Parceiro ideal – mito ou realidade?

Platão menciona pela primeira vez seres antigos que combinaram os princípios masculino e feminino em si mesmos e, portanto, são idealmente harmoniosos no diálogo “Festa”. Os deuses cruéis, vendo em sua harmonia uma ameaça ao seu poder, dividiram as mulheres e os homens infelizes – que estão condenados a partir de então a procurar sua alma gêmea para restaurar sua antiga integridade. Uma história bem simples. Mas mesmo dois mil e quinhentos anos depois, não perdeu sua atratividade para nós. Contos de fadas e mitos alimentam essa ideia de parceiro ideal: por exemplo, um príncipe para Branca de Neve ou Cinderela, que, com um beijo ou carinho, devolve a vida e a dignidade a uma mulher adormecida ou a um pobre esfarrapado. É difícil se livrar desses esquemas, mas talvez eles devam ser entendidos de forma diferente.

Queremos conhecer o fruto da nossa imaginação

Sigmund Freud foi o primeiro a sugerir que, em busca de um parceiro ideal, encontramos apenas aqueles que já existem em nosso inconsciente. “Encontrar um objeto de amor, em última análise, significa reencontrá-lo” – talvez seja assim que a lei da atração mútua das pessoas possa ser formulada. Aliás, Marcel Proust quis dizer a mesma coisa quando disse que primeiro desenhamos uma pessoa em nossa imaginação e só depois a conhecemos na vida real. “Um parceiro nos atrai porque sua imagem vive dentro de nós desde a infância”, explica a psicanalista Tatyana Alavidze, “portanto, um belo príncipe ou princesa é uma pessoa que esperávamos e “conhecíamos” há muito tempo”. Onde?

A fantasia de relacionamento ideal, que pode ser resumida como «100% recompensa, 0% conflito», remete-nos para as primeiras fases da vida, quando um recém-nascido percebe como ideal e sem falhas o adulto que cuida dele, ou seja, na maioria das vezes a mãe. Ao mesmo tempo, o sonho de tal relacionamento parece ser mais pronunciado nas mulheres. “Eles sucumbem com mais frequência porque têm um desejo inconsciente de reabastecimento”, diz a psicanalista Hélène Vecchiali. — Temos que admitir: por mais apaixonado que um homem esteja, dificilmente ele olha para uma mulher com aquela imensa adoração com que uma mãe olha para um filho recém-nascido. E mesmo que isso obviamente não seja o caso, a mulher ainda acredita inconscientemente que ela é inferior. Como resultado, apenas um homem absolutamente ideal pode compensar sua “inferioridade”, cuja perfeição “garante” perfeição a si mesma. Esse parceiro ideal e completamente adequado é alguém que demonstrará que é desejável por quem é.

Selecionamos a forma pai

A figura paterna é extremamente importante para o inconsciente feminino. Isso significa que o parceiro ideal deve ser como o pai? Não é necessário. Do ponto de vista da psicanálise em um relacionamento maduro, correlacionamos o parceiro com as imagens dos pais — mas com um sinal positivo ou negativo. Ele nos atrai tanto porque suas qualidades se assemelham (ou, inversamente, negam) a imagem de um pai ou mãe. “Na psicanálise, essa escolha é chamada de “busca de Édipo”, diz Tatyana Alavidze. – Além disso, mesmo que conscientemente tentemos escolher um “não-pai” – uma mulher diferente de sua mãe, um homem diferente de seu pai, isso significa a relevância do conflito interno e o desejo de resolvê-lo “pelo contrário”. A sensação de segurança de uma criança geralmente está associada à imagem da mãe, que pode ser expressa na imagem de um parceiro grande e completo. “Um homem magro em tais pares geralmente luta por uma “mãe que amamenta”, que parece “absorvê-lo” em si mesma e protegê-lo, diz Tatyana Alavidze. “É o mesmo para uma mulher que prefere homens grandes.”

“Somos especialmente atraídos por aqueles que têm características masculinas e femininas”, observa a psicoterapeuta psicanalítica Svetlana Fedorova. – Vendo as manifestações masculinas e femininas, adivinhamos em uma pessoa aquela semelhança com nosso pai, depois com nossa mãe. Isso nos traz de volta à ilusão primordial da bissexualidade, que está associada a uma sensação de onipotência infantil”.

No geral, porém, seria ingênuo pensar que «impusemos» aos nossos parceiros a aparência de nossos pais. Na realidade, sua imagem coincide não com um pai ou mãe reais, mas com aquelas ideias inconscientes sobre pais que desenvolvemos na infância profunda.

Estamos procurando diferentes projeções de nós mesmos

Temos requisitos gerais para um belo príncipe ou princesa? Claro, eles devem ser atraentes, mas o conceito de atratividade varia de século para século e de cultura para cultura. “Escolhendo o “mais-mais”, inevitavelmente usamos ideias ocultas sobre nós mesmos, projetando-as no objeto de adoração”, explica Svetlana Fedorova sobre nossos vícios. Ou atribuímos ao nosso ideal os méritos e deméritos de que somos dotados, ou, pelo contrário, encarna o que (como pensamos) nos falta. Por exemplo, considerando-se inconscientemente estúpida e ingênua, uma mulher encontrará um parceiro que encarnará a sabedoria e a capacidade de tomar decisões adultas por ela - e assim torná-lo responsável por si mesma, tão indefesa e indefesa.

Também podemos “passar” a outro aquelas qualidades que não gostamos em nós mesmos – neste caso, um parceiro constantemente se torna uma pessoa mais fraca do que nós, que tem os mesmos problemas que nós, mas de forma mais pronunciada . Na psicanálise, essa tática é chamada de “troca de dissociações” – ela nos permite não perceber nossas próprias deficiências, enquanto o parceiro se torna o portador de todas aquelas propriedades que não gostamos em nós mesmos. Digamos que, para esconder seu próprio medo de ação, uma mulher só pode se apaixonar por homens fracos e indecisos que sofrem de depressão.

Outro aspecto importante da atratividade é a combinação de beleza e características irregulares, nítidas e até grotescas na aparência. “A beleza para nós encarna simbolicamente o instinto de vida, e a atratividade de feições erradas e feias está associada ao instinto de morte”, explica Svetlana Fedorova. – Esses dois instintos são os principais componentes do nosso inconsciente e estão intimamente interligados. Quando eles são combinados nas características de uma pessoa, paradoxalmente, isso a torna especialmente atraente. Por si mesmos, os traços errados nos assustam, mas quando são animados pela energia da vida, isso não apenas nos reconcilia com eles, mas também os enche de encanto.

Temos que enterrar o ideal infantil

A semelhança com um parceiro é tradicionalmente considerada um dos critérios mais importantes para uma combinação ideal de «metades». Não apenas a semelhança de traços de caráter, mas também gostos comuns, valores comuns, aproximadamente o mesmo nível cultural e círculo social – tudo isso contribui para o estabelecimento de relacionamentos. Mas isso não é suficiente para os psicólogos. “Definitivamente, precisamos conhecer o amor e as diferenças de nosso parceiro. Aparentemente, este é geralmente o único caminho para relações harmoniosas”, diz Helen Vecchiali.

Ficar com alguém que tiramos do pedestal, ou seja, que passamos da fase de aceitação de falhas, lados de sombra (encontrados nele e em nós mesmos), significa enterrar o ideal «infantil» de parceiro. E poder finalmente encontrar o parceiro perfeito para um adulto. É difícil para uma mulher acreditar em tal amor - amor que não fecha os olhos para falhas, não procurando escondê-los, acredita Helen Vecchiali. Ela acredita que as mulheres devem passar pela iniciação – para encontrar e finalmente reconhecer sua própria plenitude, sem esperar que ela seja trazida por um parceiro ideal. Em outras palavras, reverter causa e efeito. Talvez isso seja lógico: sem encontrar harmonia nas relações consigo mesmo, é difícil contar com isso nas parcerias. Você não pode construir um casal forte, considerando-se inadequado para construir uma pedra. E o parceiro (a mesma pedra sem valor) não ajudará aqui.

“É importante deixar de acreditar que o parceiro ideal é “o mesmo que eu” ou alguém que me complementa., enfatiza Helen Vecchiali. — Claro que, para que a atração em um casal não morra, é necessário que haja uma semelhança. Mas, além disso, deve haver uma diferença. E isso é ainda mais importante.» Ela acredita que é hora de dar uma nova olhada na história de «duas metades». Os sonhos de um belo príncipe ou alma gêmea impedem-nos de progredir porque se baseiam na ideia de que sou um ser inferior em busca de «o que já foi», conhecido e familiar. Deve-se esperar um encontro de dois seres de pleno direito, que estão completamente voltados não para trás, mas para a frente. Só eles podem criar uma nova união de duas pessoas. Tal união, em que não dois formam um todo, mas um e um, cada um todo em si, formam três: eles mesmos e sua comunidade com seu futuro infinito cheio de possibilidades felizes.