É possível perdoar uma mãe que não nos amou?

A questão do perdão em uma situação em que você foi gravemente ofendido ou traído é um tema muito difícil. Principalmente quando se trata de uma mãe, cujo principal dever é amar e cuidar. E foi aí que ela te decepcionou. As consequências permanecerão com você por toda a vida, serão sentidas não apenas na infância, mas também na idade adulta.

O poeta Alexander Pope escreveu: “Errar é humano, perdoar é deus”. É um clichê cultural que a capacidade de perdoar, especialmente uma ofensa ou abuso gravemente traumatizante, geralmente é tomada como um marcador de evolução moral ou espiritual. A autoridade desta interpretação é sustentada pela tradição judaico-cristã, por exemplo, manifesta-se na oração «Pai Nosso».

É importante ver e reconhecer esses preconceitos culturais, porque uma filha não amada se sentirá compelida a perdoar sua mãe. A pressão psicológica pode ser exercida por amigos íntimos, conhecidos, parentes, completos estranhos e até terapeutas. Além disso, a necessidade de parecer moralmente melhor do que a própria mãe desempenha um papel.

Mas se podemos concordar que o perdão é correto do ponto de vista da moralidade, então a essência do próprio conceito levanta muitas questões. O perdão apaga todas as coisas ruins que uma pessoa fez, o perdoa? Ou existe outro mecanismo? Quem precisa mais: o perdoador ou o perdoador? Esta é uma maneira de liberar a raiva? O perdão traz mais benefícios do que a vingança? Ou nos transforma em fracos e coniventes? Há anos que tentamos responder a essas perguntas.

A psicologia do perdão

Nos primeiros dias da história, os humanos eram mais propensos a sobreviver em grupos do que sozinhos ou em pares, então, em teoria, o perdão tornou-se um mecanismo para o comportamento pró-social. A vingança não apenas separa você do agressor e seus aliados, mas também pode ir contra os interesses gerais do grupo. Um artigo recente da psicóloga da Universidade da Carolina do Norte Janie L. Burnett e colegas levantam a hipótese de que o perdão como estratégia é necessário para calcular os riscos da vingança versus os possíveis benefícios de uma cooperação adicional.

Algo assim: um cara mais novo capturou sua namorada, mas você entende que ele é uma das pessoas mais fortes da tribo e sua força será muito necessária durante o período de enchente. O que você vai fazer? Você vai se vingar para que os outros sejam desrespeitosos, ou vai levar em conta a possibilidade de futuros trabalhos conjuntos e perdoá-lo? Uma série de experimentos entre estudantes universitários mostrou que a ideia de perdão tem forte influência na gestão de riscos nos relacionamentos.

Outras pesquisas mostram que certos traços de personalidade tornam as pessoas mais tolerantes. Ou, mais precisamente, mais propensos a acreditar que o perdão é uma estratégia útil e conveniente em situações em que foram tratados injustamente. O psicólogo evolucionista Michael McCullough escreve em seu artigo que as pessoas que sabem como se beneficiar dos relacionamentos são mais propensas a perdoar. O mesmo se aplica a pessoas emocionalmente estáveis, religiosas, profundamente religiosas.

O perdão inclui vários processos psicológicos: empatia pelo ofensor, um certo crédito de confiança nele e a capacidade de não voltar repetidamente ao que o ofensor fez. O artigo não menciona o apego, mas você pode ver que quando falamos de apego ansioso (ele se manifesta se uma pessoa não teve o suporte emocional necessário na infância), é improvável que a vítima consiga superar todas essas etapas.

A abordagem meta-analítica sugere que existe uma conexão entre o autocontrole e a capacidade de perdoar. O desejo de vingança é mais «primitivo», e uma abordagem construtiva é sinal de um autocontrolo mais forte. Francamente, soa como outro viés cultural.

O beijo do porco-espinho e outros insights

Frank Fincham, especialista em perdão, oferece a imagem de dois porcos-espinhos se beijando como um emblema dos paradoxos das relações humanas. Imagine: em uma noite gelada, esses dois se aconchegam para se aquecer, curtir a intimidade. E de repente o espinho de um crava na pele do outro. Ai! Os seres humanos são criaturas sociais, então nos tornamos vulneráveis ​​a momentos “oops” enquanto buscamos intimidade. Fincham disseca nitidamente o que é o perdão, e essa dissecção é digna de nota.

Perdoar não significa entrar em negação ou fingir que não houve ofensa. De fato, o perdão confirma o fato do ressentimento, porque de outra forma não seria necessário. Além disso, ferir é confirmado como um ato consciente: novamente, ações inconscientes não requerem perdão. Por exemplo, quando o galho de árvore de um vizinho quebra o para-brisa do seu carro, você não precisa perdoar ninguém. Mas quando seu vizinho pega um galho e quebra o vidro com raiva, tudo é diferente.

Para Fincham, o perdão não implica reconciliação ou reunificação. Embora você tenha que perdoar para fazer as pazes, você pode perdoar alguém e ainda não querer nada com eles. Finalmente, e mais importante, o perdão não é um ato único, é um processo. É necessário lidar com as emoções negativas (as consequências das ações do ofensor) e substituir o impulso de revidar por boa vontade. Isso requer muito trabalho emocional e cognitivo, então a afirmação «Estou tentando perdoá-lo» é absolutamente verdadeira e tem muito significado.

O perdão sempre funciona?

De sua própria experiência ou de anedotas, você já sabe a resposta para a questão de saber se o perdão sempre funciona: em suma, não, nem sempre. Vejamos um estudo que analisa os aspectos negativos desse processo. O artigo, intitulado «O Efeito Capacho», é um conto de advertência para as filhas que esperam perdoar suas mães e continuar seu relacionamento com elas.

Grande parte da pesquisa se concentra nos benefícios do perdão, de modo que o trabalho dos psicólogos sociais Laura Lucic, Elie Finkel e seus colegas parece uma ovelha negra. Eles descobriram que o perdão só funciona sob certas condições – ou seja, quando o ofensor se arrependeu e tentou mudar seu comportamento.

Se isso acontecer, nada ameaça a autoestima e o respeito próprio do perdoador. Mas se o ofensor continuar a se comportar como de costume, ou pior ainda – perceber o perdão como uma nova desculpa para quebrar a confiança, isso, é claro, minará a autoestima de uma pessoa que se sentirá enganada e usada. Embora o corpo do estudo recomende o perdão quase como uma panacéia, também inclui este parágrafo: “As reações das vítimas e ofensores têm um grande impacto na situação pós-abuso”.

O auto-respeito e a auto-estima da vítima são determinados não apenas pela decisão de perdoar ou não o ofensor, mas também pelo fato de as ações do ofensor sinalizarem segurança para a vítima, seu significado.

Se sua mãe não colocou as cartas na mesa, admitindo abertamente como ela o tratou e prometendo trabalhar com você para mudar, seu perdão pode ser apenas uma maneira de ela considerar você um capacho confortável novamente.

Dança da negação

Médicos e pesquisadores concordam que perdoar os ofensores é a base da capacidade de construir relacionamentos próximos, especialmente os conjugais. Mas com algumas ressalvas. Os relacionamentos devem ser iguais, sem desequilíbrio de poder, quando ambos os parceiros estão igualmente interessados ​​nessa conexão e colocam esforços iguais nela. A relação entre uma mãe e um filho não amado por definição não é igual, mesmo quando a criança cresce. Ele ainda precisa de amor e apoio materno, que não recebeu.

O desejo de perdoar pode se tornar um obstáculo para a cura real - a filha começará a subestimar seu próprio sofrimento e a se enganar. Isso pode ser chamado de “dança da negação”: as ações e palavras da mãe são explicadas logicamente e se encaixam em uma certa versão da norma. «Ela não entende o que me dói.» «Sua própria infância foi infeliz e ela simplesmente não sabe como poderia ser de outra forma.» “Talvez ela esteja certa e eu realmente leve tudo para o lado pessoal.”

A capacidade de perdoar é percebida como sinal de superioridade moral, o que nos distingue de uma multidão de ofendidos vingativos. Portanto, pode parecer à filha que, se atingir essa marca, finalmente receberá a coisa mais desejável do mundo: o amor de sua mãe.

Talvez a discussão não deva ser sobre se você perdoará sua mãe, mas sobre quando e por qual motivo você o fará.

Perdão após uma separação

“O perdão vem com a cura, e a cura começa com honestidade e amor próprio. Por perdão, não quero dizer “Está tudo bem, eu entendo, você acabou de cometer um erro, você não é mau”. Damos esse perdão “comum” todos os dias, porque as pessoas não são perfeitas e tendem a cometer erros.

Mas estou falando de um tipo diferente de perdão. Assim: “Eu realmente entendo o que você fez, foi terrível e inaceitável, deixou uma cicatriz em mim para a vida. Mas eu sigo em frente, a cicatriz cicatriza e não me agarro mais a você. Esse é o tipo de perdão que procuro enquanto me curo de um trauma. No entanto, o perdão não é o objetivo principal. O objetivo principal é a cura. O perdão é o resultado da cura.»

Muitas filhas não amadas consideram o perdão o último passo no caminho da libertação. Eles parecem se concentrar menos em perdoar suas mães do que em cortar os laços com elas. Emocionalmente, você ainda está envolvido em um relacionamento se continuar sentindo raiva: se preocupar com o quão cruel sua mãe o tratou, como é injusto que ela tenha se tornado sua mãe em primeiro lugar. Neste caso, o perdão torna-se uma ruptura completa e irreversível na comunicação.

Mas uma filha descreveu a diferença entre perdão e desconexão:

“Não vou dar a outra face e estender um ramo de oliveira (nunca mais). A coisa mais próxima do perdão para mim é estar livre dessa história em algum sentido budista. A constante mastigação sobre esse assunto envenena o cérebro e, quando me pego pensando nisso, tento me concentrar no momento presente. Eu me concentro na minha respiração. De novo e de novo e de novo. Quantas vezes forem necessárias. Depressão – pensando no passado, ansiedade sobre o futuro. A solução é estar ciente de que você está vivendo o hoje. A compaixão também interrompe todo o processo de envenenamento, então reflito sobre o que fez minha mãe assim. Mas é tudo para o meu próprio cérebro. Perdão? Não".

A decisão de perdoar sua mãe é difícil e depende principalmente de sua motivação e intenções.

Muitas vezes me perguntam se perdoei minha própria mãe. Não, eu não fiz. Para mim, a crueldade deliberada com crianças é imperdoável, e ela é claramente culpada disso. Mas se um dos componentes do perdão é a capacidade de se libertar, então isso é uma questão completamente diferente. Na verdade, nunca penso em minha mãe a menos que escreva sobre ela. Em certo sentido, esta é a verdadeira libertação.