros de vida anteriores e atuais na pesquisa.

Os pesquisadores encontraram sobreposição significativa nos perfis de antigos e novos parceiros. No total, foram registradas interseções para 21 indicadores. “Nossos resultados mostram que a escolha do parceiro é mais previsível do que o esperado”, compartilham os autores do estudo.

No entanto, existem exceções. Aqueles que podem ser considerados mais abertos (extrovertidos) escolhem novos parceiros não tão consistentemente quanto os introvertidos. Provavelmente, acreditam os pesquisadores, porque seu círculo social é mais amplo e, portanto, mais rico em opções. Mas talvez o ponto principal seja que os extrovertidos estão procurando novas experiências em todas as áreas da vida. Eles estão interessados ​​em tudo novo, ainda não testado.

E, no entanto, por que tantos de nós procuram o mesmo tipo de parceiros, apesar de todas as intenções de não repetir os erros? Aqui, os cientistas podem apenas especular e apresentar hipóteses. Talvez estejamos falando de simples coincidências, pois geralmente escolhemos alguém do meio social ao qual estamos acostumados. Talvez sejamos atraídos por algo reconhecível e familiar. Ou talvez nós, como reincidentes incorrigíveis, sempre voltemos ao caminho batido.

Basta um olhar e a decisão está tomada

Consultora de relacionamentos e autora de Who's Right For Me? Ela + Ele = Coração ”Christian Thiel tem sua própria resposta: nosso esquema para encontrar um parceiro surge na infância. Para muitas pessoas, isso, infelizmente, pode ser um problema.

Tomemos a história de Alexandre como exemplo ilustrativo. Ele tem 56 anos e há três meses tem uma paixão jovem. Seu nome é Anna, ela é esbelta, e Alexander gostou tanto de seus longos cabelos loiros que não percebeu que sua companheira “diferente” lembra muito sua antecessora, Maria de 40 anos. Se você as colocar lado a lado, pode dizer que são irmãs.

Até que ponto permanecemos fiéis a nós mesmos na escolha de um parceiro é confirmado por estrelas do cinema e do show business. Leonardo DiCaprio é atraído pelo mesmo tipo de modelo loira. Kate Moss – para caras com um destino quebrado que precisam de ajuda, às vezes – a intervenção de um narcologista. A lista pode ser continuada indefinidamente. Mas por que eles caem tão facilmente na mesma isca? Como são formados os esquemas de seleção de parceiros? E quando isso se torna um problema real?

Christian Thiel tem certeza de que nossa escolha é limitada pela estrutura rígida do mesmo esquema. Veja, por exemplo, Christina, de 32 anos, que tem uma queda por carros retrô clássicos. Christina está sozinha há cinco anos. Outro dia, enquanto esperava um voo, ela chamou a atenção de um homem – forte, louro. A mulher quase imediatamente se virou, mandando o homem “para a cesta”. Ela sempre gostou de magra e de cabelos escuros, então mesmo que o “observador” tivesse uma garagem inteira de carros antigos, ela não ficaria tentada.

Nós facilmente jogamos “ao mar” nossa atenção para aqueles que não se encaixam em nosso molde. Isso, como os pesquisadores descobriram, leva apenas uma fração de segundo. Assim, um breve olhar é suficiente para tomar a decisão final.

A flecha do Cupido desde a infância

Claro, não estamos falando do proverbial amor à primeira vista em que muitas pessoas acreditam. Um sentimento profundo ainda leva tempo, Thiel está convencido. Em vez disso, neste breve momento, estamos testando se achamos o outro desejável. Em teoria, isso deveria ser chamado de erótico. Na mitologia grega, esse termo, é claro, não existia, mas havia uma compreensão exata do próprio processo. Se você se lembra, Eros disparou uma flecha dourada que instantaneamente incendiou o casal.

O fato de a flecha às vezes acertar “bem no coração” na maioria dos casos pode ser explicado de uma forma nada romântica – pela atitude em relação ao genitor do sexo oposto. O pai de Christina do último exemplo era uma morena magra. Agora, aos 60 anos, ele é gordo e grisalho, mas na memória de sua filha ele continua sendo o mesmo jovem que ia com ela ao parquinho aos sábados e lia contos de fadas para ela à noite. Seu primeiro grande amor.

Esse padrão de encontrar um escolhido funciona se o relacionamento entre a mulher e seu pai for bom. Então, ao se encontrar, ela – geralmente inconscientemente – procura homens que se pareçam com ele. Mas o paradoxo é que o pai e o escolhido são semelhantes e diferentes ao mesmo tempo. Demasiada semelhança não permite o erotismo: o medo do incesto está muito profundo em nós. Isso, é claro, também se aplica a homens que procuram mulheres à imagem de sua mãe.

Escolhendo um parceiro semelhante ao pai do sexo oposto, muitas vezes inconscientemente prestamos atenção à cor do cabelo, altura, dimensões, características faciais. Alguns anos atrás, pesquisadores húngaros calcularam as proporções de 300 indivíduos. Eles examinaram, entre outras coisas, a distância entre os olhos, bem como o comprimento do nariz e a largura do queixo. E eles encontraram uma relação clara entre as características faciais dos pais e os parceiros das filhas. O mesmo quadro para os homens: suas mães também serviram como “protótipos” de parceiras.

Não para o pai e não para a mãe

Mas e se a experiência com a mãe ou o pai foi negativa? Nesse caso, “votamos na oposição”. “Na minha experiência, cerca de 20% das pessoas procuram um parceiro que garanta que não as lembre da mãe ou do pai”, explica o especialista. Isso é exatamente o que acontece com Max, de 27 anos: sua mãe tinha longos cabelos escuros. Toda vez que conhece uma mulher desse tipo, ele se lembra de fotos da infância e, portanto, escolhe parceiros que não se parecem com sua mãe.

Mas não decorre desse estudo que se apaixonar pelo mesmo tipo seja um erro. Pelo contrário, esta é uma ocasião para reflexão: como podemos aprender a lidar com as qualidades de um novo parceiro de uma maneira diferente para não pisar no mesmo ancinho.