Em O Retrato de Dorian Gray, Oscar Wilde escreveu: “As crianças começam amando seus pais. Crescendo, eles começam a julgá-los. Às vezes eles os perdoam.» Este último não é fácil para todos. E se estivermos sobrecarregados com sentimentos “proibidos”: raiva, raiva, ressentimento, decepção – em relação às pessoas mais próximas? Como se livrar dessas emoções e é necessário? A opinião do co-autor do livro «Mindfulness e emoções» Sandy Clark.
Ao descrever a bagagem emocional que os pais transmitem aos filhos, o poeta inglês Philip Larkin pintou um quadro de nada menos do que o trauma herdado. Ao mesmo tempo, o poeta enfatizou que os próprios pais muitas vezes não são culpados por isso: sim, eles prejudicaram seus filhos de várias maneiras, mas apenas porque eles mesmos já foram traumatizados pela educação.
Por um lado, muitos de nós, pais, «demos tudo». Graças a eles, nos tornamos o que nos tornamos, e é improvável que possamos pagar suas dívidas e pagá-las na mesma moeda. Por outro lado, muitos crescem sentindo que foram decepcionados por sua mãe e/ou pai (e provavelmente seus pais sentem o mesmo).
É geralmente aceito que só podemos sentir sentimentos socialmente aprovados por nosso pai e nossa mãe. Ficar com raiva e ofendido por eles é inaceitável, tais emoções devem ser suprimidas de todas as maneiras possíveis. Não critique a mamãe e o papai, mas aceite - mesmo que uma vez tenham agido contra nós de maneira ruim e cometido erros graves na educação. Mas quanto mais negamos nossos próprios sentimentos, mesmo os mais desagradáveis, mais esses sentimentos se fortalecem e nos dominam.
O psicanalista Carl Gustav Jung acreditava que por mais que tentemos reprimir emoções desagradáveis, elas certamente encontrarão uma saída. Isso pode se manifestar em nosso comportamento ou, na pior das hipóteses, na forma de sintomas psicossomáticos (como erupção cutânea).
A melhor coisa que podemos fazer por nós mesmos é admitir que temos o direito de sentir qualquer sentimento. Caso contrário, corremos o risco de apenas agravar a situação. Claro, também é importante o que exatamente faremos com todas essas emoções. É útil dizer a si mesmo: “Ok, é assim que me sinto – e aqui está o porquê” – e começar a trabalhar com suas emoções de forma construtiva. Por exemplo, manter um diário, discuti-los com um amigo de confiança ou falar na terapia.
Sim, nossos pais estavam errados, mas nenhum recém-nascido vem com instruções.
Mas suponha que, em vez disso, continuemos a suprimir nossas emoções negativas em relação aos nossos pais: por exemplo, raiva ou decepção. As chances são boas de que, como esses sentimentos estão constantemente se agitando dentro de nós, vamos nos concentrar o tempo todo nos erros que mãe e pai cometeram, como eles nos decepcionaram e nossa própria culpa por causa desses sentimentos e pensamentos. Em uma palavra, vamos segurar com ambas as mãos o nosso próprio infortúnio.
Depois de deixar as emoções saírem, logo perceberemos que elas não fervem mais, fervem, mas gradualmente "temperam" e dão em nada. Ao nos darmos permissão para expressar o que sentimos, podemos finalmente ver o quadro completo. Sim, nossos pais estavam errados, mas, por outro lado, eles provavelmente sentiram sua própria inadequação e insegurança – mesmo porque nenhuma instrução está ligada a nenhum recém-nascido.
Leva tempo para que o conflito profundo seja resolvido. Nossos sentimentos negativos, desconfortáveis e “ruins” têm um motivo, e o principal é encontrá-lo. Somos ensinados que devemos tratar os outros com compreensão e simpatia – mas também conosco mesmos. Especialmente naqueles momentos em que temos dificuldades.
Sabemos como devemos nos comportar com os outros, como devemos nos comportar na sociedade. Nós mesmos nos conduzimos a uma estrutura rígida de padrões e regras e, por causa disso, em algum momento não entendemos mais o que realmente sentimos. Só sabemos como “deveríamos” nos sentir.
Esse cabo-de-guerra interno nos faz sofrer. Para acabar com esse sofrimento, você só precisa começar a se tratar com a mesma gentileza, cuidado e compreensão com que trata os outros. E se tivermos sucesso, talvez de repente percebamos que a carga emocional que carregamos durante todo esse tempo se tornou um pouco mais fácil.
Tendo parado de brigar conosco, finalmente percebemos que nem nossos pais nem outras pessoas que amamos são perfeitos, o que significa que nós mesmos não precisamos corresponder a um ideal fantasmagórico.
Sobre o autor: Sandy Clark é o co-autor de Mindfulness and Emotion.