“O estudo da sexualidade é muitas vezes dificultado pelos próprios terapeutas, que simplesmente não sabem fazer as perguntas certas”, diz o psicanalista Otto Kernberg. Conversamos com ele sobre amor maduro, sexualidade infantil e onde Freud errou.
Ele tem feições afiadas e um olhar tenaz e penetrante. Em uma grande cadeira esculpida com encosto alto, ele se parece com o Woland de Bulgakov. Só que em vez de uma sessão de magia com posterior exposição, ele realiza uma análise detalhada de casos de sua própria prática e da prática de psicoterapeutas presentes na reunião.
Mas há definitivamente algo mágico na facilidade com que Otto Kernberg penetra nas profundezas de um assunto tão misterioso como a sexualidade. Ele criou uma moderna teoria psicanalítica da personalidade e seu próprio método psicanalítico, propôs uma nova abordagem para o tratamento de transtornos de personalidade borderline e um novo olhar sobre o narcisismo. E de repente ele mudou o rumo da pesquisa e surpreendeu a todos com um livro sobre amor e sexualidade. Compreender as nuances sutis desses relacionamentos delicados pode ser invejado não apenas por seus colegas psicólogos, mas também por poetas, talvez.
Psicologias: A sexualidade humana é passível de estudo científico?
Otto Kernberg: Dificuldades surgem com o estudo de processos fisiológicos: é necessário procurar voluntários que estejam prontos para fazer amor em sensores, com equipamentos especiais e sob a supervisão de cientistas. Mas do ponto de vista psicológico, não vejo nenhum problema, exceto por uma coisa: psicólogos e terapeutas muitas vezes têm vergonha de fazer as perguntas certas sobre a vida sexual.
Psicólogos? Não são seus clientes?
Na verdade da questão! Não são tanto os clientes que são tímidos, mas os próprios psicoterapeutas. E é completamente em vão: se você fizer as perguntas certas que seguem a lógica da conversa, definitivamente obterá as informações de que precisa. Aparentemente, muitos terapeutas não têm experiência e conhecimento para entender exatamente quais perguntas sobre a vida sexual do cliente devem ser feitas – e em que ponto.
É importante que o terapeuta seja inteligente, emocionalmente aberto e tenha maturidade pessoal suficiente. Mas, ao mesmo tempo, ele precisa da capacidade de perceber experiências primitivas, não ser muito rígido e limitado.
Existem áreas da vida fechadas à pesquisa?
Parece-me que podemos e devemos estudar tudo. E o principal obstáculo é a atitude da sociedade em relação a certas manifestações da sexualidade. Não são cientistas, psicanalistas ou clientes que impedem esse tipo de pesquisa, mas a sociedade. Não sei como é na Rússia, mas nos EUA hoje, por exemplo, é inimaginavelmente difícil estudar tudo relacionado à sexualidade nas crianças.
Um relacionamento contínuo pode levar à conquista do amor sexual maduro. Ou talvez não
A ironia é que foram os cientistas americanos que já foram os pioneiros nesse campo do conhecimento. Mas tente agora pedir financiamento para pesquisas relacionadas à sexualidade infantil. Na melhor das hipóteses, eles não lhe darão dinheiro e, na pior das hipóteses, podem denunciá-lo à polícia. Portanto, esse tipo de pesquisa é quase inexistente. Mas são importantes para compreender como a sexualidade se desenvolve em diferentes idades, em particular, como se forma a orientação sexual.
Se não estamos falando de crianças, mas de adultos: o quanto o conceito de amor sexual maduro, sobre o qual você escreve muito, está relacionado à idade biológica?
Em um sentido fisiológico, uma pessoa amadurece para o amor sexual na adolescência ou no início da juventude. Mas se ele sofre, por exemplo, de um grave distúrbio de personalidade, atingir a maturidade pode demorar mais. Ao mesmo tempo, a experiência de vida desempenha um papel importante, especialmente quando se trata de pessoas com uma organização de personalidade normal ou neurótica.
De qualquer forma, não se deve pensar que o amor sexual maduro é uma relação disponível apenas para pessoas com mais de 30 ou mais de 40 anos. Tais relacionamentos são bastante acessíveis até mesmo para jovens de 20 anos.
Uma vez notei que o grau de patologia pessoal de cada um dos parceiros não permite prever como será sua vida juntos. Acontece que duas pessoas absolutamente saudáveis estão conectadas, e isso é um verdadeiro inferno. E às vezes ambos os parceiros têm graves distúrbios de personalidade, mas um ótimo relacionamento.
Que papel desempenha a experiência de viver junto com um parceiro? Três casamentos fracassados “juntos” podem fornecer a experiência necessária que levará ao amor sexual maduro?
Eu acho que se uma pessoa é capaz de aprender, então dos fracassos ela também tira suas lições. Portanto, mesmo casamentos malsucedidos ajudarão a amadurecer e garantir o sucesso em uma nova parceria. Mas se uma pessoa tem sérias dificuldades psicológicas, ela não aprende nada, mas simplesmente continua a cometer os mesmos erros de casamento em casamento.
Um relacionamento constante com o mesmo parceiro também pode levar à conquista do amor sexual maduro. Ou podem não liderar — repito mais uma vez: depende muito do tipo de organização psicológica do indivíduo.
Que coisas novas você sabe sobre amor e sexualidade que Freud, por exemplo, não sabia ou não poderia saber?
Precisamos começar com o fato de que não entendemos muito bem o que Freud sabia e o que não sabia. Ele mesmo disse que não queria escrever sobre o amor até que deixasse de ser um problema para ele. Mas assim, de fato, ele não escreveu nada. Do que podemos concluir que ele não resolveu esse problema em toda a sua vida. Você não deve culpá-lo por isso: afinal, isso é muito humano e nada surpreendente. Muitas pessoas não podem resolver este problema por toda a vida.
Mas do ponto de vista científico, hoje sabemos muito mais sobre o amor do que Freud. Por exemplo, ele acreditava que ao investir a libido em relacionamentos amorosos, esgotamos suas “reservas”. Isso é uma ilusão profunda. A libido não é petróleo nem carvão, para que as suas «reservas» se esgotem. Ao investir em relacionamentos, nos enriquecemos ao mesmo tempo.
Freud acreditava que o superego nas mulheres não é tão pronunciado quanto nos homens. Isso também é um erro. Freud pensava que a inveja do pênis é uma força poderosa que afeta as mulheres. E isso é verdade, mas os homens também são afetados pela inveja da natureza feminina, e Freud ignorou isso. Em uma palavra, a psicanálise não ficou parada todos esses anos.
Você argumenta que a liberdade em um relacionamento sexual maduro permite que você trate seu parceiro como um objeto.
Quero dizer apenas que no contexto de um relacionamento sexual saudável e harmonioso, todos os impulsos da sexualidade podem estar envolvidos: manifestações de sadismo, masoquismo, voyeurismo, exibicionismo, fetichismo e assim por diante. E o parceiro torna-se objeto de satisfação dessas aspirações sádicas ou masoquistas. Isso é absolutamente natural, qualquer impulso sexual sempre inclui uma mistura de componentes eróticos e agressivos.
Não é necessário que um casal vote no mesmo candidato em uma eleição. É muito mais importante ter ideias semelhantes sobre o bem e o mal
Só é importante lembrar que em um relacionamento maduro, o parceiro que se torna objeto desses impulsos concorda com sua manifestação e gosta do que está acontecendo. Caso contrário, é claro, não há necessidade de falar sobre amor maduro.
O que você desejaria a um jovem casal na véspera do casamento?
Eu gostaria que eles se divertissem e um ao outro. Não se limite a ideias impostas sobre o que é certo e errado no sexo, não tenha medo de fantasiar, buscar e encontrar prazer. Além disso, é importante que sua vida diária seja baseada na coincidência de desejos. Para que eles possam compartilhar responsabilidades, juntos resolvem as tarefas que enfrentam.
E, finalmente, seria ótimo se seus sistemas de valores pelo menos não entrassem em conflito. Isso não significa necessariamente que eles devem votar no mesmo candidato na eleição presidencial. É muito mais importante que eles tenham idéias semelhantes sobre o bem e o mal, aspirações espirituais. Eles podem se tornar a base para um sistema comum de valores, para a moralidade coletiva na escala de um casal em particular. E esta é a base mais confiável para parcerias fortes e sua proteção mais confiável.