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Sentir-se seguro, receber apoio, ver seus recursos, tornar-se mais livre – relacionamentos próximos permitem que você seja você mesmo e, ao mesmo tempo, se desenvolva e cresça. Mas nem todos podem arriscar e se atrever a estar perto. Como superar uma experiência traumática e se aventurar novamente em um relacionamento sério, diz a psicóloga familiar Varvara Sidorova.
Entrar em um relacionamento próximo significa inevitavelmente correr riscos. Afinal, para isso precisamos nos abrir para outra pessoa, ficar indefesos diante dela. Se ele nos responder com incompreensão ou nos rejeitar, inevitavelmente sofreremos. Todo mundo já teve essa experiência traumática de uma forma ou de outra.
Mas nós, apesar disso – alguns de forma imprudente, alguns com cuidado – novamente corremos esse risco, lutamos pela intimidade. Para que?
“A intimidade emocional é a base do nosso ser”, diz a terapeuta familiar Varvara Sidorova. “Ela pode nos dar uma preciosa sensação de segurança (e a segurança, por sua vez, fortalece a intimidade). Para nós, isso significa: tenho apoio, proteção, abrigo. Não estarei perdido, posso agir com mais ousadia e liberdade no mundo exterior.
Se revele
Nosso amado se torna nosso espelho no qual podemos nos ver sob uma luz completamente nova: melhores, mais bonitos, mais inteligentes, mais dignos do que pensávamos sobre nós mesmos. Quando um ente querido acredita em nós, inspira, inspira, nos dá força para crescer.
“No instituto, eu me considerava um rato cinza, tinha medo de abrir a boca em público. E ele era a nossa estrela. E todas as belezas de repente me preferiram! Eu poderia conversar e até discutir com ele por horas. Acontece que tudo o que eu pensava sozinho era interessante para outra pessoa. Ele me ajudou a acreditar que eu, como pessoa, valia alguma coisa. Esse romance estudantil mudou minha vida”, lembra Valentina, 39 anos.
Quando descobrimos que não estamos sozinhos, que somos valiosos e interessantes para um outro significativo, isso nos dá um ponto de apoio.
“Quando descobrimos que não estamos sozinhos, que somos valiosos e interessantes para um outro significativo, isso nos dá apoio”, comenta Varvara Sidorova. – Como resultado, podemos seguir em frente, pensar, desenvolver. Começamos a experimentar com mais ousadia, dominando o mundo.” É assim que funciona o apoio que a proximidade nos dá.
aceitar críticas
Mas o “espelho” também pode destacar nossas falhas, falhas que não queríamos notar em nós mesmos ou nem sabíamos delas.
É difícil para nós aceitar o fato de que um outro próximo não aceita tudo em nós, portanto, tais descobertas são especialmente dolorosas, mas também é muito mais difícil descartá-las.
“Um dia ele me disse: “Você sabe qual é o seu problema? Você não tem opinião!» Por alguma razão, essa frase me atingiu com força. Embora eu não tenha entendido imediatamente o que ele quis dizer. Fiquei pensando nela o tempo todo. Gradualmente, reconheci que ele estava certo: eu estava com muito medo de mostrar meu verdadeiro eu. Comecei a aprender a dizer «não» e a defender a minha posição. Acontece que não é tão assustador”, diz Elizabeth, 34 anos.
“Não conheço pessoas que não tenham opinião própria”, diz Varvara Sidorova. — Mas alguém guarda para si mesmo, acredita que a opinião alheia é a priori mais importante e valiosa. Isso acontece quando a intimidade é tão importante para um dos dois que por causa dela ele está pronto para desistir de si mesmo, para se fundir com um parceiro. E é bom quando um parceiro dá uma dica: construa seus limites. Mas, claro, você precisa ter coragem e coragem para ouvir, perceber e começar a mudar.”
Aprecie as diferenças
Um ente querido pode nos ajudar a curar feridas emocionais, mostrando que as pessoas são confiáveis e, ao mesmo tempo, descobrir que nós mesmos temos o potencial para o altruísmo e o calor.
“Mesmo na minha juventude, decidi que um relacionamento sério não era para mim”, diz Anatoly, de 60 anos. — As mulheres me pareciam criaturas insuportáveis, não queria lidar com suas emoções incompreensíveis. E aos 57, inesperadamente me apaixonei e me casei. Fico surpreso ao perceber que estou interessado nos sentimentos de minha esposa, tento ser cuidadoso e atencioso com ela.
A intimidade, ao contrário da fusão, implica que concordemos com a alteridade do parceiro, e ele, por sua vez, nos permite sermos nós mesmos.
A decisão de abandonar relacionamentos íntimos geralmente é resultado de uma experiência traumática, observa Varvara Sidorova. Mas com a idade, quando aqueles que antes nos inspiraram com medo da intimidade não estão mais por perto, podemos nos acalmar um pouco e decidir que os relacionamentos podem não ser tão perigosos.
“Quando estamos prontos para nos abrir, de repente encontramos alguém em quem podemos confiar”, explica o terapeuta.
Mas relacionamentos íntimos são idílicos apenas nos contos de fadas. Há crises quando re-compreendemos como somos diferentes.
“Após os eventos ucranianos, descobri que minha esposa e eu estávamos em posições diferentes. Discutiram, brigaram, quase chegou ao divórcio. É muito difícil aceitar que seu parceiro vê o mundo de forma diferente. Com o tempo, nos tornamos mais tolerantes: não importa o que se diga, o que nos une é mais forte do que o que nos separa”, diz Sergey, 40 anos. A união com o outro permite que você descubra lados inesperados em si mesmo, desenvolva novas qualidades. A intimidade, em oposição à fusão, envolve a aceitação da alteridade de nosso parceiro, que, por sua vez, nos permite ser nós mesmos. É aqui que somos iguais, mas é aqui que somos diferentes. E nos torna mais fortes.
Maria, 33 anos, ficou mais ousada por influência do marido
“Eu digo: por que não?”
Fui criado com rigor, minha avó me ensinou a fazer tudo de acordo com o plano. Então eu vivo: todas as coisas estão programadas. Um trabalho sério, dois filhos, uma casa — como eu conseguiria sem planejar? Mas eu não sabia que havia desvantagens em ser previsível até que meu marido me chamou a atenção. Sempre o escuto, então comecei a analisar meu comportamento e percebi que estava acostumada a seguir o padrão e evitar desviar dele.
E o marido não tem medo do novo, não se limita ao familiar. Ele me empurra para ser mais ousado, mais livre, para ver novas oportunidades. Agora, muitas vezes digo a mim mesmo: “Por que não?” Digamos que eu, uma pessoa completamente antidesportiva, agora vá esquiar com força e força. Talvez um pequeno exemplo, mas para mim é indicativo.