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Apesar das ideias do feminismo, as mulheres ainda têm medo de ficar sozinhas, sem uma família e uma pessoa amorosa. Sim, e os homens têm medo da mesma coisa, só falam menos sobre isso, diz a socióloga e escritora Deborah Carr. Como lidar com a inquietante sensação de solidão e deixar de tratar o casamento como o único caminho seguro para ser feliz?
Uma vez no avião, duas jovens se tornaram minhas companheiras de viagem, que me fizeram sua confidente involuntária, discutindo os detalhes da minha vida pessoal em voz alta e emocionalmente. Da conversa deles, aprendi que ambos estão namorando jovens e têm grandes esperanças nesse relacionamento. Ao compartilharem suas histórias do passado, ficou claro quanta dor tiveram que suportar: “Achei que estávamos juntos, somos um casal, e então meu amigo me enviou sua conta em um site de namoro, onde ele, em seu suas próprias palavras, “eu estava procurando por amor”, “Quando descobri que ele era casado, não acreditei no começo”, “ainda não entendo por que essa pessoa parou de me ligar depois de três encontros maravilhosos”.
Parece que nada de novo – gerações de homens e mulheres sofrem de amor não correspondido, sentimentos de incompreensibilidade e solidão, pelo fato de serem deixados da maneira mais rude, sem honrar uma explicação e palavras de despedida. Pelo que entendi, ambas as mulheres tinham amigos íntimos, parentes amorosos e carreiras de sucesso. No entanto, era óbvio - na opinião deles, uma vida verdadeiramente completa é identificada com relacionamentos românticos e casamentos posteriores. O fenômeno não é novo.
Com a idade, estamos prontos para nos olharmos com mais cuidado, mais profundo, o que significa que a chance de conhecer a “nossa” pessoa aumenta.
A série cult «Sex and the City» demonstrou claramente o sofrimento emocional e o desconforto das mulheres que, ao que parece, têm tudo… exceto relacionamentos bem-sucedidos. E isso se aplica não apenas às mulheres - o desejo de encontrar uma alma gêmea compreensiva, solidária e amorosa também ocupa uma posição de liderança na lista dos desejos mais íntimos masculinos. É só que os homens não expressam isso com tanta franqueza. Eu queria oferecer algum conforto a essas jovens cujas ideias de felicidade e realização estavam tão intimamente ligadas à pergunta: “Por que ele não me ama?” e “Vou me casar?”. Acho que poderia encorajar meus jovens companheiros de viagem oferecendo-lhes uma perspectiva um pouco diferente sobre o problema que os preocupa.
As chances de você conhecer seu parceiro são altas
Muitas vezes ficamos alarmados com o número de pessoas solteiras. No entanto, não levamos em conta que apenas aqueles que são oficialmente casados se enquadram nas estatísticas de lacunas. E sua figura não deve ser enganosa. Por exemplo, a proporção daqueles que se casam entre 25 e 34 anos diminuiu, mas isso não significa que as pessoas permaneçam solteiras. É que uma grande porcentagem conclui uma união oficial após 40 ou até 50 anos, e muitos não legalizam seu relacionamento e as estatísticas os consideram solitários, embora na verdade essas pessoas tenham famílias felizes.
Nossas expectativas estão mudando e isso é bom.
Nossas expectativas para um ente querido e a própria abordagem de sua escolha estão mudando. Uma de minhas jovens companheiras de viagem falou com entusiasmo sobre um de seus admiradores. Do jeito que ela o descreveu, suas principais virtudes eram óbvias – constituição atlética e olhos azuis. Não há dúvida de que os jovens passageiros do sexo masculino, se por acaso falassem sobre o mesmo assunto, também notariam, em primeiro lugar, os méritos externos de potenciais parceiros. Isso se deve em parte aos padrões que nos são impostos, inclusive em relação à aparência. Com a idade, nos tornamos mais independentes e prontos para nos olharmos com mais cuidado e profundidade. Em seguida, a aparência do parceiro desaparece em segundo plano. O senso de humor, a bondade e a capacidade de empatia vêm em primeiro lugar. Assim, a chance de conhecer uma pessoa verdadeiramente “própria” aumenta.
Uma porcentagem significativa de pessoas casadas admite que, se tivessem que escolher agora, não fariam uma escolha a favor de um parceiro.
O amor não é uma competição dos melhores dos melhores
Às vezes, na melhor das intenções, nossos amigos dizem: “Que injusto que você, uma garota tão bonita e inteligente, ainda esteja sozinha”. E começa a parecer que devemos possuir algumas qualidades especiais para atrair o amor. E como estamos sozinhos, isso significa que fazemos algo ou parecemos errados. Encontrar um parceiro não é escolher um carro ou um emprego, embora os sites de namoro sugiram essas associações. Afinal, estamos procurando uma pessoa, não um conjunto de qualidades. Pergunte aos casais que vivem juntos há muito tempo o que lhes é tão caro em um parceiro, e eles não lhe falarão sobre um alto salário ou uma excelente figura, mas lembrarão de interesses comuns, alegrias e tristezas vividas e compartilhadas, um senso de confiança. E muitos não tocarão em qualidades específicas e dirão: «Esta é apenas a minha pessoa».
O casamento não é uma cura para problemas
O casamento pode nos dar benefícios emocionais, psicológicos e sociais. No entanto, isso é apenas potencialmente possível, e não significa de forma alguma que vamos desfrutar desses aspectos positivos. Somente relacionamentos verdadeiramente próximos, profundos e de confiança nos quais vemos uma pessoa independente em um parceiro nos fazem felizes. As pessoas nessas uniões realmente se sentem mais saudáveis e vivem mais. Mas se não somar, tudo acontece exatamente ao contrário. Estudos mostram que uma porcentagem significativa de pessoas casadas há mais de dez anos admite que, se tivessem que escolher agora, não fariam uma escolha em favor de um parceiro e não formariam uma família com ele. Porque eles não sentem uma conexão emocional. Ao mesmo tempo, um amigo ou parente com quem você pode compartilhar experiências íntimas pode se tornar uma pessoa muito mais próxima do que um parceiro.