Encontrar uma distância aceitável em um relacionamento é uma tarefa difícil para mãe e filha. Em um tempo que favorece a fusão e dificulta encontrar uma identidade, fica ainda mais difícil.
Nos contos de fadas, as meninas, sejam elas Branca de Neve ou Cinderela, de vez em quando encontram o lado sombrio de sua mãe, encarnado na imagem de uma madrasta malvada ou uma rainha cruel.
Felizmente, a realidade não é tão terrível: em geral, a relação entre mãe e filha está ficando melhor do que antes – mais próxima e mais calorosa. Isso é facilitado pela cultura moderna, apagando a diferença entre as gerações.
“Somos todos golpistas hoje”, observa Anna Varga, terapeuta familiar, “e a moda sensível responde a isso oferecendo a todos as mesmas camisetas e tênis”.
A publicidade capitaliza esta semelhança crescente, proclamando, por exemplo, «Mãe e filha têm muito em comum» e retratando-as quase como gémeas. Mas a reaproximação não gera apenas alegria.
Isso leva a uma fusão que compromete a identidade de ambas as partes.
A psicanalista Maria Timofeeva vê em sua prática as dificuldades decorrentes do fato de haver cada vez mais famílias monoparentais, o papel do pai ser diminuído e o culto à juventude reinar na sociedade. Isso leva a uma fusão que compromete a identidade de ambas as partes.
A “equalização”, conclui o psicanalista, “obriga as mulheres a colocar duas questões fundamentalmente importantes. Para uma mãe: como manter a intimidade permanecendo em seu lugar parental? Para uma filha: como separar para se encontrar?
Convergência perigosa
A relação com a mãe é a base da nossa vida mental. A mãe não influencia apenas o filho, ela é o ambiente para ele, e a relação com ela é a relação com o mundo.
“A criação das estruturas mentais da criança depende dessas relações”, continua Maria Timofeeva. Isso vale para crianças de ambos os sexos. Mas é mais difícil para uma filha separar-se de sua mãe.”
E porque são «ambas meninas», e porque muitas vezes a mãe a vê como a sua continuação, é-lhe difícil ver a filha como uma pessoa separada.
Mas talvez se mãe e filha não estiverem tão próximas desde o início, não haverá problema? Muito pelo contrário. “A falta de proximidade com a mãe na primeira infância muitas vezes leva a tentativas de compensação no futuro”, explica Maria Timofeeva, “quando uma filha em crescimento tenta agradar sua mãe, estar o mais próximo possível dela. Como se o que está acontecendo agora pudesse ser levado para o passado e mudado.”
Esse movimento em direção não é amor, mas o desejo de recebê-lo da mãe
Mas mesmo por trás do desejo da mãe de se aproximar da filha, de coincidir com ela em gostos e opiniões, às vezes não há apenas amor.
A juventude e a feminilidade de uma filha podem causar ciúmes inconscientes na mãe. Esse sentimento é doloroso, e a mãe também inconscientemente tenta se livrar dele, identificando-se com a filha: «Minha filha sou eu, minha filha é linda — e, portanto, eu sou».
A influência da sociedade também afeta a trama familiar inicialmente difícil. “Em nossa sociedade, a hierarquia de gerações é muitas vezes quebrada ou não construída”, diz Anna Varga. “A razão é a ansiedade que surge quando uma sociedade para de se desenvolver.
Cada um de nós está mais ansioso do que um membro de uma sociedade próspera. A ansiedade impede você de fazer uma escolha (tudo parece igualmente importante para uma pessoa ansiosa) e de construir quaisquer limites: entre gerações, entre pessoas.
Mãe e filha «fundem», encontrando por vezes nesta relação um refúgio que ajuda a resistir às ameaças do mundo exterior. Essa tendência é especialmente forte nesses casais intergeracionais, onde não há um terceiro — marido e pai. Mas já que é assim que é, por que mãe e filha não deveriam desfrutar de sua proximidade?
Controle e competição
“Relacionamentos no estilo de “duas namoradas” são auto-engano”, acredita Maria Timofeeva. “Esta é uma negação da realidade de que há uma diferença de idade e força de repulsa entre duas mulheres. Este caminho leva a uma fusão e controle explosivos.»
Cada um de nós quer se controlar. E se “minha filha sou eu”, então ela deve sentir o mesmo que eu e querer a mesma coisa que eu. “A mãe, buscando sinceridade, imagina que a filha quer a mesma coisa”, explica Anna Varga. “Um sinal de fusão é quando os sentimentos da mãe estão inseparavelmente ligados aos sentimentos da filha.”
O desejo de controlar uma filha aumenta quando a mãe percebe a possibilidade de sua separação como uma ameaça para si mesma.
Surge um conflito: quanto mais ativamente a filha tenta sair, mais persistentemente a mãe a retém: pela força e ordens, fraqueza e censuras. Se a filha tem sentimento de culpa e falta de recursos internos, ela desiste e cede.
Mas é difícil para uma mulher que não se separou da mãe construir sua própria vida. Mesmo que ela se case, na maioria das vezes ela se divorcia rapidamente para voltar para a mãe, às vezes com o filho.
E muitas vezes a mãe e a filha começam a competir por quem delas será a “melhor mãe” para a criança – a filha que se tornou mãe ou a avó que quer voltar ao lugar materno “legítimo”. Se a avó ganhou, a filha fica com o papel de arrimo de família ou irmã mais velha de seu próprio filho e, às vezes, ela não tem lugar nesta família.
O teste a ser passado
Felizmente, os relacionamentos nem sempre são tão dramáticos. A presença de um pai ou outro homem por perto reduz o risco de fusão. Apesar dos atritos inevitáveis e dos períodos de maior ou menor intimidade, muitos casais mãe-filha mantêm relacionamentos em que a ternura e a boa vontade prevalecem sobre a irritação.
Mas mesmo os mais amigáveis terão que passar pela separação, separar-se um do outro. O processo pode ser doloroso, mas só ele permitirá que todos vivam suas vidas. Se há várias filhas na família, muitas vezes uma delas permite que a mãe a “escravize” mais.
As irmãs podem pensar que este é o lugar de sua amada filha, mas isso aliena essa filha de si mesma e a impede de se realizar. A questão é como encontrar a distância certa.
“Para ocupar seu lugar na vida, uma jovem tem que resolver duas tarefas ao mesmo tempo: identificar-se com a mãe em termos de seu papel e, ao mesmo tempo, “desidentificar-se” com ela em termos de personalidade, ”, observa Maria Timofeev.
Resolvê-los é especialmente difícil se a mãe resistir
“Às vezes, uma filha procura brigas com a mãe”, observa Anna Varga, “para acabar com o excesso de atenção em sua vida”. Às vezes a solução é a separação física, mudar para outro apartamento, cidade ou até país.
De qualquer forma, estejam eles juntos ou separados, eles terão que reconstruir as fronteiras. “Tudo começa com o respeito à propriedade”, insiste Anna Varga. — Todo mundo tem suas próprias coisas, e ninguém pega as de outra sem pedir. Sabe-se onde fica o território, e você não pode ir lá sem convite, ainda mais para estabelecer suas próprias regras lá.
É claro que não é fácil para uma mãe abrir mão de uma parte de si mesma – sua filha. Portanto, a mulher mais velha precisará de seus próprios, independentemente dos afetos de sua filha, recursos internos e externos que lhe permitirão sobreviver ao luto da separação, transformando-o em tristeza brilhante.
“Compartilhar o que você tem com o outro e dar-lhe liberdade é exatamente o que é o amor, inclusive o amor materno”, comenta Maria Timofeeva. Mas nossa natureza humana inclui gratidão.
A gratidão natural, não forçada, mas livre, pode se tornar a base para uma nova troca emocional, mais madura e aberta entre mãe e filha. E para um novo relacionamento com limites bem construídos.