Amor — provar: como parar de exigir isso de um parceiro

A rigor, é impossível convencer o outro de que o amamos: nosso sentimento de ser amado depende não apenas de como o parceiro se comporta, mas também de sermos capazes de aceitar seus sentimentos, de acreditarmos em sua sinceridade. As confirmações são exigidas no caso em que, por uma razão ou outra, não há fé.

As dúvidas podem ser justificadas ou infundadas, mas o principal é que elas não permitem que você sinta amor, mesmo que o parceiro o demonstre diligentemente. Se há fé, então não se trata mais dos requisitos de evidência, mas sim das manifestações de amor que faltam.

Vamos dar uma olhada nas possíveis causas da dúvida. Três cenários básicos podem ser distinguidos.

1. Eles realmente não gostam de nós, mas não queremos acreditar.

O cenário é desagradável, mas às vezes as dúvidas de que somos amados podem ser bastante justificadas. Todo mundo tem seus próprios critérios para o amor, mas o principal indicador de que algo está errado é quando nos sentimos mal, e mesmo que o parceiro se esforce para mudar a situação, tudo permanece o mesmo.

Parece que tudo é simples: se eles não gostam de nós, precisamos ir embora. Por que então esperar por uma prova de amor? Manter a habitual imagem estável das relações. É com muita dificuldade que nos separamos do seguro e compreensível, pois o novo é sempre desconhecido e assustador. Nossa psique precisa de tempo para perceber o que está acontecendo e reconstruir. Na psicologia, esse processo é chamado de luto.

Literalmente lamentamos o que era precioso para nós: relacionamentos significativos, sentimento de proteção, imagens familiares de nós mesmos e de um parceiro. Todo mundo sofre de maneira diferente: chocado, em negação, regateando para que as coisas sejam iguais, exigindo provas, ficando com raiva, deprimido, chorando. Às vezes passamos por todos esses estágios até que finalmente entendemos que estamos prontos para aceitar a situação atual.

É importante dar-se tempo para isso e obter apoio. Quando vem a percepção de que o relacionamento anterior não existe mais e o atual não nos convém, o desejo de se separar de um parceiro, como regra, torna-se óbvio e natural. No entanto, esse caminho se torna muito mais difícil se o medo de perder o relacionamento for muito forte.

O que fazer?

• Não corte o ombro: é importante entender as razões das dúvidas, entender o quanto elas são justificadas.
• Compartilhe seus pensamentos e experiências com seu parceiro. Se você não sente o amor dele, conte a ele sobre isso, explique por que isso acontece e o que exatamente você está perdendo, e quanto mais detalhes, melhor.
• Dê a si mesmo tempo para ouvir a resposta interna para a questão de saber se você deseja permanecer nesse relacionamento. Se, depois de uma conversa franca, ainda estiver ruim, mas você não puder tomar uma decisão por conta própria, é aconselhável procurar ajuda de um psicólogo.

2. Somos amados, mas achamos difícil acreditar

Esse cenário está diretamente relacionado à experiência traumática uma vez vivenciada. Para entender o quanto ele sente por você, é útil perguntar a si mesmo o que exatamente causa dúvidas no amor, quão razoáveis ​​elas são e se você já sentiu algo assim antes.

As relações entre pais e filhos estabelecem as bases para nossa interação com nós mesmos e com o mundo. Assim, por exemplo, a filha de um homem que deixou a família ou regularmente levanta a mão para seus parentes, como regra, desenvolve desconfiança nos homens. E o menino, a quem sua mãe abraçou com moderação apenas por méritos especiais, descobre que não é digno de amor incondicional, o que significa que duvidará dos sentimentos de sua amada.

Como resultado do trauma psicológico, as crianças começam a olhar o mundo através dos óculos da desconfiança e se fundem com eles de tal forma que, mesmo quando encontram uma atitude completamente diferente em relação a si mesmas, inconscientemente esperam uma repetição daquela mesma dolorosa experiência. Atormentados pelas dúvidas, eles se esforçam para obter provas do amor do parceiro, mas mesmo após repetidas confirmações não conseguem se acalmar: a desconfiança aprendida é mais forte.

Podemos mostrar ao invés de provar o amor, e o parceiro tem o direito de acreditar ou não em nossos sentimentos. E se você se encontra no ciclo “não acredite – prove”, este é um sinal certo de estar preso em um psicotrauma recebido anteriormente.

O que fazer?

• Preste atenção à diferença entre o que já foi na infância ou em um relacionamento doloroso anterior e como o parceiro atual se comporta.
• Compartilhe com seu parceiro seus medos de intimidade e confiança e dúvidas sobre o amor dele. A melhor evidência de que o passado ficou para trás é a surpresa sincera de seu parceiro em resposta à sua história.

3. Sentimos falta de algo: sinais de atenção, abraços, aventuras

Este cenário não é realmente sobre a prova de amor, mas sim sobre o fato de que você está perdendo algo agora. Os relacionamentos não são lineares: em alguns momentos podem ser mais próximos, em outros menos. Novos projetos, uma mudança de status, o nascimento de filhos nos afetam significativamente e, em algum momento, podemos sentir falta de amor do parceiro – mais precisamente, algumas de suas manifestações.

Nossos sentimentos são significativamente influenciados por quais linguagens de amor falamos uns com os outros. Todo mundo tem seu próprio conjunto: abraços, presentes, ajuda na resolução de dificuldades, conversas íntimas… Você provavelmente tem uma ou duas formas principais de expressar e perceber o amor. Seu parceiro pode ser completamente diferente.

Por exemplo, um marido pode dar flores regularmente para sua esposa como um sinal de seus sentimentos, mas ela não sentirá seu amor, porque acima de tudo ela precisa de contato corporal e conversas com ele. No aconselhamento familiar, a descoberta de tal diferença de percepção é muitas vezes uma descoberta real, mesmo em casais que vivem juntos há dez ou mesmo vinte anos.

O que fazer?

• Diga ao seu parceiro o que é importante para você, e quanto mais específico melhor. Por exemplo: “É importante para mim que quando você chegar em casa, você me abrace e me beije, e depois sente no sofá comigo e, segurando minha mão, me conte como foi seu dia. É assim que me sinto amado.»

Muitos vão se opor: acontece que estamos implorando por declarações de amor, o que significa que isso não será considerado. Vai. Não há problema em falar sobre você e o que é importante para você. É assim que você contribui para o relacionamento. Somos muito diferentes, mas não podemos ler os pensamentos um do outro, mesmo que realmente queiramos. Sua responsabilidade em um relacionamento é se sentir bem com isso, o que significa que é importante falar sobre você com seu parceiro e falar sobre o que você precisa. Como regra, se ele for capaz de atender às suas necessidades, ele o fará prontamente.

• Pergunte ao seu parceiro que linguagem ele usa para expressar seu amor. Comece a perceber como ele faz isso. Você ficará surpreso com quantos mini-feitos realizamos um para o outro todos os dias.

Nas sessões de aconselhamento psicológico para famílias, muitas vezes me deparo com o fato de que os cônjuges não percebem manifestações de amor um pelo outro - eles simplesmente os consideram um dado ou algo insignificante. O marido não acordou a esposa e levou a criança para o jardim, vestiu seu suéter favorito, ligou para o restaurante para não se incomodar em cozinhar. A esposa comprou uma camisa nova para o amado, ouviu suas histórias sobre o trabalho a noite toda, colocou os filhos na cama cedo e organizou uma noite romântica. Há muitos exemplos de manifestações de amor. Cabe a nós se os notamos.

Pessoalmente, já estive em cada uma das situações descritas acima e sou incrivelmente grata por essa experiência. O primeiro cenário foi o mais doloroso para mim, mas me ajudou a voltar a me encarar, o segundo me permitiu trabalhar muitos traumas psicológicos e me ensinou a distinguir entre medos e realidade, e o terceiro finalmente provou a necessidade de diálogo com os entes queridos. uns. Às vezes era difícil para mim distinguir um cenário do outro, e ainda assim estava convencido de que, se houver um desejo de se ajudar e ouvir a resposta, ela definitivamente virá.