Recentemente recebi um e-mail com o seguinte conteúdo:
“… Os primeiros brotos de ressentimento e irritação brotaram em mim durante a gravidez, quando minha sogra repetia muitas vezes: “Só espero que o filho seja como meu filho” ou “Espero que ele seja tão inteligente quanto o pai .” Após o nascimento de um filho, tornei-me objeto de constantes críticas e reprovações, principalmente em relação à educação (que, segundo a sogra, deveria ter uma forte ênfase moral desde o início), minha recusa em alimentação forçada, uma atitude calma em relação às ações do meu filho que permite que ele conheça o mundo de forma independente, mesmo que isso lhe custe hematomas e inchaços extras. A sogra garante-me que, pela sua experiência e idade, naturalmente conhece a vida muito melhor do que nós, e erramos, não querendo ouvir a sua opinião. Admito que muitas vezes rejeito uma boa oferta só porque foi feita em sua maneira ditatorial habitual. Minha sogra vê minha recusa em aceitar algumas de suas ideias como uma aversão pessoal e um insulto.
Ela desaprova meus interesses (que de forma alguma refletem meus deveres), chamando-os de vazios e frívolos, e nos faz sentir culpados quando lhe pedimos para cuidar de babá duas ou três vezes por ano em ocasiões especiais. E, ao mesmo tempo, quando digo que deveria ter contratado uma babá, ela fica terrivelmente ofendida.
Às vezes eu quero deixar a criança com minha mãe, mas a sogra esconde seu egoísmo sob a máscara da generosidade e nem quer saber disso.
Os erros dessa avó são tão óbvios que você provavelmente nem considerará necessário discuti-los. Mas a situação tensa permite ver rapidamente aqueles fatores que em um ambiente mais simples podem não parecer tão óbvios. Apenas uma coisa é absolutamente clara: essa avó não é apenas uma «egoísta» ou «ditadora» — ela é muito ciumenta.
Antes de continuar nossa conversa, devemos admitir que nos familiarizamos com a posição de apenas uma das partes conflitantes. Nunca deixo de me surpreender com a forma como a essência de um conflito doméstico muda depois que você ouve o outro lado. No entanto, neste caso específico, duvido que o ponto de vista da avó tenha afetado significativamente nossa opinião. Mas se pudéssemos ver as duas mulheres durante a briga, acho que perceberíamos que a jovem mãe de alguma forma contribui para o conflito. São necessárias pelo menos duas pessoas para iniciar uma briga, mesmo quando está claro quem é o instigador.
Não me atrevo a afirmar que sei exatamente o que está acontecendo entre esta mãe e a avó, porque, como você, só posso julgar o problema com base em uma carta. Mas tive que trabalhar com muitas mães jovens, cujo principal problema era a incapacidade de responder com calma à intervenção das avós nos assuntos familiares, e na maioria desses casos há muito em comum. Suponho que você não ache que admito a ideia de que o autor da carta desiste facilmente. Ela deixa claro que, em alguns casos, mantém-se firme em suas posições – trata-se de cuidados, alimentação, recusa de superproteção – e não há nada de errado nisso. Mas ela é claramente inferior na questão da babá. Na minha opinião, a prova indiscutível disso é o tom dela, no qual transparecem a censura e o ressentimento. Se ela consegue defender seu argumento ou não, ela ainda se sente como uma vítima. E isso não leva a nada de bom.
Acho que o cerne do problema é que essa mãe tem medo de ferir os sentimentos de sua avó ou deixá-la com raiva. Neste caso, vários fatores entram em jogo. A mãe é jovem e inexperiente. Mas, tendo dado à luz mais um ou dois filhos, ela não será mais tão tímida. Mas a timidez de uma jovem mãe é determinada não apenas por sua inexperiência. Pelas pesquisas de psiquiatras, sabemos que na adolescência, uma menina é subconscientemente capaz de competir quase em pé de igualdade com sua mãe. Ela sente que agora é sua vez de ser encantadora, levar um estilo de vida romântico e ter filhos. Ela sente que chegou o momento em que a mãe deve dar-lhe o papel principal. Uma jovem corajosa pode expressar esses sentimentos competitivos em um confronto aberto - uma das razões pelas quais a insubordinação, entre meninos e meninas, se torna um problema comum na adolescência.
Mas por causa de sua rivalidade com sua mãe (ou sogra), uma menina ou jovem criada com rigor pode se sentir culpada. Mesmo percebendo que a verdade está do lado dela, ela é mais ou menos inferior à sua rival. Além disso, há um tipo especial de rivalidade entre a nora e a sogra. Uma nora rouba involuntariamente seu precioso filho de sua sogra. Uma jovem autoconfiante pode sentir satisfação com sua vitória. Mas para uma nora mais delicada e discreta, esse triunfo será ofuscado pela culpa, especialmente se ela tiver problemas para se comunicar com uma sogra imperiosa e cética.
O fator mais importante é o caráter da avó da criança - não apenas o grau de sua teimosia, imperiosidade e ciúme, mas também a prudência em usar os erros da jovem mãe associados a seus sentimentos e experiências. Foi isso que eu quis dizer quando disse que é preciso duas pessoas para brigar. Não quero dizer que a mãe que me enviou a carta tenha um caráter agressivo, escandaloso, mas quero enfatizar que uma mãe que não está totalmente segura de suas crenças, facilmente vulnerável em seus sentimentos, ou com medo de irritar sua avó, é a vítima perfeita para uma avó autoritária que sabe como fazer as pessoas ao seu redor se sentirem culpadas. Há uma clara correspondência entre os dois tipos de personalidade.
De fato, eles são capazes de exacerbar gradualmente as deficiências um do outro. Qualquer concessão por parte da mãe às exigências insistentes da avó leva a um maior fortalecimento do domínio desta última. E os temores da mãe de ofender os sentimentos da avó levam ao fato de que, em todas as oportunidades, ela prudentemente deixa claro que nesse caso ela pode se ofender. A avó na carta «não quer ouvir» sobre a contratação de uma babysitter, e considera os diferentes pontos de vista como um «desafio pessoal».
Quanto mais zangada uma mãe fica com mágoas mesquinhas e interferência de sua avó, mais ela tem medo de demonstrar isso. A situação é complicada pelo fato de ela não saber como sair dessa situação difícil e, como um carro derrapando na areia, ela se aprofunda cada vez mais em seus problemas. Com o tempo, chega-se à mesma coisa a que todos chegamos quando a dor parece inevitável – começamos a receber uma satisfação perversa dela. Uma maneira é sentir pena de nós mesmos, saborear a violência que está sendo feita contra nós e desfrutar de nossa própria indignação. A outra é compartilhar nosso sofrimento com os outros e desfrutar de sua simpatia. Ambos minam nossa determinação de buscar uma solução real para o problema, substituindo a verdadeira felicidade.
Como sair da situação de uma jovem mãe que caiu sob a influência de uma avó todo-poderosa? Não é fácil fazer isso de uma vez, o problema deve ser resolvido gradualmente, ganhando experiência de vida. As mães muitas vezes devem se lembrar de que ela e o marido têm responsabilidade legal, moral e mundana pela criança, portanto, devem tomar decisões. E se a avó tiver dúvidas sobre sua exatidão, deixe-a recorrer ao médico para esclarecimentos. (Aquelas mães que fazem a coisa certa sempre serão apoiadas pelos médicos, pois foram repetidamente chateadas por algumas avós autoconfiantes que rejeitaram seus conselhos profissionais!) O pai deve deixar claro que o direito de tomar decisões pertence apenas a eles, e ele não vai mais tolerar uma intervenção de fora. Claro que, em uma disputa entre os três, ele nunca deve ir abertamente contra sua esposa, ficando do lado de sua avó. Se ele acredita que a avó está certa sobre alguma coisa, então ele deve discutir isso sozinho com sua esposa.
Em primeiro lugar, a mãe assustada deve entender claramente que é seu sentimento de culpa e medo de irritar sua avó que a torna alvo de chicanas, que ela não tem nada do que se envergonhar ou temer e, finalmente, que com o tempo ela deve desenvolver imunidade a picadas de fora.
Uma mãe tem que brigar com sua avó para ganhar sua independência? Ela pode ter que ir para ele duas ou três vezes. A maioria das pessoas que são facilmente influenciadas por outras é capaz de se conter até se sentir completamente ofendida – só então elas podem dar vazão à sua raiva legítima. O cerne do problema é que a avó arrogante sente que a paciência antinatural de sua mãe e sua explosão emocional final são sinais de que ela é excessivamente tímida. Ambos os sinais encorajam a avó a continuar sua crítica repetidas vezes. Em última análise, a mãe será capaz de se manter firme e manter a avó à distância quando aprender a defender sua opinião com confiança e firmeza, sem cair no choro. (“Esta é a melhor solução para mim e para o bebê…”, “O médico recomendou esse método…”) Um tom calmo e confiante costuma ser a maneira mais eficaz de tranquilizar a avó de que a mãe sabe o que está fazendo.
Quanto aos problemas específicos sobre os quais a mãe escreve, acredito que, se necessário, ela deve recorrer à ajuda da própria mãe e de uma babá profissional, sem informar a sogra sobre isso. Se a sogra fica sabendo disso e faz barulho, a mãe não deve se culpar ou enlouquecer, deve agir como se nada tivesse acontecido. Se possível, quaisquer disputas sobre cuidados infantis devem ser evitadas. Caso a avó insista em tal conversa, a mãe pode mostrar um interesse moderado por ele, evitar a discussão e mudar o assunto da conversa assim que a decência permitir.
Quando a avó expressa a esperança de que o próximo filho seja inteligente e bonito, como os parentes de sua linhagem, a mãe pode, sem se ofender, expressar seu comentário crítico sobre o assunto. Todas essas medidas se resumem à rejeição da defesa passiva como método de contra-ataque, à prevenção de sentimentos insultantes e à manutenção da própria calma. Tendo aprendido a se defender, a mãe deve dar o próximo passo – parar de fugir da avó e se livrar do medo de ouvir suas recriminações, pois ambos os pontos, em certa medida, indicam a relutância da mãe em defender seu ponto de vista.
Até agora, concentrei-me na relação básica entre mãe e avó e ignorei as diferenças específicas nas opiniões de ambas as mulheres sobre questões como alimentação forçada, formas e métodos de cuidado, guarda mesquinha de uma criança pequena, dando-lhe o direito explorar o mundo sozinho. Claro, a primeira coisa a dizer é que quando há um choque de personalidades, a diferença de pontos de vista é quase infinita. De fato, duas mulheres que cuidariam de um filho quase da mesma maneira na vida cotidiana discutirão sobre a teoria até o final do século, porque qualquer teoria de criar um filho sempre tem dois lados - a única questão é qual aceitar . Mas quando você fica com raiva de alguém, você naturalmente exagera as diferenças entre os pontos de vista e corre para a briga como um touro em um trapo vermelho. Se você encontrar terreno para um possível acordo com seu oponente, então você se esquiva disso.
Agora devemos parar e reconhecer que as práticas de cuidados infantis mudaram drasticamente nos últimos vinte anos. Para aceitá-los e concordar com eles, a avó precisa mostrar extrema flexibilidade de espírito.
Provavelmente, na época em que a própria avó criava seus filhos, foi-lhe ensinado que comer uma criança fora do horário provoca indigestão, diarréia e mima o bebê, que a regularidade das fezes é a chave para a saúde e que é promovida por plantio oportuno no potty. Mas agora de repente ela é obrigada a acreditar que a flexibilidade no horário de alimentação não é apenas aceitável, mas desejável, que a regularidade das fezes não tem mérito especial e que uma criança não deve ser colocada no penico contra sua vontade. Essas mudanças não parecerão tão radicais para as jovens mães modernas que estão bem familiarizadas com os novos métodos de educação. Para entender a ansiedade da avó, a mãe deve imaginar algo completamente inacreditável, como alimentar um bebê recém-nascido com carne de porco frita ou banhá-lo em água fria!
Se uma menina foi criada com espírito de desaprovação, é bastante natural que, depois de se tornar mãe, ela fique irritada com os conselhos de suas avós, mesmo que sejam sensatos e dados com tato. Na verdade, quase todas as novas mães são adolescentes de ontem que se esforçam para provar a si mesmas que são pelo menos de mente aberta em relação a conselhos não solicitados. A maioria das avós que têm tato e simpatia pelas mães entendem isso e tentam incomodá-las com seus conselhos o mínimo possível.
Mas uma jovem mãe que cuida da casa desde a infância é capaz de iniciar um debate (sobre métodos controversos de paternidade) com sua avó sem esperar por sinais de desaprovação dela. Conheci muitos casos em que uma mãe fazia intervalos muito longos entre as mamadas e o plantio em um penico, permitia que uma criança fizesse uma verdadeira bagunça com a comida e não impedia seu extremo gu.e.sti, não porque acreditasse no benefício de tais ações, mas porque, inconscientemente, senti que isso aborreceria muito minha avó. Assim, a mãe viu uma oportunidade de matar vários coelhos com uma cajadada só: constantemente importunar sua avó, pagar-lhe por todas as suas ninharias passadas, provar o quão antiquado e ignorante são seus pontos de vista e, ao contrário, mostrar como quanto ela própria entende métodos modernos de educação. É claro que, em disputas familiares sobre métodos parentais modernos ou antiquados, a maioria de nós – pais e avós – recorre a argumentos. Como regra, não há nada de errado com tais disputas, além disso, as partes em conflito até as desfrutam. Mas é muito ruim se brigas mesquinhas se transformarem em uma guerra constante que não pára por muitos anos.
Somente a mãe mais madura e autoconfiante pode facilmente procurar conselhos, porque não tem medo de se tornar dependente de sua avó. Se ela sentir que o que ouviu não é apropriado para ela ou para a criança, ela pode recusar o conselho com muito tato, sem fazer muito barulho, porque não é dominada por sentimentos reprimidos de ressentimento ou culpa. Por outro lado, a avó está satisfeita por ter sido consultada. Ela não se preocupa em criar um filho, porque sabe que de vez em quando terá a oportunidade de expressar sua opinião sobre esse assunto. E embora ela tente não fazer isso com muita frequência, ela não tem medo de ocasionalmente dar conselhos não solicitados, porque sabe que sua mãe não ficará chateada com isso e sempre poderá rejeitá-lo se não gostar.
Talvez minha opinião seja ideal demais para a vida real, mas me parece que em geral corresponde à verdade. Seja como for, gostaria de enfatizar que a capacidade de pedir conselhos ou ajuda é um sinal de maturidade e autoconfiança. Apoio mães e avós em sua busca por uma linguagem comum, pois não só elas, mas também as crianças se beneficiarão e se satisfarão com bons relacionamentos.