“Prazeres Proibidos”: Fazer coisas que você não tinha permissão para fazer quando criança

Desci a rua e levei uma torta. Delicioso, quente, recém-comprado de uma mini-padaria a caminho de casa. E assim que o levei à boca, a voz da minha avó surgiu na minha cabeça: “Não morda! Não coma em movimento!”

Cada um de nós tem suas próprias pequenas alegrias – prazeres culpados, como são chamados no mundo de língua inglesa. Há algo psicologicamente correto nessa expressão – mais preciso do que até mesmo alegrias “proibidas” ou “secretas”. Talvez “inocente” em russo esteja mais próximo, mas a partícula “não” muda radicalmente o significado. Todo o encanto está apenas, ao que parece, neste mesmo sentimento de culpa. A culpa é traduzida do inglês como “vinho”. Esses são prazeres pelos quais nos sentimos culpados. De onde isso vem?

Claro, este é o fruto proibido. Proibido e doce. Muitos de nós receberam limites e regras quando crianças. Violando-os, naturalmente nos sentíamos culpados – por possíveis, como nos parecia, consequências negativas para nós mesmos ou para os outros – “a avó vai ficar chateada se você não comer o jantar que ela preparou”, “comer em movimento é ruim para a digestão. ” Às vezes, sentíamos vergonha – se a violação tivesse testemunhas, especialmente aquelas que nos proibiram.

Em 1909, o psicanalista húngaro Sandor Ferenczi cunhou o termo “introjeção”. Assim, ele chamou o processo inconsciente, pelo qual tomamos fé na infância, incluímos em nosso mundo interior “introjetos” – crenças, visões, regras ou atitudes recebidas de outros: sociedade, professores, família.

Isso pode ser necessário para que a criança cumpra as regras de segurança, as normas de comportamento da sociedade e as leis de seu país. Mas algumas introjeções se relacionam com atividades ou hábitos cotidianos. E, crescendo, podemos repensá-los, descartando ou apropriando-se já conscientemente. Por exemplo, quando nos preocupamos com uma alimentação saudável, o “coma sopa” da mãe e “não abuse dos doces” pode se tornar uma escolha nossa.

Para muitas pessoas, os introjetos permanecem no interior, influenciando o comportamento. Alguém continua inconscientemente a lutar com eles, “ficando preso” em um protesto adolescente. E alguém, não se permitindo violar as proibições, condena ferozmente os outros por sua liberdade de ação.

Às vezes, no processo de repensar, a lógica dos pais ou do professor pode ser rejeitada, e então destruímos o introjeto, “cuspindo” uma proibição que não nos convém.

Aqui está o que os usuários de mídia social escrevem sobre seus prazeres culpados:

• “Eu danço música com fones de ouvido enquanto ando pela rua.”
• “Eu posso fazer uma salada apenas com tomates! Acontece que os pepinos são opcionais!”
• “Eu como geleia direto do pote, sem transferir para um vaso. Do ponto de vista da avó, isso é um pecado!”
• “Posso fazer alguma coisa à noite: ir à loja às oito, começar a fazer sopa às onze. A família acreditava que tudo deveria ser feito de manhã – quanto mais cedo melhor. Às vezes fazia sentido. Por exemplo, na loja, é claro, à noite estava vazia – eles “jogaram fora” algo que vale a pena pela manhã. Mas então a base racional foi esquecida e a rotina permaneceu: de manhã você não pode ler, assistir a um filme, chafurdar, tomar café por muito tempo … ”
• “Eu mergulho panquecas diretamente em um pote de creme de leite enquanto cozinho.”
• “Crescido – e posso limpar quando tiver vontade, e não necessariamente no sábado de manhã.”
• “Eu bebo cacau condensado direto da lata! Você faz dois buracos – e voila, o néctar está derramando!
• “Eu não “estico” iguarias como parmesão ou presunto por muito tempo, eu como imediatamente.”
• “Ir à loja ou com cachorros de calça de moletom. Os pais ficariam chocados.”
• “Quando quero fazer uma limpeza geral ou lavar janelas, convido um serviço de limpeza: é uma pena perder tempo com isso. Posso passar o dia inteiro com um livro no fim de semana, se assim o desejar, e não fazer nenhum negócio.
• “Eu ando pela casa nua (às vezes toco violão assim).”

Acontece que em diferentes famílias as atitudes podem ser diametralmente opostas:

• “Comecei a usar saias e maquiagem!”
• “Quando criança, eu não tinha permissão para andar de jeans e calças, porque #você é uma menina. Escusado será dizer que na minha vida adulta uso saias e vestidos no máximo uma ou duas vezes por ano.

Curiosamente, os comentários mais populares incluem “Eu não passo”, “Eu limpo quando quero, ou não limpo por muito tempo” e “Eu não arrumo minha cama”. Talvez em nossa infância essas exigências dos pais fossem repetidas com muita frequência.

• “Eu matei metade da minha infância por isso! Quando me lembrar da montanha de linho que tive que passar a ferro, vou estremecer!
• “Não fiz prateleiras e armários abertos na minha própria casa para não limpar a poeira de lá, pegando cada item.”

As proibições que reconhecemos como justificadas são interessantes, mas ainda as violamos deliberadamente, derivando um prazer especial disso:

• “Quando vou a um lugar decente para assistir a algum filme intelectual, sempre coloco um frasco de Bálsamo de Riga e um saco de chocolates ou nozes na minha bolsa. E eu farfalhei com embalagens de doces.
• “Eu limpo o chão com o dedo do pé depois de derramar chá doce. Uma alegria duvidosa, verdadeira, é pisar no chão pegajoso.
• “Frito bolinhos sem tampa em um fogão recém-lavado.”
• “Eu não economizo eletricidade. A luz está acesa em todo o apartamento.
• “Eu não transfiro comida de tachos e panelas para recipientes, mas apenas coloco na geladeira. Tenho espaço suficiente, ao contrário da minha mãe.

A rejeição das proibições também pode ser projetada na educação dos filhos:

• “As principais quebras de estereótipos ocorrem no momento do aparecimento das crianças. Você permite a eles o que seus pais não permitiram a você e a si mesmo: alimente-se quando quiser, durma junto, não passe roupas (e ainda mais dos dois lados), chafurde na rua na lama, não use chinelos, não usar um chapéu em qualquer clima. .
• “Deixei meu filho pintar o papel de parede como quisesse. Todos estão felizes.”

E às vezes é durante o processo educativo que nos lembramos das atitudes dos pais, reconhecemos sua conveniência e as repassamos aos nossos filhos:

• “Quando você se torna pai, todas essas restrições voltam, porque você tem que dar o exemplo. E use um chapéu e doces – só depois de comer.
• “Com o advento das crianças, muitas restrições imediatamente se tornam significativas. Bem, em geral, é estúpido ficar sem chapéu quando está frio e não lavar as mãos antes de comer. ”

Alguns prazeres simplesmente violam certas tradições comuns:

• “Tenho um prazer culpado, que, no entanto, ninguém me proibiu. Eu mesmo aprendi sobre isso há alguns anos na série de TV americana. O prazer está no fato de que para o jantar você come … café da manhã. Cereais com leite, torradas com compota e outros prazeres. Parece loucura, mas aqueles para quem o café da manhã é sua refeição favorita devem apreciá-lo.”

“Prazeres culpados podem trazer mais espontaneidade às nossas vidas”

Elena Chernyaeva — psicóloga, praticante narrativa

Os sentimentos de culpa podem ser divididos em dois tipos – saudáveis ​​e insalubres, tóxicos. Podemos sentir uma culpa saudável quando fazemos algo inapropriado ou prejudicial. Esse tipo de culpa nos diz: “Você cometeu um erro. Faça alguma coisa sobre isso." Isso nos ajuda a reconhecer nossas ações erradas, nos leva a nos arrepender e corrigir o mal causado.

A culpa tóxica é um sentimento associado a um conjunto de certas regras, dever que surgiram de expectativas parentais, culturais ou sociais. Na maioria das vezes os assimilamos na infância, nem sempre os percebemos, não os submetemos a avaliação crítica, não examinamos como correspondem às circunstâncias de nossa vida.

A culpa não surge sozinha – aprendemos a senti-la desde cedo, inclusive quando somos criticados, repreendidos pelo que fazemos de errado do ponto de vista dos adultos: pais, avós, educadores, professores.

A vivência da culpa tóxica é facilitada pela voz do “crítico interior”, que nos diz que estamos fazendo algo errado, não cumprimos um conjunto de regras e deveres. Essa voz repete palavras e frases que já ouvimos de outras pessoas, na maioria das vezes adultos.

O crítico interno está constantemente avaliando nossas palavras, ações e até emoções, comparando-nos com um ideal fictício e dificilmente alcançável. E como não o alcançamos: não falamos, não agimos e não nos sentimos “como deveria ser”, o crítico sempre terá infinitas razões para nos censurar.

Portanto, vale a pena estar atento aos sentimentos de culpa. Tendo sentido isso, é importante dizer a nós mesmos “pare” e estudar o que está acontecendo em nossas mentes e o que a voz do crítico está dizendo. Vale a pena se perguntar o quão objetiva é essa voz e que tipo de dever ou regra está por trás do sentimento de culpa. Essas regras, as expectativas pelas quais somos julgados pelo crítico interno, estão ultrapassadas? Talvez já tenhamos formado novas ideias sobre como agir.

E, claro, é importante determinar as consequências da aplicação da regra em uma situação específica. Quais são suas implicações de curto e longo prazo para nós e para as outras pessoas envolvidas? Essa regra faz sentido, considerando quem ela vai prejudicar e ajudar? Pode-se perguntar se é adequado para nós hoje, se nos ajuda a satisfazer nossas necessidades mais importantes.

Quando percebemos o que e como influencia nosso comportamento, torna-se possível fazer nossa própria escolha, de acordo com nossas preferências e valores. Como resultado, podemos experimentar uma sensação de maior liberdade e a capacidade de influenciar nossas vidas. Portanto, prazeres culpados podem trazer mais alegria e espontaneidade para nossas vidas e ser passos em direção à vida que nós mesmos projetamos, rejeitando o que está ultrapassado e não nos beneficia, tirando o que era razoável em nosso passado e trazendo o que - algo novo.

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Eu cresci há muito tempo, e as restrições bem-intencionadas que foram colocadas na minha cabeça ainda ressoam na minha memória. E eu, já adulto, posso fazer uma escolha consciente: ter paciência e trazer a torta para casa para comer com Borscht caseiro (avó, você ficaria orgulhosa de mim!), ou destruí-la na hora, com muito prazer, reforçada pelo mesmo sentido infantil do feto proibido. Um sentimento que, como você sabe, às vezes é o melhor tempero para pequenas alegrias.