Estamos acostumados a tratar o amor como um sentimento mágico que torna nossa vida mais feliz, dá força e uma nova compreensão de nós mesmos. Tudo isso é verdade, mas apenas se não tivermos medo da dor que podemos experimentar ao mesmo tempo, dizem nossos especialistas. E analisam situações em que usamos apenas um parceiro para tentar amenizar os medos ou esconder as experiências.
O primeiro e único
“Eu não poderia viver sem essa pessoa, eu vivia na expectativa dos encontros, mas o amor não era recíproco”, lembra Alla. – Ele costumava ser frio comigo, nos encontrávamos apenas em um momento conveniente para ele. Parece que eu já vivi isso na minha infância, quando meu pai, após o divórcio, não apareceu nos dias combinados, e eu o esperava chorando.
Então não consegui controlar a situação e agora criei o inferno para mim com minhas próprias mãos. Quando o homem decidiu que deveríamos ir embora, entrei em depressão e mesmo assim, mesmo percebendo que não poderíamos ter futuro, não consigo imaginar outro ao meu lado.
“Assim que começamos a pensar que nosso amor é único e que nada como isso nunca mais acontecerá conosco, com grande probabilidade, não se trata de interação consciente com um parceiro real, mas de repetir experiências que sempre exigem atenção, ”, diz a psicoterapeuta Marina Meows. – Nesse caso, a própria heroína traça um paralelo com o pai frio e indiferente, que encontra em um parceiro com traços narcísicos, permitindo-lhe reviver o cenário infantil.
Quanto mais uma pessoa é independente e independente, menos ela olha para sua mãe ou pai ao escolher um parceiro
A atração pelo sexo oposto se forma na infância: a mãe/pai, segundo a teoria de Freud, acaba sendo o primeiro objeto incestuoso da criança. Se esse período inicial de vida correu bem, a criança foi amada e ao mesmo tempo ensinada a se perceber como uma pessoa independente, na pós-puberdade ela não procura escolher pessoas que a lembrem de seus pais como parceiras.
Esta é uma espécie de teste de maturidade: quanto mais uma pessoa é independente e independente, menos ela olha para sua mãe ou pai ao escolher um parceiro. Ele não tenta adivinhar características semelhantes de aparência ou padrões de comportamento em sua amada, e não recupera cenários de infância não vividos nos relacionamentos.
Parceiros não livres
“Quando nos conhecemos, ela era casada, mas não resisti ao sentimento inflamado”, conta Artem. – Percebi imediatamente que precisava apenas dessa mulher, fui atormentado pelo ciúme, imaginei como mataria o marido dela. Ela sofreu, chorou, ficou dividida entre as obrigações de esposa e mãe e nosso amor. No entanto, quando ela decidiu se divorciar e foi morar comigo, não conseguimos manter um relacionamento”.
“A escolha de um parceiro não livre é outro exemplo vívido de sentimentos por um pai que não foram reprimidos na infância”, diz a psicanalista Olga Sosnovskaya. “Se você traduzir o que está acontecendo para a linguagem da psicanálise, então uma pessoa está tentando entrar na cama de outra e romper a união, como uma vez quis separar o casal parental.”
A repetição substituta de experiências da infância em relacionamentos adultos não nos fará felizes.
Na infância, todos nós passamos por uma fase de ódio inconsciente por nossos pais porque eles pertencem um ao outro, e ficamos sem um parceiro, sozinhos. A experiência do complexo de Édipo é uma tentativa de separar mãe e pai e apropriar-se simbolicamente de um dos pais. Se os adultos não ajudaram a criança em um ambiente de apoio a passar pelo estágio de separação e se separar como pessoa do casal parental, no futuro seremos novamente levados a escolher um parceiro não livre pelo desejo de repetir e resolver o doloroso cenário infantil.
“Não é por acaso que a história de Artem termina com o fato de que a vida a dois não dá certo”, explica Olga Sosnovskaya. – Mesmo que consigamos romper o casal de outra pessoa e o parceiro se divorcie, muitas vezes ele perde sua atratividade. Nossa libido está desmoronando. A repetição substituta de experiências da infância em relacionamentos adultos não nos fará felizes.”
Parceiros no congelador
“Estamos juntos há vários anos e todo esse tempo meu homem mantém relacionamentos com outras garotas que ele chama de amigas”, admite Anna. – Um deles é um ex que ainda o ama, outros obviamente também não são indiferentes a ele. Sinto que a atenção deles o lisonjeia. Não quero agravar as relações e forçá-lo a romper esses laços, mas o que está acontecendo comigo é desagradável. Isso nos separa uns dos outros.”
Parceiros de reposição são uma garantia simbólica de que, no caso de uma separação inesperada de um permanente, eles não deixarão você cair em angústia e experimentar sentimentos dolorosos que uma pessoa teme e evita. No entanto, esse “congelador de emoções” deve ser mantido: alimentado com reuniões, conversas, promessas.
“Isso consome energia psíquica, o que dificulta a concentração e a construção de um relacionamento pleno com um ente querido”, lembra Marina Myaus. – Há uma divisão de consciência, quando temos medo de confiar em um único parceiro. Ele sente isso, e isso não permite que você alcance a verdadeira intimidade.
Como interagir com um parceiro
“O principal erro na reunião é garantir o mais rápido possível que o parceiro está pronto para formar um casal conosco”, diz Olga Sosnovskaya. “Não nos damos ao trabalho de reconhecer uma pessoa e abordá-la gradualmente, nos esforçamos para impor a outra o papel anteriormente atribuído a ela.”
Isso se deve ao fato de que muitos de nós temos medo da rejeição, da probabilidade de o relacionamento não dar certo e tentamos pontuar o “i” com antecedência. Isso é lido pelo outro lado como uma pressão agressiva, que destrói imediatamente a confiança e a possibilidade de uma aliança, que, se nos comportarmos de maneira diferente com um parceiro, pode ter futuro.
“Muitas vezes, o medo de ser rejeitado nos leva a tentar fazer uma série de truques psicológicos em outra pessoa, destinados a fazer com que nosso parceiro se apaixone e se submeta à nossa vontade”, comenta Marina Myaus. “Ele sente isso e naturalmente se recusa a ser um robô obediente.”
Para construir um relacionamento profundo e gratificante, é importante antes de tudo lidar com seus próprios medos e parar de esperar garantias de seu bem-estar psicológico da segunda parte.