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Os terapeutas de família dizem que uma frase curta pode eliminar o ressentimento mútuo e transformar uma briga em uma discussão construtiva. O que é essa frase e como ela pode ajudar em meio a um conflito com um parceiro?
«Não se esqueça que estamos do mesmo lado»
Por dez anos de casamento, a jornalista Ashley Innes está acostumada a falar em tons elevados. De tempos em tempos, a mesma coisa se repetia: as disputas surgiam devido ao fato de ambos os cônjuges trabalharem duro, enquanto experimentavam um estresse considerável, e não tinham tempo nem energia para a família.
“Pela última vez, uma conversa sobre novas perspectivas de carreira terminou em disputa. Mais uma vez tivemos divergências sobre como o trabalho afeta a nós e às crianças, quanto tempo passamos com a família, quem é responsável por quais tarefas domésticas. Em algum momento, percebi que estávamos gritando um com o outro e fazendo acusações mútuas”, lembra Innes. Mas então ela usou sua «arma secreta» - uma frase que permite acabar com qualquer briga.
“Eu disse ao meu marido: 'Não se esqueça de que estamos do mesmo lado. Tendo proferido essas palavras, lembramos imediatamente que a pessoa à nossa frente não é nosso inimigo e não temos motivos para brigar com ele. E em vez de trocar insultos, começamos a ouvir uns aos outros, procurar compromissos e soluções para os problemas ”, tem certeza.
O casamento é um esporte de equipe
Muitos terapeutas familiares concordam com Innes, que também argumenta que a maneira mais rápida de desescalar uma discussão é dizer a simples frase “estamos do mesmo lado” ou “estamos no mesmo time”.
Se não for abusada (ainda, se você repetir essas palavras várias vezes ao dia, elas rapidamente deixarão de ter efeito), essa frase pode transformar qualquer conflito em um diálogo construtivo sobre como resolver o problema. No meio de uma discussão, quando você está pronto para literalmente agarrar um ao outro pela garganta, eles o ajudam a lembrar que o casamento é um “esporte de equipe” e a maneira mais segura de perder é tentar “vencer” um ao outro.
“Ao dizer 'estamos no mesmo time', você está deixando claro que, embora não goste da situação atual e das diferenças que ela causou, ainda quer estar junto e apreciar o relacionamento. Isso ajuda tanto a deixar de ser defensivo quanto a começar a resolver o problema”, explica a psicóloga Marie Land.
Melhor ainda, esta técnica torna-se mais eficaz ao longo do tempo.
Se você sabe que no passado as palavras “estamos do mesmo lado” ajudaram a se acalmar e começar a pensar de forma mais racional, então quando você as ouvir novamente, lembre-se imediatamente de como você conseguiu chegar a um compromisso e entendimento mútuo no passado .
“A One Team Technique funciona porque captura características importantes de discussões emocionais, como discussões e brigas”, diz a terapeuta familiar Jennifer Chappel Marsh. Nosso diálogo durante a disputa se dá em dois níveis: o tópico da conversa (sobre o que discutimos) e o próprio processo da conversa (como discutimos). “Muitas vezes, uma conversa comum se transforma em briga justamente pela forma como é conduzida”, explica a psicóloga.
Uma conversa que é conduzida a partir da posição de «eu contra você» não é um bom presságio desde o início. Você pode vencer a discussão forçando o parceiro a concordar, mas isso significa que você esqueceu seu verdadeiro objetivo: o verdadeiro inimigo é um problema que surgiu em um relacionamento e deve ser resolvido juntos, juntos, como um time.
“Ao dizer uma frase pré-combinada como “estamos no mesmo time”, admitimos que sucumbimos às emoções e paramos de tentar “vencer” um parceiro”, Chappel Marsh tem certeza.
Vencer ou reconciliar?
A solução é tão simples que faz você pensar: por que nos esforçamos para vencer a discussão? É realmente difícil lembrar desde o início que estamos do mesmo lado de um parceiro?
“Às vezes, nossa necessidade de sermos ouvidos, apreciados, atentos a nós acaba sendo mais importante do que os interesses comuns do casal. Em um nível instintivo, vencer uma discussão é visto como prova de que estamos sendo levados a sério. Dá uma sensação de segurança”, explica Jennifer Chappel Marsh.
Por outro lado, perder uma discussão com um parceiro pode causar medo, decepção e sensação de derrota. Você perde a confiança e se sente ameaçado, o que desencadeia uma resposta automática de luta ou fuga. Para evitar isso, você desesperadamente «luta», tentando «ganhar». “Muitas pessoas se comportam de forma agressiva em vez de cooperar com um parceiro”, diz o terapeuta.
Essas reações instintivas podem dificultar a aceitação verdadeira da ideia de “uma equipe”.
O treinador e psicólogo conjugal Trey Morgan é casado há 31 anos. Ele usa essa técnica há muito tempo e atesta sua eficácia. No entanto, inicialmente não foi fácil para ele aceitar esse conceito.
“Quando minha esposa e eu discutimos, cada um de nós queria estar certo. E, para ser completamente honesto, eu queria que o outro estivesse errado. Só alguns anos mais tarde percebemos que estávamos «jogando» para a mesma equipa. Finalmente percebemos que só ganhamos e perdemos juntos”, lembra Morgan. Após essa percepção, seu relacionamento com sua esposa melhorou dramaticamente. “Quando você realmente abraça essa ideia, isso efetivamente ajuda a se acalmar.”
Como conduzir um diálogo depois de proferidas as «palavras mágicas»? “Tente fazer perguntas ao seu parceiro que o ajudarão a entender melhor o ponto de vista dele. Por exemplo: “O que é mais importante para você aqui?”, “O que te incomoda?”. Isso é mais produtivo do que expressar sua própria posição novamente”, aconselha a terapeuta familiar Winifred Reilly.
Quando você começar a pensar no sentido de «somos uma equipe», tente aplicá-lo às suas interações diárias com seu parceiro. “É sempre bom lembrar que quando um de vocês ganha e o outro perde, vocês dois estão perdendo. Mesmo que você tenha conseguido o que deseja agora, será muito melhor para o relacionamento a longo prazo se conseguir encontrar soluções de compromisso que levem em conta os desejos de ambos”, resume Winifred Reilly.