De onde vem esse sentimento — «Não sou digno de uma boa vida / amor verdadeiro / bem-estar»? Ou uma crença firme de que “não tenho o direito de ser feliz, apenas de sofrer e invejar os outros”? E é possível mudar essa crença e aprender a gostar do que está acontecendo? O psicólogo Robert Taibbi fala sobre isso.
Nem todo mundo está pronto para admitir diretamente que desistiu do desejo de ser feliz. E ainda mais, nem todo mundo vai dizer o dia exato em que aconteceu. Essas pessoas são como o infeliz agente do Serviço Secreto que, 40 anos após o assassinato de John F. Kennedy, admitiu em uma entrevista que nunca se perdoaria pelo atraso, que, em sua opinião, levou à tragédia.
A crença de que uma pessoa não é digna de felicidade muitas vezes se esconde e sabota obstinadamente qualquer tentativa de aproveitar a vida. Essa pessoa vive com depressão moderada, mas ao mesmo tempo crônica, não vai além do primeiro encontro em um relacionamento e, se tem interesses e hobbies, nem tenta realizá-los.
Muito provavelmente, ele sente ansiedade, mas não consegue identificar sua origem. Quer essa pessoa esteja ciente do que está acontecendo ou não, o resultado final é o mesmo – há uma erosão lenta, mas irreversível da vida.
Fontes típicas de auto-sabotagem
Pecados do passado
Olhando para trás em sua vida, uma pessoa vê apenas o que fez de errado e as pessoas que machucou. Sua vida é uma crônica de destruição e tristeza. Culpa e arrependimento são suas principais emoções. O infortúnio é uma sentença de prisão perpétua que ele voluntariamente escolheu suportar.
Culpa do Sobrevivente
O irmão gêmeo de Elvis Presley morreu logo após seu nascimento, e diz-se que Elvis sempre foi assombrado pela culpa por ter sobrevivido enquanto seu irmão gêmeo não. A culpa desse sobrevivente provavelmente assombra o mesmo agente do Serviço Secreto Kennedy, e aqueles que sobreviveram aos acidentes de avião, e aqueles médicos, socorristas, bombeiros que acreditam que não fizeram o suficiente para salvar a vítima. A culpa geralmente acompanha o TEPT.
Ferimento
As mulheres que foram abusadas sexualmente quando crianças vivem com a persistente sensação de que estão «sujas». Eles se consideram indignos de ter filhos. O trauma da infância não apenas deixa cicatrizes emocionais, mas também cria uma autoimagem distorcida na criança. Ele vive com a culpa, com o medo de que a violência volte a acontecer, percebe o mundo como inseguro, o que abafa o menor vislumbre de alegria.
ansiedade dos pais
Um pai é tão feliz quanto seu filho mais infeliz. Muitos aprenderam isso com a experiência. O recurso parental não é desativado no dia em que o filho completa 18 anos. Portanto, nossa ansiedade, às vezes sentimentos de culpa e desamparo podem se tornar um pano de fundo constante, um fardo no dia a dia.
Autoimagem crítica
Aqueles que constantemente se criticam são perfeccionistas. Muitas vezes eles sofreram abuso na infância e receberam feedback extremamente negativo de seus pais e, quando adultos, ficam presos no fundo do poço e não podem sair de lá. Mas se a felicidade é baseada em quem você é, e quem você é é baseado no que você faz, e o faz perfeitamente, então uma vida alegre não é alcançável para você.
Às vezes você consegue alcançar seu objetivo, mas na maioria das vezes, você não consegue. Tudo o que resta é uma voz raivosa em sua cabeça lembrando que você errou mais uma vez, que você é um fracasso e nunca será bom o suficiente. Tal perfeccionismo é a receita perfeita para a infelicidade crônica.
Sentir-se culpado por ser feliz
“Sinto-me culpado por rir e estar de bom humor. Estou deprimido há muito tempo e agora tenho medo de que as pessoas próximas a mim entendam mal se virem que estou indo bem - pensarão que eu os enganei ”, muitas pessoas pensam assim.
Se a infelicidade se tornou a norma para você, se você se vê e se posiciona diante dos outros como uma pessoa infeliz, mesmo um sentimento de curto prazo de ser mais próspero e feliz pode causar ansiedade e desconforto. É como se você não pudesse se dar ao luxo de desfrutar de momentos de felicidade porque automaticamente começa a se sentir culpado e ansioso.
Felicidade merecida
Aqui estão algumas dicas sobre como deixar de lado o fardo do passado e permitir a felicidade em sua vida:
fazer as pazes
Você tem arrependimentos compulsivos, culpa ou mágoa que o impedem de se sentir feliz e quer encontrar uma maneira de acabar com isso? Envie uma carta para alguém que você se sente ofendido por você e peça desculpas pelo erro. Se o contato for perdido ou a pessoa não estiver disponível, escreva uma carta mesmo assim. Faça uma espécie de cerimônia de encerramento, um ato de remorso, um reconhecimento verbal do que aconteceu. Isso permitirá que você acabe com isso e afirme que tudo acabou agora.
Perceba que você fez tudo o que podia
Sim, esta é uma tarefa difícil. É precisamente porque você sente que não fez o que podia – no passado ou em relacionamentos com crianças – que agora sente dor. Embora você não possa mudar seus sentimentos, você pode mudar seus pensamentos. E esta é a principal tarefa. Pense que você fez o seu melhor. Olhe para o passado através das lentes do presente.
É importante entender que naquele momento específico você estava fazendo tudo o que podia, com base em sua idade, experiência e habilidades de enfrentamento. Este processo levará algum tempo. Mas não recue. Diga a si mesmo que você quer pensar assim. Não, você não se sentirá melhor imediatamente, mas com o tempo você começará a mudar a história que vem contando há tanto tempo.
Comece com o trauma
Pode ser muito difícil chegar ao principal evento traumático por conta própria, e aqui é útil encontrar um terapeuta que o ajudará a passar pelo processo de cura e suportar suas consequências.
Trabalhe com autocrítica
A voz interior continua repetindo que o que você fez ou deixou de fazer é um problema sério, e a única maneira de resolvê-lo é se esforçar mais. Mas o verdadeiro problema não está em suas ações, mas na autotortura que destrói a vida. Aqui, assim como no trauma, trabalhar com um terapeuta irá ensiná-lo a reconectar seus padrões de pensamento.
Trabalhar com ansiedade e/ou depressão
O eterno dilema: o que vem primeiro? A depressão profunda e/ou o aumento da ansiedade fazem automaticamente com que o cérebro reproduza as antigas «gravações»? Ou você está deprimido e ansioso porque não consegue se livrar dos pensamentos negativos? Isso nem sempre é fácil de descobrir. Se seus pensamentos sobre eventos passados vêm e vão, você pode explorar o que os desencadeia durante o dia.
As reflexões acabam sendo uma espécie de bandeira vermelha que deixa claro o que precisa ser observado. Por outro lado, se tais pensamentos e sentimentos forem acompanhados de depressão ou ansiedade persistentes, isso pode ser um sintoma de um distúrbio. Você deve conversar com seu médico sobre possíveis tratamentos e ver como isso afeta seus pensamentos e humor.
Experiência para o futuro
O que todas essas fontes têm em comum é que estão presas – no passado, no presente. Ficar preso em emoções e formas de pensar. Mudar mentalidades, lidar com traumas, deixar de lado a culpa podem ajudar a reconstruir velhos padrões. Você também pode encontrar novas maneiras de se comportar. Acontece, por exemplo, que vítimas de violência passam a trabalhar em fundos que ajudam outras vítimas de violência.
Alguns mudam conscientemente seus valores e prioridades para construir relacionamentos mais compassivos consigo mesmos e com os outros. Você também pode mudar suas ações e crenças. Em particular, em relação ao fato de você não merecer a felicidade. A felicidade é o produto de uma vida plena de autocuidado e perdão que começa com intenções e ações deliberadas. Afinal, se não agora, então quando?
Sobre o autor: Robert Taibbi é um assistente social clínico com 42 anos de experiência como supervisor clínico. Ele oferece treinamento em terapia de casais, terapia familiar, terapia breve e supervisão clínica. Autor de 11 livros sobre aconselhamento psicológico.