Aqueles que sonham com intimidade são atraídos por aqueles a quem ela assusta. Aqueles que defendem ferozmente sua independência são atraídos por aqueles que constantemente invadem seu espaço pessoal. Não parece muito lógico, mas é inerente a nós. O que nos faz apaixonar por parceiros emocionalmente indisponíveis e há uma chance de mudar isso? Diz o psicólogo Kyle Benson.
O apego é como um grande botão de pânico no cérebro. Quando a vida segue seu curso, não há necessidade disso. Fazemos bolos de Páscoa, coletamos buquês de folhas, jogamos catch-up. Ou nos encontramos com amigos, fazemos planos, vamos trabalhar e aproveitamos todos os dias.
Mas então algo ruim acontece: caímos e quebramos o joelho. O valentão da escola nos empurra e deixamos cair nosso almoço no chão. O chefe está ameaçando demiti-lo. Essas experiências negativas geram preocupação e ansiedade, e a ansiedade, por sua vez, ativa nosso botão de emergência.
E ela manda um sinal: busque intimidade. Encontramos os relacionamentos que nos apoiam – ou melhor, o que pensamos de nós mesmos. E este é o paradoxo: o apego, sem o qual dificilmente teríamos sobrevivido na infância, começa a fazer uma brincadeira cruel conosco. Se nos avaliarmos negativamente, encontraremos conforto nos relacionamentos com aqueles que nos avaliam da mesma maneira.
Três estratégias de relacionamento
O apego que sentimos por nossa mãe na infância dita uma das três estratégias nos relacionamentos.
1.
Estratégia saudável (anexo seguro)
Segundo pesquisas de psicólogos, não mais de 50% usam essa estratégia. Essas pessoas facilmente convergem e se comunicam com outras. Eles não se sentem desconfortáveis quando alguém depende deles, e eles mesmos não têm medo de perder sua liberdade. Eles percebem os outros e a si mesmos positivamente. Se algo não combina com um parceiro em um relacionamento, eles estão sempre prontos para um diálogo.
2.
Estratégia manipulativa (apego ansioso)
Essas pessoas estão procurando o máximo de intimidade em um relacionamento. Seu ideal é a fusão completa. Eles muitas vezes se preocupam que seu parceiro não os ame o suficiente, eles têm medo de ficar sozinhos.
Pessoas desse tipo se subestimam e colocam os outros em um pedestal, fazem de tudo para atender às expectativas das pessoas importantes para elas. Extraordinariamente afetuoso, constantemente procurando confirmação externa de seu próprio valor, porque eles mesmos não o sentem.
3.
Estratégia «Deixe-me em paz» (evitar o tipo)
Sentem-se desconfortáveis em relacionamentos íntimos, não gostam de depender dos outros e preferem que ninguém dependa deles também. Tendo aprendido por experiência própria que a intimidade traz apenas sofrimento, eles lutam pela independência e auto-suficiência.
Essas pessoas se percebem superpositivamente e outras negativamente. Eles tendem a usar as inseguranças de pessoas excessivamente afetuosas para fortalecer ainda mais sua superioridade.
Quem escolhe quem e por quê
Se você estudar cuidadosamente essas três estratégias – como lemos uma vez a condição do problema na escola – ficará claro que todos os nossos encontros e sofrimentos posteriores já estão “definidos” nelas.
Pessoas com os dois últimos tipos de apego são atraídas uma pela outra, embora seja claro que seu relacionamento está destinado a ser destrutivo. Mais importante, eles rejeitarão um parceiro até que ele mude sua atitude positiva em relação a eles para o que eles esperam dele.
Mas e as pessoas com o primeiro tipo de apego? Eles estão procurando pessoas com o mesmo tipo de apego saudável e seguro.
Parece, por que é impossível para o segundo ou terceiro tipo se encontrar com o primeiro? Tais encontros acontecem, mas tais pessoas não experimentam atração mútua, interesse que possa mantê-los juntos.
O que fazer? Em primeiro lugar, entenda que tipo de apego você tem. Esta é a chave para encontrar e manter relacionamentos se você não conseguiu no passado. Se você continuar namorando “os errados”, o principal motivo ainda está em você.
Então, por que nos apaixonamos por parceiros emocionalmente indisponíveis?
1.
Essas pessoas são extremamente independentes, suprimem com sucesso suas emoções, o que significa que são facilmente capazes de se acalmar com seu parceiro e terminar o relacionamento - e aqui estão eles novamente entre aqueles que estão procurando por seu parceiro.
Pessoas com um tipo seguro de apego não embarcam em uma série de longas reuniões e buscas. Sentindo essa mesma «química», eles decidem que o parceiro combina com eles e sintonizam um relacionamento de longo prazo. É por isso que eles são os mais difíceis de encontrar – raramente entram no mercado de namoro e, quando saem, ficam por um curto período de tempo e imediatamente se “instalam” em um novo relacionamento.
Além disso, pessoas emocionalmente indisponíveis quase nunca encontram o mesmo: nenhuma delas tem vontade de investir emocionalmente em um relacionamento.
Se você juntar todas as peças do quebra-cabeça, a probabilidade de encontrar um parceiro emocionalmente indisponível é muito alta. No entanto, eles não se relacionam uns com os outros porque precisam de espaço e independência, não conhecem pessoas com um apego seguro e saudável, porque essas pessoas não permanecem no mercado por muito tempo – então, quem elas atraem? Infelizmente, parceiros com um tipo ansioso de apego que anseiam por extrema intimidade.
2.
Nós os achamos muito atraentes
Muitas vezes não percebemos que os parceiros com os quais estamos obcecados são aqueles que só podem reforçar nossa profunda dúvida. São nossas noções de amor que atraem parceiros especiais para nós.
No estágio inicial de um relacionamento, um parceiro “independente”, emocionalmente indisponível, envia sinais mistos: ele liga, mas nem sempre, não esconde sua simpatia, mas ao mesmo tempo deixa claro que ainda está em busca.
Parceiros emocionalmente disponíveis não jogam duro. Em seu mundo, simplesmente não há omissões misteriosas.
Essa tática é bastante vantajosa: ao receber uma vaga mensagem conflitante, o parceiro “carente” com um tipo de apego ansioso fica obcecado com o relacionamento. Amigos, hobbies, interesses e carreiras ficam em segundo plano.
3.
Em parceiros emocionalmente acessíveis, falta-nos «fogo»
Vamos imaginar que tivemos sorte e conhecemos uma pessoa cuja infância foi simples e calma, e cuja visão do mundo é igualmente simples e aberta. Perceberemos que ganhamos na loteria ou decidiremos que algo está faltando em nosso relacionamento com essa pessoa?
Parceiros emocionalmente acessíveis não jogam duro ou jogam tudo aos nossos pés para nos conquistar. Em seu mundo, simplesmente não há omissões misteriosas e suspense, espera agonizante.
Perto de tal pessoa, estamos calmos e não acreditamos que ele seja o único, porque “nada está acontecendo”, porque nossas emoções não são infladas, o que significa que estamos entediados. E por isso, passamos por pessoas verdadeiramente maravilhosas.
Os altos e baixos, dúvidas e prazeres e a espera constante em relacionamentos com pessoas emocionalmente indisponíveis não devem ser confundidos com paixão ou amor. Parece muito parecido, mas acredite, não é ela. Não deixe que eles o cativem. E, por mais difícil que seja, trabalhe para entender os mecanismos de atração que são colocados em nós pela nossa infância. Acredite, é possível. E relacionamentos emocionalmente saudáveis podem trazer muito mais felicidade.
Kyle Benson é psicólogo e conselheiro familiar.