Costumamos falar muito sobre limites pessoais, mas esquecemos o principal - eles devem ser bem protegidos daqueles que não queremos deixar entrar. E de pessoas próximas e amadas, você não deve proteger seu território com muito zelo, caso contrário você pode encontrar-se em tudo sozinho.
Hotel em uma cidade turística. Tarde da noite. Na sala ao lado, uma jovem resolve as coisas com o marido - provavelmente no Skype, porque seus comentários não são ouvidos, mas suas respostas irritadas são altas e claras, até demais. Você pode imaginar o que o marido está dizendo e reconstruir todo o diálogo. Mas depois de cerca de quarenta minutos, fico entediado com este exercício para um roteirista iniciante. Eu bato na porta.
"Quem está aí?" - "Vizinho!" - "O que você quer?!" “Desculpe, você está falando muito alto, é impossível dormir ou ler. E estou de alguma forma envergonhado de ouvir os detalhes de sua vida pessoal. A porta se abre. Um rosto indignado, uma voz indignada: «Você entende o que acabou de fazer?» - "O que?" (Realmente não entendi o que fiz de tão terrível. Parece que saí de jeans e camiseta, e nem descalço, mas de chinelos de hotel.) espaço!" A porta se fecha na minha cara.
Sim, o espaço pessoal deve ser respeitado – mas esse respeito deve ser mútuo. Com os chamados «limites pessoais» muitas vezes acontece o mesmo. A defesa excessivamente zelosa dessas fronteiras semimíticas muitas vezes se transforma em agressão. Quase como na geopolítica: cada país aproxima suas bases de território estrangeiro, supostamente para se proteger de forma mais confiável, mas o assunto pode acabar em guerra.
Se você se concentrar severamente em proteger os limites pessoais, toda a sua força mental irá para a construção de muros de fortalezas.
Nossa vida é dividida em três áreas – pública, privada e íntima. Uma pessoa no trabalho, na rua, nas eleições; uma pessoa em casa, na família, nas relações com os entes queridos; homem na cama, no banheiro, no banheiro. Os limites dessas esferas são indistintos, mas uma pessoa educada é sempre capaz de senti-los. A minha mãe ensinou-me: «Perguntar a um homem porque não é casado é tão indecente como perguntar a uma mulher porque não tem filhos». É claro – aqui invadimos os limites do mais íntimo.
Mas aqui está o paradoxo: na esfera pública, você pode fazer quase todas as perguntas, inclusive as privadas e até as íntimas. Não ficamos surpresos quando um tio desconhecido do departamento de pessoal nos pergunta sobre maridos e esposas atuais e antigos, sobre pais, filhos e até sobre doenças. Mas na esfera privada nem sempre é decente perguntar a um amigo: “em quem você votou”, sem falar nos problemas familiares. Na esfera íntima, não temos medo de parecer estúpidos, ridículos, ingênuos, até maus – isto é, como se estivessem nus. Mas quando saímos de lá, voltamos a apertar todos os botões.
As fronteiras pessoais – ao contrário das estatais – são móveis, instáveis, permeáveis. Acontece que o médico nos faz perguntas que nos fazem corar. Mas não estamos zangados por ele violar nossos limites pessoais. Não vá ao médico, porque ele se aprofunda demais nos nossos problemas, é risco de vida. A propósito, o próprio médico não diz que o carregamos com reclamações. Pessoas próximas são chamadas de pessoas próximas porque nos abrimos a elas e esperamos o mesmo delas. Se, no entanto, o foco sombrio na proteção dos limites pessoais, toda a força mental será gasta na construção das muralhas da fortaleza. E dentro desta fortaleza estará vazio.