Amor pelas regras: o que há de errado com histórias de amor fictícias?

Crescendo, nos despedimos do mundo mágico dos contos de fadas. Entendemos que o sol não sairá a mando de um lúcio, nenhum tesouro está enterrado no jardim e um gênio todo-poderoso não aparecerá de uma lâmpada velha e transformará um colega de classe prejudicial em um rato almiscarado.

No entanto, algumas ilusões estão sendo substituídas por outras – aquelas que os filmes e livros românticos nos fornecem generosamente. “O romantismo opõe o amor à rotina, a paixão à escolha racional, a luta à vida pacífica”, diz o filósofo Alain de Botton. Conflitos, dificuldades e expectativa tensa de um desfecho tornam a obra fascinante. Mas quando nós mesmos tentamos pensar e sentir como os heróis do nosso filme favorito, nossas expectativas se voltam contra nós.

Todos devem encontrar a sua «outra metade»

Na vida, encontramos muitas opções para relacionamentos felizes. Acontece que duas pessoas se casam por razões pragmáticas, mas depois estão imbuídas de sincera simpatia um pelo outro. Também acontece assim: nos apaixonamos, mas depois percebemos que não podemos nos dar bem e resolvemos ir embora. Isso significa que o relacionamento foi um erro? Em vez disso, foi uma experiência valiosa que nos ajudou a nos entender melhor.

Histórias em que o destino une os heróis ou os separa em direções diferentes parecem nos provocar: o ideal está aqui, vagando em algum lugar próximo. Apresse-se, olhe para os dois, caso contrário, você perderá sua felicidade.

No filme «Sr. Ninguém» o herói vive várias opções para o futuro. A escolha que ele faz quando criança o aproxima de três mulheres diferentes – mas apenas com uma ele se sente verdadeiramente feliz. Os autores alertam que nossa felicidade depende das escolhas que fazemos. Mas essa escolha parece radical: ou encontre o amor da sua vida ou cometa um erro.

Ao aceitar essas regras do jogo, nos condenamos à dúvida eterna. Mesmo tendo conhecido a pessoa certa, duvidamos – ele é realmente tão bom assim? Ele nos entende? Ou talvez você devesse ter deixado tudo e viajado com aquele fotógrafo cara que cantou tão lindamente com um violão em uma festa corporativa? O que esses arremessos podem levar pode ser visto no exemplo do destino de Emma Bovary do romance de Flaubert.

“Ela passou toda a sua infância em um convento, cercada por contos românticos inebriantes”, comenta Allen de Botton. — Como resultado, ela inspirou a si mesma que seu escolhido deveria ser um ser perfeito, capaz de compreender profundamente sua alma e ao mesmo tempo excitá-la intelectual e sexualmente. Não encontrando essas qualidades em seu marido, ela tentou vê-las em amantes – e se arruinou.

O amor é para ser conquistado, mas não para ser mantido

“Uma grande parte de nossas vidas é gasta no desejo e na busca por algo que nem imaginamos”, escreve o psicólogo Robert Johnson, autor de “Nós: os aspectos profundos do amor romântico”. “Duvidando constantemente, mudando de um parceiro para outro, não temos tempo para saber como é estar em um relacionamento.” Mas você pode se culpar por isso? Não é este o modelo que vemos nos filmes de Hollywood?

Os amantes estão separados, algo constantemente interfere em seu relacionamento. Só no final eles finalmente terminam juntos. Mas como seu destino se desenvolverá ainda mais, não sabemos. E muitas vezes nem queremos saber, porque temos medo da destruição do idílio alcançado com tanta dificuldade.

“Na vida da maioria de nós, o principal desafio parece diferente da vida dos heróis literários e cinematográficos”, diz Alain de Botton. “Encontrar um parceiro que nos agrade é apenas o primeiro passo. Em seguida, temos que nos dar bem com uma pessoa que mal conhecemos.

É aqui que se revela o engano que está na ideia de amor romântico. Nosso parceiro não nasceu para nos fazer felizes. Talvez até percebamos que estávamos enganados sobre o nosso escolhido. Do ponto de vista das ideias românticas, isso é um desastre, mas às vezes é isso que leva os parceiros a se conhecerem melhor e acabar com as ilusões.

Se duvidarmos - a vida dirá a resposta

Romances e roteiros obedecem às leis da narrativa: os acontecimentos sempre se alinham conforme a necessidade do autor. Se os heróis se separarem, depois de muitos anos eles definitivamente poderão se encontrar – e esse encontro inflamará seus sentimentos. Na vida, pelo contrário, há muitas coincidências, e os eventos geralmente ocorrem de forma inconsistente, sem conexão entre si. Mas a mentalidade romântica nos força a buscar (e encontrar!) conexões. Por exemplo, podemos decidir que um encontro casual com um antigo amor não é acidental. Talvez seja uma pista do destino?

Na vida real, tudo pode acontecer. Podemos nos apaixonar um pelo outro, depois nos acalmar e, novamente, perceber o quanto nosso relacionamento é querido para nós. Na literatura e no cinema românticos, esse movimento costuma ser unilateral: quando os personagens percebem que seus sentimentos esfriaram, eles se dispersam em diferentes direções. Se o autor não tem outros planos para eles.

“Tentando captar os sinais que o destino supostamente nos envia, caímos no autoengano”, diz Alain de Botton. “Parece-nos que nossa vida é controlada por algo de fora e, como resultado, evitamos a responsabilidade por nossas decisões.”

Amor significa paixão

Filmes como Apaixone-se por mim se tiver coragem oferecem uma postura intransigente: um relacionamento em que os sentimentos são elevados ao limite é mais valioso do que qualquer outra forma de afeto. Incapaz de expressar seus sentimentos diretamente, os personagens se torturam mutuamente, sofrendo com a própria vulnerabilidade e ao mesmo tempo tentando tirar o melhor do outro, forçá-lo a admitir sua fraqueza. Eles se separam, encontram outros parceiros, começam famílias, mas depois de muitos anos eles entendem: uma vida comedida em um casal nunca lhes dará a emoção que experimentaram um com o outro.

“Desde a infância, nos acostumamos a ver personagens que estão constantemente perseguindo uns aos outros, literal e figurativamente”, diz Sheryl Paul, consultora de transtornos de ansiedade. “Internalizamos esse padrão, incluímos em nosso roteiro de relacionamento. Acostumamo-nos ao fato de que o amor é um drama constante, que o objeto do desejo deve ser distante e inacessível, que é possível alcançar o outro e mostrar nossos sentimentos apenas através da violência emocional.

Como resultado, construímos nossa história de amor de acordo com esses padrões e cortamos tudo o que parece diferente. Como sabemos se um parceiro é certo para nós? Precisamos nos perguntar: sentimos admiração em sua presença? Temos inveja dos outros? Existe algo inacessível, proibido nele?

“Seguindo padrões de relacionamento romântico, caímos em uma armadilha”, explica Sheryl Paul. – Nos filmes, a história dos personagens termina na fase de se apaixonar. Na vida, os relacionamentos se desenvolvem ainda mais: a paixão diminui e a frieza atraente de um parceiro pode se transformar em egoísmo e rebeldia - imaturidade.

Quando concordamos em viver a vida de um personagem literário ou de um filme, esperamos que tudo corra conforme o planejado. O destino nos enviará Amor no momento certo. Ela nos empurrará contra Ele (ou Ela) na porta e, à medida que recolhemos timidamente as coisas que caíram de nossas mãos, um sentimento surgirá entre nós. Se for o destino, definitivamente estaremos juntos, não importa o que aconteça.

Vivendo de acordo com o roteiro, nos tornamos prisioneiros dessas regras que funcionam apenas em um mundo fictício. Mas se nos aventurarmos além da trama, cuspindo em preconceitos românticos, as coisas provavelmente serão um pouco mais chatas do que nossos personagens favoritos. Mas, por outro lado, entenderemos por experiência própria o que realmente queremos e como vincular nossos desejos aos desejos de um parceiro.

Fonte: Financial Times.