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Como ser sogra antes de ser mãe?
Quando chega a hora de dormir com seu amante, Jessica tem que se levantar para preparar o café da manhã para os filhos de seu novo querido. Como ela, muitas jovens estão namorando um homem que já é pai. Freqüentemente, elas abrem mão do conforto de viver como um casal “sem filhos”, embora ainda não tenham experimentado a maternidade. Na prática, eles vivem em uma família mesclada e têm que ser aceitos pelos filhos. Nem sempre é fácil.
Ser um novo parceiro e madrasta ao mesmo tempo
“Eu sou a 'sogra', como dizem, de um menino de dois anos e meio. Meu relacionamento com ele está indo muito bem, ele é adorável. Rapidamente encontrei meu lugar mantendo um papel meio divertido: conto histórias para ele, cozinhamos juntos. O difícil de conviver é perceber que, mesmo que goste de mim, quando está triste, me rejeita e chama pelo pai ”, testemunha Emilie, 2 anos. Para a especialista Catherine Audibert, tudo é questão de paciência. O trio formado pelo novo parceiro, o filho e o pai, deve encontrar sua velocidade de cruzeiro para se tornar uma família mesclada por direito próprio. Não é tão fácil quanto parece. “A reorganização de uma família costuma gerar problemas no casal e entre o padrasto e o filho. Mesmo que a nova companheira faça todo o possível para que tudo corra bem, ela enfrenta a realidade que, na maioria das vezes, é bem diferente do que ela havia imaginado. Tudo vai depender do que ela viveu na infância, com os pais. Se ela sofreu de pai autoritário ou de divórcio complicado, as dores do passado serão revividas pela nova configuração familiar, principalmente com os filhos do companheiro ”, indica a psicoterapeuta.
Encontrando seu lugar na família mesclada
Uma questão atormenta principalmente essas mulheres: que papel elas devem ter com o filho do parceiro? “Acima de tudo, é preciso ter paciência para estabelecer uma relação estável com o filho do outro. Não devemos impor brutalmente uma forma de educar, nem estar em conflito perpétuo. Um conselho : todos devem levar seu tempo para domar. Não devemos esquecer que os filhos já viveram, receberam uma educação da mãe e do pai antes da separação. A nova sogra terá que lidar com essa realidade e com hábitos já estabelecidos. Outra coisa importante: tudo vai depender do que essa mulher representa na mente da criança. Não devemos esquecer que ela ocupa um novo lugar no coração de seu pai. Como foi o divórcio, ela é “responsável” por isso? O equilíbrio familiar que a sogra busca estabelecer também vai depender do papel que ela teve, ou não, na separação dos pais da criança ”, explica a especialista. Mudança de casa, ritmo, cama ... a criança às vezes tem dificuldade de viver diferente antes do divórcio. Aceitar ir à casa do pai, descobrir que tem uma nova “namorada” não é fácil para uma criança. Isso pode demorar muito. Às vezes até as coisas dão errado, por exemplo, quando a sogra pede que a criança faça algo, a criança pode responder bruscamente “que ela não é sua mãe”. O casal deve estar unido e consistente em sua posição neste momento. “Uma resposta adequada é explicar aos filhos que sim, não é a mãe deles, mas que é um adulto referente que vive com o pai e que forma um novo casal. O pai e seu novo companheiro devem responder com a mesma voz aos filhos. Também é importante para o futuro, se eles tiverem um filho juntos. Todas as crianças devem ter a mesma educação, os filhos do sindicato anterior e os do novo ”, observa o especialista.
Para a mulher que ainda não é mãe, o que isso muda?
As jovens que escolhem uma vida familiar quando ainda não tiveram um filho, viverão uma experiência sentimental muito diferente da de suas namoradas em um casal sem filhos. “Uma mulher que entra na vida de um homem geralmente mais velho que já teve filhos desiste de ser a primeira mulher a dar à luz a ele. Ela não viverá a “lua de mel” dos casais recém-formados, pensando apenas neles. O homem, entretanto, acaba de se separar e terá em mente tudo o que afeta as crianças próximas ou distantes. Ele não está em um relacionamento 100% romântico ”, explica Catherine Audibert. Algumas mulheres podem se sentir excluídas das principais preocupações de seus parceiros. “Quando essas mulheres, que nunca experimentaram a maternidade, escolhem um homem que já é pai, é na verdade a figura paterna que as seduz. Muitas vezes, em minha experiência como psicanalista, noto que esses pais-companheiros são “melhores” do que o pai que tiveram na infância. Eles vêem nele qualidades paternas que apreciam, que buscam para si mesmos. Ele é o homem “ideal” de certa forma, como um homem-pai potencialmente “perfeito” para os futuros filhos que terão juntos ”, indica o analista. Muitas dessas mulheres pensam, de fato, no dia em que vão querer ter um filho com o companheiro. Uma mãe fala sobre esse sentimento delicado: “Cuidar dos filhos me deixa desesperada para ter meus próprios filhos, só que meu parceiro ainda não está pronto para recomeçar. Também me faço muitas perguntas sobre como seus filhos a aceitarão quando crescerem. Instintivamente, tendo a pensar que quanto mais próximos os filhos estão, melhor será em um irmão misturado. Receio que este novo bebê não seja realmente aceito por seus irmãos mais velhos, pois eles terão um grande gap. Ainda não é para amanhã, mas admito que me incomoda ”, testemunha Aurélie, jovem de 27 anos, casada com um homem e pai de dois filhos.
Aceite que seu companheiro já tem família
Para outras mulheres, é o convívio familiar atual que pode ser preocupante para o projeto futuro do casal. “Na verdade, o que realmente me incomoda é que meu homem, no final, vai ter duas famílias de fato. Como era casado, já viveu a gravidez de outra mulher, sabe perfeitamente como cuidar de um filho. De repente, me sinto um pouco sozinha quando queremos ter um filho. Tenho medo de ser comparado, de fazer pior do que ele ou a ex-mulher. E acima de tudo, egoisticamente, eu teria preferido construir nossa família de 3. Às vezes tenho a impressão de que seu filho é como um intruso entre nós. Tem as dificuldades de guarda, pensão alimentícia, eu realmente não achei que estava passando por tudo isso ! », Testemunha Stéphanie, 31, relacionamento com um homem, pai de um menino. Existem algumas vantagens, porém, de acordo com o psicoterapeuta. Quando a sogra se tornar mãe por sua vez, ela receberá seus filhos com mais serenidade, em uma família já formada. Ela já deve ter vivido com crianças pequenas e terá adquirido experiência materna. O único medo que essas mulheres têm é de não estarem à altura da tarefa. Assim como aquelas que se tornam mães pela primeira vez.