Por que é tão difícil deixar um parceiro que nos maltrata?

“Relacionamentos em que uma pessoa explora a outra criam um vínculo entre elas baseado na traição. A vítima se apega ao seu algoz. O refém começa a defender o criminoso que o está segurando. A vítima de incesto protege o pai, o empregado se recusa a reclamar do patrão que não respeita seus direitos”, escreve o psicólogo Dr. Patrick Carnes.

“O apego traumático geralmente desafia qualquer explicação razoável e é muito difícil de quebrar. Para sua ocorrência, três condições são mais frequentemente necessárias: o claro poder de um dos parceiros sobre o outro, períodos alternados imprevisíveis de bons e maus tratamentos e momentos extraordinariamente emocionais no relacionamento que unem os parceiros ”, escreve o psiquiatra M.Kh . Logan.

O apego traumático ocorre quando os parceiros passam por algo arriscado juntos que causa emoções fortes. Em um relacionamento disfuncional, o vínculo é fortalecido por uma sensação de perigo. A conhecida «síndrome de Estocolmo» surge da mesma forma – a vítima de abuso, tentando se proteger em um relacionamento imprevisível, se apega ao seu algoz, ele a horroriza e se torna uma fonte de conforto. A vítima desenvolve lealdade e devoção inexplicáveis ​​à pessoa que a maltrata.

O apego traumático é especialmente forte em relacionamentos onde o abuso se repete em ciclos, onde a vítima quer ajudar o agressor, «salvá-lo», e um dos parceiros seduziu e traiu o outro. Aqui está o que Patrick Carnes diz sobre isso: “Do lado de fora, tudo parece óbvio. Todos esses relacionamentos são baseados em devoção insana. Eles sempre têm exploração, medo, perigo.

Mas também há vislumbres de bondade e nobreza. Estamos falando de pessoas que estão prontas e querem viver com aqueles que as traem. Nada pode abalar sua lealdade: nem feridas emocionais, nem consequências terríveis, nem o risco de morte. Os psicólogos chamam isso de apego traumático. Essa atração doentia é reforçada por uma sensação de perigo e vergonha. Muitas vezes em tais relacionamentos há traição, engano, sedução. Sempre há risco e perigo de alguma forma.”

O que é recompensa imprevisível e que papel ela desempenha no apego traumático? No caso de um relacionamento disfuncional, isso significa que a crueldade e a indiferença a qualquer momento podem se transformar repentinamente em afeto e cuidado. O atormentador ocasionalmente recompensa a vítima demonstrando afeto, fazendo elogios ou dando presentes.

Por exemplo, um marido que espancou sua esposa então lhe dá flores, ou uma mãe que há muito se recusa a se comunicar com seu filho de repente começa a falar com ele de forma calorosa e afetuosa.

A recompensa imprevisível leva ao fato de que a vítima está constantemente ansiosa para receber a aprovação do algoz, ela também tem o suficiente de raros atos de bondade. Ela secretamente espera que tudo fique bem como antes. Como um jogador na frente de uma máquina caça-níqueis, ela fica viciada nesse jogo de azar e está pronta para dar muito por uma chance fantasmagórica de ganhar um “prêmio”. Essa tática manipuladora torna raros atos de bondade mais impressionantes.

“Em situações ameaçadoras, estamos procurando desesperadamente por qualquer vislumbre de esperança – mesmo uma pequena chance de melhoria. Quando o algoz mostra um pouco de bondade para com a vítima (mesmo que seja benéfica para ele), ela percebe isso como prova de suas qualidades positivas. Um cartão de aniversário ou um presente (que geralmente é apresentado após um período de bullying) – e agora ele ainda não é uma pessoa completamente ruim que pode mudar no futuro. Muitas vezes a vítima é grata ao seu parceiro tirânico só porque ele a trata normalmente por um tempo”, escreve o Dr. Patrick Carnes.

O que acontece no nível do cérebro?

O apego traumático e as recompensas imprevisíveis causam um vício real no nível da bioquímica cerebral. Pesquisas mostram que o amor ativa as mesmas áreas do cérebro que são responsáveis ​​pelo vício em cocaína. Dificuldades constantes nos relacionamentos podem, curiosamente, aumentar ainda mais a dependência. Esse processo envolve: oxitocina, serotonina, dopamina, cortisol e adrenalina. O abuso de um parceiro pode não enfraquecer, mas, ao contrário, fortalecer o apego a ele.

A dopamina é um neurotransmissor que desempenha um papel fundamental no «centro de prazer» do cérebro. Com sua ajuda, o cérebro cria certas conexões, por exemplo, associamos um parceiro ao prazer e às vezes até à sobrevivência. Qual é a armadilha? Recompensas imprevisíveis liberam mais dopamina no cérebro do que as previsíveis! Um parceiro que constantemente muda a raiva para a misericórdia e vice-versa atrai ainda mais, aparece um vício, em muitos aspectos semelhante a um vício em drogas.

E estas estão longe de ser as únicas alterações cerebrais que ocorrem devido ao abuso. Imagine como é difícil para a vítima romper relações com o algoz!

Sinais de apego traumático

1. Você sabe que seu parceiro é cruel e manipulador, mas não consegue fugir dele. Você sempre se lembra do bullying passado, se culpa por tudo, sua auto-estima e auto-respeito dependem completamente do seu parceiro.
2. Você literalmente anda na ponta dos pés para não provocá-lo de forma alguma, em resposta você recebe apenas um novo bullying e apenas ocasionalmente alguma gentileza
3. Você se sente dependente dele e não entende o porquê. Você precisa da aprovação dele e se volta para ele em busca de conforto após o próximo bullying. Estes são sinais de uma forte dependência bioquímica e psicológica.
4. Você protege seu parceiro e não conta a ninguém sobre seus atos repugnantes. Você se recusa a registrar um boletim de ocorrência contra ele, defende-o quando amigos ou parentes tentam lhe explicar o quão anormal é o comportamento dele. Talvez em público você tente fingir que está indo bem e feliz, minimizando o significado do abuso de seu parceiro e exagerando ou romantizando seus raros atos nobres.
5. Se você tentar fugir dele, então seu remorso insincero, «lágrimas de crocodilo» e promete mudar cada vez que você o convence. Mesmo que você tenha uma boa compreensão de tudo o que realmente acontece em um relacionamento, ainda abriga uma falsa esperança de mudança.
6. Você desenvolve um hábito de auto-sabotagem, começa a se machucar ou desenvolve algum tipo de vício doentio. Tudo isso é apenas uma tentativa de se afastar de alguma forma da dor e do bullying e da aguda sensação de vergonha causada por eles.
7. Você está novamente pronto para sacrificar princípios pelo bem dessa pessoa, permitindo o que antes considerava inaceitável.
8. Você muda seu comportamento, aparência, caráter, tentando atender a todos os novos requisitos de seu parceiro, enquanto ele próprio na maioria das vezes não está pronto para mudar nada por você.

Como você elimina a violência da sua vida?

Se você desenvolveu um apego traumático a uma pessoa que está abusando de você (emocional ou fisicamente), é importante primeiro entender e reconhecer isso. Entenda que você tem esse apego não por causa de qualidades maravilhosas em seu parceiro, mas por causa de seu trauma psicológico e recompensas imprevisíveis. Isso o ajudará a parar de tratar seu relacionamento como algo «especial» que exige cada vez mais tempo, energia e paciência. Narcisistas patológicos violentos não mudarão para você ou para qualquer outra pessoa.

Se por algum motivo você ainda não conseguir terminar o relacionamento, tente se distanciar o máximo possível do parceiro “tóxico”. Encontre um terapeuta que tenha experiência em lidar com traumas. Durante a terapia, você fica ciente do que realmente aconteceu no relacionamento e de quem é o responsável por isso. Você não é culpado pelo bullying que sofreu, e não é sua culpa ter desenvolvido um apego traumático a um parceiro tirânico.

Você merece uma vida livre de bullying e abuso! Você merece relacionamentos saudáveis, tanto amizade quanto amor. Eles lhe darão força, não esgotarão. É hora de se libertar dos grilhões que ainda o prendem ao seu algoz.

Fonte: blogs.psychcentral.com