Quando uma criança expressa suas emoções, geralmente é de uma forma intensa. Se o adulto que está à sua frente não consegue ou não quer compreendê-los, a criança os guardará, não os expressará mais e os transformará em raiva ou profunda tristeza. Virginie Bouchon, psicóloga, nos ajuda a decifrar a expressão das emoções de seu filho para melhor administrá-las.

Quando uma criança grita, fica com raiva ou ri, ela expressa suas emoções, positivas (alegria, gratidão) ou negativas (medo, nojo, tristeza). Se a pessoa à sua frente mostrar que entende e colocar em palavras essas emoções, a intensidade da emoção diminuirá. Se, ao contrário, o adulto não consegue ou não quer compreender essas emoções, que ele assimila aos caprichos, a criança não mais as expressará e ficará triste, ou, pelo contrário, as expressará de forma cada vez mais agressiva.

Dica nº 1: compreensão expressa

Veja o exemplo de uma criança que quer que compremos um livro no supermercado e fica com raiva porque lhe disseram não.

A reação ruim: colocamos o livro de lado e dizemos que é só um capricho e não vamos comprá-lo de jeito nenhum. A intensidade do desejo da criança é sempre muito forte. Ele pode se acalmar não porque compreende a natureza de suas emoções, mas simplesmente porque terá medo da reação dos pais ou porque sabe que não será ouvido. Nós aniquilamos suas emoções, ele desenvolverá uma certa agressividade para poder expressar suas emoções pela força, sejam elas quais forem e em qualquer direção. Mais tarde, sem dúvida, ele estará pouco atento às emoções dos outros, pouco empático ou, ao contrário, muito dominado pelas emoções dos outros e não sabendo como gerenciá-las.   

A reação certa: mostrar que o ouvimos, que entendemos seu desejo. « Eu entendo que você quer este livro, sua capa é muito bonita, eu também gostaria de folheá-lo “. Nós nos colocamos no lugar dele, deixamos que ele ocupasse o seu lugar. Ele pode mais tarde se colocar no lugar dos outros, mostrarempatia e gerenciar o seu próprio emoções.

Dica 2: coloque a criança como ator

Explique-lhe porque não vamos comprar este livro que tanto o faz querer: “Hoje não vai ser possível, não tenho dinheiro / tu já tens muito que nunca leu etc.“. E imediatamente sugira que ele mesmo encontre uma solução para o problema: “O que poderíamos fazer é mantê-lo enquanto eu vou às compras e depois colocá-lo de volta no corredor da próxima vez, ok?” O que você acha ? O que você acha que poderíamos fazer? “. ” Nesse caso, separamos a emoção das interpretações, abrimos a discussão, explica Virginie Bouchon. A palavra “capricho” deve ser banida de nossas mentes. Uma criança de 6 a 7 anos não manipula, não tem capricho, expressa suas emoções da melhor maneira que pode e tenta descobrir como lidar com elas sozinha. Ela adiciona.

Dica nº 3: sempre priorize a verdade

Para uma criança que pergunta se Papai Noel existe, mostramos que entendemos que se ela faz essa pergunta é porque está pronta para ouvir a resposta, seja ela qual for. Ao colocá-lo de volta como ator na discussão e no relacionamento, diremos: ” E você, o que você acha? O que seus amigos falam sobre isso? “. Dependendo do que ele disser, você saberá se ele precisa acreditar um pouco mais ou se precisa confirmar o que seus amigos lhe contaram.

Se a resposta for muito difícil para você, pela morte de uma pessoa (uma avó, um irmão ...) por exemplo, explique a ele: “Cé muito difícil eu te explicar isso, talvez você pudesse pedir ao papai para fazer isso, ele vai saber “. Da mesma forma, se a reação dele o deixou com raiva, você também pode expressar: “ Não aguento mais sua raiva, vou para o meu quarto, você pode ir para o seu se quiser. Eu tenho que me acalmar e nos encontraremos novamente mais tarde para conversar sobre isso e ver juntos o que podemos fazer ".

Boné da Virgínia