“Papai vai se casar”, “mamãe agora tem amigo”… Depende muito se a criança faz amizade com os novos escolhidos dos pais. Como escolher o horário para se reunir e realizar a reunião com a maior competência possível? A terapeuta familiar Lea Liz fornece respostas detalhadas para essas e outras perguntas.
O divórcio acabou, o que significa que mais cedo ou mais tarde, provavelmente, um novo relacionamento começará. Muitos pais estão preocupados com a questão: como apresentar um novo parceiro para a criança. Como fazer seu filho ou filha aceitá-lo?
A psiquiatra e terapeuta familiar Lea Liz compilou uma lista de perguntas comuns que os clientes fazem a ela nessas situações:
- Devo chamar meu novo parceiro de “meu amigo” ou “minha namorada”?
- Quando é apropriado apresentá-lo às crianças?
- Preciso dizer que esse é meu novo relacionamento, que pode não dar certo?
- Devemos esperar que uma nova conexão resista ao teste do tempo se estamos namorando há vários meses e tudo é sério?
Se um pai, mesmo não morando mais com um filho, está ativamente envolvido em sua educação, não será fácil esconder o fato de que ele tem alguém. No entanto, há riscos em trazer outro adulto para a vida das crianças. Pode ser útil para uma criança expandir seus horizontes e ver modelos fora das relações familiares, mas ainda é importante considerar que um novo conhecido pode levar ao desenvolvimento de apego, o que significa que uma possível separação de um novo parceiro afetam não só nós, mas também as crianças.
Em vez de ficar com raiva de seu pai pelo novo relacionamento, Barry ficou com raiva de sua mãe e começou a espancá-la.
Liz dá um exemplo de sua própria prática. O menino de oito anos, Barry, de repente descobriu que seu pai tinha uma namorada. Na noite anterior ao fim de semana, que deveria passar com o pai, ligou e disse que haveria uma «boa senhora» em casa com eles. Os pais de Barry não moravam juntos, mas conversaram sobre voltar a ficar juntos. Às vezes, eles passavam as noites juntos no jantar e nos jogos, e o menino gostava muito deles.
A criança ficou muito chateada quando soube que outra mulher apareceu na vida de seu pai. “Ela agora se senta na minha cadeira favorita. Ela é fofa, mas não como sua mãe.» Quando Barry contou à mãe sobre a nova namorada de seu pai, ela ficou furiosa. Ela não tinha ideia de que seu relacionamento romântico com o marido havia acabado e ele estava namorando outra pessoa.
Houve uma briga entre os pais, e Barry se tornou uma testemunha disso. Mais tarde, em vez de ficar com raiva de seu pai pelo novo relacionamento, Barry ficou com raiva de sua mãe e começou a bater nela. Ele mesmo não conseguia explicar por que sua raiva era dirigida à mãe, se o pai era o culpado pelo conflito. Ao mesmo tempo, ela conseguiu se sentir vítima duas vezes – primeiro pela traição do ex-marido e depois pela agressão do filho.
Regras simples
As recomendações de Liz podem ajudar pais divorciados na difícil situação de apresentar uma criança a um novo parceiro.
1. Certifique-se de que o relacionamento seja longo o suficiente e estávelantes de adicionar a criança à sua equação. Não se apresse em falar sobre o que está acontecendo até ter certeza de que ele é o certo para você, dotado de bom senso e pronto para assumir um papel parental, pelo menos até certo ponto.
2. Respeite os limites. Se a criança fizer uma pergunta direta, como se você está fazendo sexo com alguém, você pode responder: “Este assunto diz respeito apenas a mim. Sou um adulto e tenho direito à privacidade.»
3. Não faça de seu filho seu confidente. O maior problema que a psicoterapeuta Lea Liz enfrenta é a inversão de papéis. Se o pai começar a perguntar à criança sobre o que vestir em um encontro, ou compartilhar como foi, a criança está no papel de um adulto. Isso não só mina a autoridade da mãe ou do pai, mas também pode confundir a criança.
4. Não atribua a ele o papel de mensageiro. Diana Adams, advogada da família, argumenta que a situação em que os filhos passam mensagens de pai para mãe ou vice-versa complica as coisas em um divórcio.
Ter outro pai de outra forma geralmente é até bom
5. Não durma na mesma cama com crianças. Isso interfere na proximidade dos pais, e sua vida sexual saudável, que afeta o humor e o conforto psicológico, acaba beneficiando os próprios filhos. Se a criança está acostumada a dormir na cama da mãe ou do pai, o aparecimento de um novo parceiro causará muitas emoções negativas.
6. Apresente seu filho a um novo parceiro gradualmente e em território neutro. Idealmente, as reuniões devem ser baseadas em atividades conjuntas. Planeje uma atividade divertida compartilhada, como patinar no gelo ou visitar o zoológico. Defina um prazo para a reunião para que a criança tenha tempo de digerir as impressões.
7. Dê a ele uma sensação de controle sobre a situação. Se as reuniões ocorrerem em casa, é importante não atrapalhar a rotina habitual e permitir que o filho ou filha participe da comunicação. Por exemplo, um novo parceiro pode perguntar às crianças onde se sentar ou perguntar sobre suas atividades favoritas.
8. Não marque um encontro durante uma crise ou agitação emocional. É importante que a criança não fique traumatizada, caso contrário, o encontro pode prejudicá-la a longo prazo.
“Ter outra figura paterna é, em geral, até bom”, resume Lea Liz. “Seguir diretrizes simples ajudará seu filho a aceitar a mudança mais facilmente.”
Sobre a autora: Lea Liz é psiquiatra e terapeuta familiar.