Como dois líderes podem se dar bem em uma família?

Qualquer família não é apenas uma fonte de inspiração e alegria, mas também a principal fonte de conflitos e problemas, acredita o treinador de negócios e especialista em liderança Radislav Gandapas. É o conflito familiar que vem em primeiro lugar na lista das principais causas das crises.

Em segundo lugar estão os conflitos na esfera profissional. “Em momentos de fraqueza, uma pessoa tem um desejo instintivo de se livrar da fonte dos problemas, ou seja, romper relações, deixar o trabalho. Mas essa é sempre a única maneira de resolver isso? — pede um coach de negócios pensante.

Acumule impressões gerais

Muitas vezes os casais permanecem juntos apesar das divergências óbvias. Muito provavelmente, eles ainda não atingiram um ponto crítico.

“Estou convencido de que nem a propriedade conjunta nem os filhos comuns impedirão que os parceiros se separem se a crise atingir seu clímax”, continua Radislav Gandapas. — Em caso de divórcio e das “ações militares” que o acompanham, os parceiros destroem os bens comuns. O espaço de convivência está sendo trocado por menos líquido e confortável. No processo de litígio, não é incomum que um negócio que floresceu em parceria morra. E mesmo a presença de filhos não para todo mundo e, via de regra, os pais saem, jogando fora o fardo, e os filhos permanecem com suas mães.

Então, o que manterá o casal junto? “Não acumule bens em comum, isso nunca salvou um casamento. Acumule impressões gerais! aconselha um treinador de negócios. Isso é exatamente o que ele mesmo faz nos relacionamentos e tem muito orgulho de ter “quatro filhos de 4 a 17 anos, e todos de uma mulher amada”.

A vida de uma grande família é cheia de rotina e, por isso, Radislav e sua esposa Anna inventam aventuras para toda a família várias vezes ao ano e passam os dias obrigatórios juntos, deixando os filhos para as avós. Eles até decidiram se casar precisamente para se tornar outro evento brilhante comum na vida, embora naquela época já tivessem dois filhos e não houvesse dúvida de que ficariam juntos.

Foi um belo jogo multinível com uma viagem de navio e um pedido de casamento solene, no qual todos gostaram — os noivos, parentes e amigos envolvidos em um flash mob telefônico inventado pelo noivo (64 ligações com as palavras « Anya, diga "Sim" recebeu a noiva para algumas horas de caminhada ao longo do rio).

Impressões comuns e emoções compartilhadas são exatamente o que conecta duas pessoas separadas em um casal, e não um espaço comum ou um carimbo no passaporte.

“Isso é um casamento e uma viagem, e quando a criança tem uma temperatura abaixo de 40, e você corre com sua esposa à noite de uma clínica para outra em busca do médico certo”, explica Radislav. — Não importa em que tom — positivo ou negativo — as impressões são coloridas, é importante que sejam conjuntas.

Se crescemos um no outro com um milhão de eventos comuns e emoções experimentadas, é difícil nos separarmos. E se não há histórias comuns em um casamento, não há nada a salvar: a esposa cuida dos filhos, ganha dinheiro e, quando volta para casa, continua falando ao telefone sobre negócios. Ou diz que está cansado, pede para não tocá-lo, come sozinho e vai assistir TV no escritório, e adormece ali. Eles têm duas vidas paralelas, não têm nada a perder.”

Lembre-se que o líder é uma posição ativa

O especialista em liderança tem certeza de que a família moderna precisa de uma hierarquia horizontal.

“Por um lado, isso é um oxímoro, porque a palavra “hierarquia” sugere que alguém está subordinado a alguém”, explica o coach de negócios. — Por outro lado, uma família moderna de dois parceiros socialmente ativos que querem se mostrar o máximo possível implica uma coexistência igual. Se, no entanto, alguém do par insistir em uma hierarquia vertical, então um lado será forçado a subordinar seus interesses ao outro.

Há sindicatos onde ele ganha, e ela cuida da casa e dos filhos. Tal contrato parece agradar a todos. Alguns desses casais são felizes. Mas muitas vezes acho que um grande número de mulheres não mostra suas habilidades fora de casa.

Em algum momento, alguém em um casal de repente se sente em um beco sem saída. «Oh, nossos sentimentos esfriaram.» Ou «Não temos nada para falar». Bem, se eles adivinharem ir a treinamentos, a um psicólogo, começar a ler literatura especial, então há uma chance de descobrir que o casamento não é selado por um contrato de casamento, filhos e propriedade, mas por experiências emocionais conjuntas. E, talvez, o casal mude o seu formato habitual de relações «chefe da família — subordinado».

A hierarquia horizontal permite que ambos os parceiros se realizem e ao mesmo tempo o casal como um todo. Mas como compartilhar a liderança na prática?

“Negociar é o que garante um relacionamento maduro e pleno. O casamento é a arte do compromisso, diz Radislav Gandapas. — Você precisa dizer o que quer do casamento, o que quer fora do casamento, o que é importante e interessante para você.

Muitos vivem e pensam erroneamente que o outro lado está satisfeito por padrão, pois é silencioso. E se de repente algo está errado, então por que ela ou ele está agindo como se ela ou ele tivesse tudo. E às vezes nossas necessidades podem não ser atendidas nem por nós mesmos. Até sairmos de férias e eu ter meu próprio cantinho de privacidade na casa de hóspedes, eu não sabia que precisava do mesmo em casa. E eu contei à minha esposa sobre isso, agora estamos pensando em como equipá-lo em nosso apartamento.

Com uma hierarquia horizontal, não há exigência de que os interesses de alguém sejam mais altos, mais importantes que os interesses dos outros. Aqui todos têm direitos iguais, independentemente de quem traz a renda principal para a casa ou limpa o apartamento e prepara a comida.

Dê um ao outro o direito de tomar decisões

Como distinguir um líder? E como encontrar qualidades de liderança em você mesmo? A liderança não é definida pelo status. Um verdadeiro líder, tanto nos negócios quanto nos relacionamentos, é aquele que assume uma posição de vida ativa e permite que os outros se desenvolvam ao seu lado, e não aquele que tem o sinal de “Chefe” na porta e menospreza os outros .

“O termo “líder” tem muitos significados e interpretações”, diz Radislav Gandapas. — A liderança pode ser chamada de estratégia de vida focada na iniciativa e na responsabilidade. O líder é aquele que determina seu próprio destino. Ele não vive da posição de «Oh, o que posso fazer, as circunstâncias se desenvolveram». Ele mesmo cria as circunstâncias necessárias.

O líder não vai esperar até que eles aumentem seu salário, ele mesmo vai iniciá-lo. Mas não no sentido de que seria bom conseguir mais. Ele considera o dinheiro como o padrão de seu crescimento e desenvolvimento. Ele dirá à gerência que deseja se realizar melhor, alcançar um novo nível de tomada de decisão, escala, responsabilidade.”

Por exemplo, um jovem Misha não vê perspectivas em sua cidade e decide ir para uma cidade grande. Ele entra em uma universidade, encontra um emprego, sobe na carreira lá. Ele é um líder? Sem dúvida. O que não pode ser dito sobre outro jovem Bor, que nasceu e foi criado por pais imperiosos, entrou na universidade que eles escolheram para ele, após a formatura ele conseguiu um emprego com um amigo de seu pai, e há 12 anos ele está mantendo a mesma posição - estrelas com não há céu suficiente, mas eles também não podem demiti-lo - afinal, o filho de um velho amigo do pai.

Em sua vida pessoal, ele também é conhecido - uma garota rapidamente engravidou dele, «casou» ela mesma. Ela não o amava, mas devido à sua idade era hora de ela se casar. Quem é o líder desta dupla? Ela é. Muitos anos se passam e um dia Borya descobre que trabalha em um emprego não amado, vive com uma mulher não amada e está criando um filho que ele não queria. Mas ele não está pronto para mudar de vida. Então ele existe, sem mostrar uma estratégia de liderança.

As qualidades de liderança são incutidas na infância. Mas assim que “punimos” as crianças por tomarem a iniciativa, imediatamente bloqueamos a opção do futuro líder. A criança lavou os pratos, derramou água no chão. Duas reações são possíveis.

Primeiro: elogie e mostre como lavar a louça sem derramar água.

A segunda: repreender pelo pântano, chamá-lo de estúpido, uma praga da propriedade doméstica, assustá-lo com vizinhos supostamente raivosos.

É claro que, no segundo caso, na próxima vez, a criança pensará muito se deve fazer algo em casa, porque acaba sendo humilhante, destrutivo e inseguro para ele. A iniciativa pode ser perdida em qualquer idade. O marido muitas vezes corta as asas de sua esposa e a esposa de seu marido. E então os dois ficam surpresos: por que ela passa o tempo todo com os amigos, e não em casa, e ele sempre deita no sofá.

Então o que fazer? Como recuperar a iniciativa e uma posição ativa em um relacionamento?

“Você pode voltar ao ponto de partida do relacionamento. E concorde novamente sobre como vamos construí-los agora”, recomenda Radislav Gandapas. — Faz sentido desligar as emoções e ligar a racionalidade e se perguntar: em geral, estou feliz com essa pessoa, quero viver a vida com ela? Nossa insatisfação um com o outro é fatal?

Se a resposta para a primeira pergunta for “Não” e a segunda for “Sim”, então parem de torturar um ao outro e deixem ir. Se você entende que esta é a sua pessoa com quem você quer viver a vida, envelhecer juntos, então você precisa negociar ou ir conversar na presença de um psicólogo de família que ajudará os dois a ver o relacionamento de fora e manter a conversa em uma direção construtiva.

O que dará espaço para que algum dos parceiros tome a iniciativa? A sensação de que sua voz é importante. A velha ideia – quem ganha, ele decide – está ultrapassada.

“O que quer que uma pessoa faça em um casamento – seja trabalhando em um escritório, administrando uma empresa ou uma casa, viajando pelas cidades e vilas, ou ficando em casa com os filhos, ela não deve ser privada do direito de tomar decisões”, diz. Radislav Gandapas. “A espécie humana sobreviveu graças à capacidade de cooperar e negociar.

Família é cooperação, trabalho em equipe. Cada membro da família tem voz e direito à felicidade a qualquer momento. E se ele está infeliz, então ele deve ser ouvido, e suas exigências razoáveis ​​devem ser satisfeitas pelo outro lado, a menos que destruam a felicidade dela.