Reorientação do propósito da «luta pelo poder»

O objetivo do comportamento da criança é a influência (luta pelo poder)

"Desligue a televisão! O pai de Michael diz. - É hora de dormir". “Bem, pai, deixe-me assistir a este programa. Vai acabar em meia hora”, diz Michael. «Não, eu disse para desligar!» o pai exige com uma expressão severa. "Mas por que? Eu só vou assistir quinze minutos, ok? Deixa eu assistir e nunca mais vou sentar na frente da TV até tarde”, contesta o filho. O rosto do papai fica vermelho de raiva e ele aponta o dedo para Michael, “Você ouviu o que eu te disse? Eu disse para desligar a TV... Imediatamente!”

Reorientação do propósito da «luta pelo poder»

1. Pergunte a si mesmo: “Como posso ajudar meu filho a se expressar nessa situação?”

Se seus filhos param de ouvi-lo e você não pode influenciá-los de forma alguma, não adianta procurar uma resposta para a pergunta: “O que posso fazer para controlar a situação?” Em vez disso, faça a si mesmo esta pergunta: “Como posso ajudar meu filho a se expressar nessa situação de maneira positiva?”

Certa vez, quando Tyler tinha três anos, fui fazer compras com ele no supermercado por volta das cinco e meia da tarde. Foi um erro meu, porque nós dois estávamos cansados ​​e, além disso, eu estava com pressa de chegar em casa para fazer o jantar. Coloquei Tyler no carrinho de supermercado na esperança de acelerar o processo de seleção. Enquanto eu corria pelo corredor e colocava os mantimentos no carrinho, Tyler começou a jogar tudo o que eu tinha colocado no carrinho. A princípio, em tom calmo, eu disse a ele: "Tyler, pare com isso, por favor." Ele ignorou meu pedido e continuou seu trabalho. Então eu disse mais severamente: «Tyler, PARE!» Quanto mais eu levantava a voz e ficava com raiva, mais insuportável seu comportamento se tornava. Além disso, ele pegou minha carteira e seu conteúdo estava no chão. Eu tive tempo de agarrar a mão de Tyler enquanto ele levantava a lata de tomates para deixar cair sobre o conteúdo da minha carteira. Naquele momento, percebi o quão difícil pode ser se conter. Eu estava pronto para sacudir minha alma dele! Felizmente, percebi a tempo o que estava acontecendo. Dei alguns passos para trás e comecei a contar até dez; Eu uso essa técnica para me acalmar. Quando eu estava contando, ocorreu-me que Tyler nesta situação parece de alguma forma completamente indefeso. Primeiro, ele estava cansado e forçado a entrar nessa carroça fria e dura; em segundo lugar, sua mãe exausta corria pela loja, escolhendo e colocando as compras que ele não precisava em um carrinho. Então me perguntei: «O que posso fazer para que Tyler seja positivo nessa situação?» Achei que a melhor coisa a fazer seria conversar com Tyler sobre o que deveríamos comprar. “Qual comida você acha que nosso Snoopy gostaria mais – esta ou aquela?” “Quais vegetais você acha que papai gostaria mais?” “Quantas latas de sopa devemos comprar?” Nós nem percebemos que estávamos andando pela loja, e fiquei impressionada com a ajuda que Tyler era para mim. Eu até pensei que alguém havia substituído meu filho, mas imediatamente percebi que eu mesma havia mudado, e não meu filho. E aqui está outro exemplo de como dar ao seu filho a oportunidade de realmente se expressar.

2. Deixe seu filho escolher

«Pare de fazer isso!» "Mexa-se!" "Vestir-se!" "Escove seus dentes!" «Alimente o cão!» "Saia daqui!"

A eficácia de influenciar as crianças enfraquece quando as ordenamos. Em última análise, nossos gritos e comandos levarão à formação de dois lados opostos – uma criança que se retrai, desafiando seus pais, e um adulto, zangado com a criança por não obedecê-la.

Para que sua influência sobre a criança não seja tão frequentemente resistida por parte dela, dê-lhe o direito de escolher. Compare a seguinte lista de alternativas com os comandos anteriores acima.

• “Se você quer brincar com seu caminhão aqui, faça isso de uma maneira que não danifique a parede, ou talvez você deva brincar com ele na caixa de areia?”
• "Agora você vem comigo ou devo carregá-la em meus braços?"
• «Vais vestir-te aqui ou no carro?»
• «Você vai escovar os dentes antes ou depois de eu ler para você?»
• «Você vai alimentar o cachorro ou tirar o lixo?»
• "Você vai sair do quarto sozinho ou quer que eu te leve para fora?"

Tendo recebido o direito de escolha, as crianças percebem que tudo o que lhes acontece está relacionado com as decisões que elas mesmas tomaram.

Ao dar uma escolha, seja especialmente prudente no seguinte.

• Certifique-se de estar disposto a aceitar as duas opções que você oferece.
• Se sua primeira escolha for “Você pode brincar aqui, mas tome cuidado, ou prefere brincar no quintal?” — não afeta a criança e ela continua a brincar descuidadamente, convide-a a fazer outra escolha que lhe permita intervir nesta questão. Por exemplo: “Você vai sair sozinho ou quer que eu o ajude a fazer isso?”
• Se você se oferecer para fazer uma escolha e a criança hesitar e não escolher nenhuma das alternativas, pode-se supor que ela não quer fazer isso sozinha. Neste caso, você escolhe por ele. Por exemplo, você pergunta: «Você gostaria de sair da sala ou gostaria que eu o ajudasse a fazer isso?» Se a criança novamente não tomar uma decisão, pode-se supor que ela não deseja escolher nenhuma das opções; portanto, você mesmo a ajudará a sair da sala.
• Certifique-se de que sua escolha não tem nada a ver com punição. Um pai, tendo falhado na aplicação deste método, expressou as suas dúvidas sobre a sua eficácia: «Dei-lhe a oportunidade de escolher, mas não deu em nada.» Perguntei: “E que escolha você ofereceu a ele para fazer?” Ele disse: «Eu disse a ele para parar de andar de bicicleta nos gramados, e se ele não parar, eu vou esmagar a bicicleta na cabeça dele!»

Fornecer a uma criança alternativas razoáveis ​​requer paciência e prática, mas se você persistir, os benefícios de tal técnica educacional serão enormes.

Para muitos pais, o momento em que é necessário colocar os filhos na cama é o mais difícil. E aqui tentar dar-lhes o direito de escolha. Em vez de dizer: «É hora de dormir», pergunte ao seu filho: «Que livro você gostaria de ler antes de dormir, sobre o trem ou sobre o urso?» Ou, em vez de dizer: “Hora de escovar os dentes”, pergunte se ele quer usar creme dental branco ou verde.

Quanto mais escolha você der ao seu filho, mais independência ele mostrará em todos os aspectos e menos resistirá à sua influência sobre ele.

Muitos médicos fizeram cursos de PPD e, como resultado, vêm utilizando o método de escolha com seus pacientes jovens com grande sucesso. Se a criança precisar de uma injeção, o médico ou a enfermeira perguntam qual caneta ela quer usar. Ou esta escolha: “Qual curativo você gostaria de colocar – com dinossauros ou tartarugas?” O método de escolha torna a visita ao médico menos estressante para a criança.

Uma mãe deixou sua filha de três anos escolher a cor para pintar seu quarto de hóspedes! A mãe escolheu duas amostras de tinta, das quais ela mesma gostou, e então perguntou à filha: “Angie, fico pensando, qual dessas cores deve ser pintada na nossa sala? Que cor você acha que deveria ser? Quando os amigos de sua mãe vieram visitá-la, sua mãe disse (depois de se certificar de que Angie podia ouvi-la) que sua filha havia escolhido a cor. Angie estava muito orgulhosa de si mesma e de ter tomado essa decisão.

Às vezes achamos difícil descobrir que escolha dar aos nossos filhos. Essa dificuldade pode ser devido ao fato de você ter pouca escolha. Talvez você queira fazer sua escolha, oferecendo várias opções ao mesmo tempo. Por exemplo, se você tem que lavar a louça constantemente, e não está feliz com isso, pode pedir ao seu marido para fazer isso, sugerir que as crianças usem pratos de papel, deixe a louça até de manhã, etc. E lembre-se: se você quer aprender a fazer escolhas para seus filhos, então aprenda a fazer isso por si mesmo.

3. Dê um aviso antecipado

Você foi convidado para uma festa para uma ocasião especial. Você alterna entre muitas pessoas interessantes, conversando com elas, passando de um grupo de convidados para outro. Há muito tempo você não se diverte tanto! Você está conversando com uma mulher americana que lhe conta sobre os costumes de seu país e como eles diferem daqueles que ela encontrou na Rússia. De repente seu marido vem atrás de você, pega sua mão, te obriga a colocar um casaco e diz: “Vamos. Hora de voltar para casa».

Como você vai se sentir? O que você gostaria de fazer? As crianças têm um sentimento semelhante quando exigimos que saltem de uma coisa para outra (sair de casa de um amigo, onde ele está visitando ou ir para a cama). Será melhor se você puder avisá-los amigavelmente desta forma: «Gostaria de sair em cinco minutos» ou «Vamos para a cama em dez minutos». Observe como você trataria melhor seu marido no exemplo anterior se ele lhe dissesse: “Gostaria de sair em quinze minutos”. Preste atenção em quanto mais flexível você se tornará, quanto melhor você se sentirá com essa abordagem.

4. Ajude seu filho a se sentir importante para você!

Todo mundo quer se sentir apreciado. Se você der essa oportunidade ao seu filho, ele terá menos probabilidade de ser propenso ao mau comportamento.

Aqui está um exemplo.

Não havia como um pai conseguir que seu filho de dezesseis anos cuidasse adequadamente do carro da família. Uma noite, o filho pegou o carro para visitar amigos. No dia seguinte, seu pai teve que se encontrar com um cliente importante no aeroporto. E de manhã cedo meu pai saiu de casa. Ele abriu a porta do carro e duas latas vazias de Coca-Cola caíram na estrada. Sentado ao volante, meu pai notou manchas gordurosas no painel, alguém enfiou salsichas no bolso do assento, hambúrgueres meio comidos em embalagens no chão. O mais chato era que o carro não pegava porque o tanque de gasolina estava vazio. A caminho do aeroporto, o pai decidiu influenciar o filho nesta situação de uma forma diferente do habitual.

À noite, o pai sentou-se com o filho e disse que foi ao mercado procurar um carro novo, e achava que o filho era o “maior especialista” no assunto. Então ele perguntou se gostaria de pegar um carro adequado e descreveu em detalhes os parâmetros necessários. Em uma semana, o filho “torceu” esse negócio para o pai — ele encontrou um carro que atende a todos os parâmetros listados e, veja bem, muito mais barato do que seu pai estava disposto a pagar por ele. Na verdade, meu pai conseguiu ainda mais do que o carro dos seus sonhos.

O filho manteve o carro novo limpo, garantiu que outros membros da família não jogassem lixo no carro e o trouxe em perfeitas condições nos fins de semana! De onde vem tal mudança? Mas o fato é que o pai deu ao filho a oportunidade de sentir sua importância para ele e, ao mesmo tempo, concedeu o direito de dispor do carro novo como sua propriedade.

Deixe-me dar mais um exemplo.

Uma madrasta não conseguiu estabelecer um relacionamento com sua enteada de quatorze anos. Um dia, ela pede à enteada que a ajude a escolher roupas novas para o marido. Referindo-se ao fato de não entender a moda moderna, a madrasta disse à enteada que sua opinião sobre esse assunto seria simplesmente necessária. A enteada concordou e, juntas, pegaram roupas muito bonitas e da moda para o marido-pai. Ir às compras juntos não apenas ajudou a filha a se sentir valorizada na família, mas também melhorou significativamente seu relacionamento.

5. Use sinais convencionais

Quando pai e filho querem trabalhar juntos para acabar com o conflito, um lembrete relacionado a uma ou outra parte indesejada de seu comportamento pode ser de grande utilidade. Este pode ser um signo convencional, disfarçado e incompreensível para os outros para não os humilhar ou constranger acidentalmente. Criem esses sinais juntos. Lembre-se de que quanto mais oportunidades demos a uma criança para se expressar, maior a probabilidade de ela nos encontrar no meio do caminho. Sinais convencionais que carregam um elemento de diversão são uma maneira muito fácil de ajudar uns aos outros. Os sinais convencionais podem ser transmitidos tanto verbalmente quanto silenciosamente. Aqui está um exemplo:

Mãe e filha notaram que começaram a ficar com raiva uma da outra com muita frequência e a mostrar um temperamento. Eles concordaram em se puxar pelo lóbulo da orelha para lembrar um ao outro que a raiva está prestes a explodir.

Mais um exemplo.

Uma mãe solteira começou a namorar regularmente com um homem, e seu filho de oito anos «estragou-se». Certa vez, sentado com ela no carro, o filho admitiu secretamente que ela passa muito tempo com seu novo amigo, e quando este amigo está com ela, ele se sente como um «filho invisível». Juntos, eles criaram um sinal condicionado: se o filho sentir que foi esquecido, ele pode simplesmente dizer: “Mãe invisível”, e a mãe imediatamente “trocará” para ele. Quando começaram a colocar em prática esse sinal, o filho precisou recorrer a ele apenas algumas vezes para ter certeza de que seria lembrado.

6. Organize com antecedência

Você não fica com raiva quando vai à loja e seu filho começa a pedir para você comprar uma grande variedade de brinquedos diferentes? Ou quando você precisa urgentemente correr para algum lugar, e no momento em que você já está se aproximando da porta, a criança começa a choramingar e pede para não deixá-la sozinha? Uma maneira eficaz de lidar com esse problema é concordar com a criança com antecedência. A principal coisa aqui é a sua capacidade de manter sua palavra. Se você não o conter, a criança não confiará em você e se recusará a se encontrar no meio do caminho.

Por exemplo, se você for fazer compras, combine com seu filho antecipadamente que você gastará apenas uma certa quantia em algum item para ele. Seria melhor se você lhe desse o dinheiro. É importante avisá-lo com antecedência que você não comprará nada a mais. Hoje, qualquer criança pode interpretar mal este ou aquele anúncio comercial e chegar a tal crença: «Os pais adoram quando me compram coisas» ou: «Se eu tiver essas coisas, ficarei feliz».

Uma mãe solteira conseguiu um emprego e muitas vezes levava sua filhinha para lá. Assim que eles se aproximaram da porta da frente, a menina começou a implorar à mãe que fosse embora. E a mãe decidiu combinar antecipadamente com o filho: “Só vamos ficar aqui quinze minutos e depois vamos embora”. Tal oferta pareceu satisfazer seu filho, e a menina sentou-se e desenhou algo enquanto sua mãe trabalhava. Por fim, a mãe conseguiu esticar seus quinze minutos em várias horas, porque a menina se deixou levar por sua ocupação. Na vez seguinte, quando a mãe voltou a levar a filha para o trabalho, a menina começou a resistir de todas as formas possíveis, porque pela primeira vez a mãe não cumpriu sua palavra. Percebendo o motivo da resistência da criança, a mãe passou a cumprir sua obrigação de sair no horário previamente combinado com a filha, e a criança aos poucos passou a ir trabalhar com ela com mais vontade.

7. Legitimar o comportamento que você não pode mudar.

Uma mãe tinha quatro filhos que teimosamente desenhavam com giz de cera nas paredes, apesar de qualquer exortação. Então ela cobriu o banheiro das crianças com papel de parede branco e disse que eles podiam pintar o que quisessem nele. Quando as crianças receberam essa permissão, para grande alívio da mãe, começaram a limitar seus desenhos ao banheiro. Sempre que eu entrava na casa deles, nunca deixava o banheiro sem vigilância, porque olhar para a arte deles era muito curioso.

Um professor teve o mesmo problema com crianças voando em aviões de papel. Em seguida, dedicou parte do tempo da aula ao estudo da aerodinâmica. Para surpresa do professor, a paixão do aluno por aviões de papel começou a diminuir. Por alguma razão desconhecida, quando “estudamos” o mau comportamento e tentamos legitimá-lo, ele se torna menos desejável e menos divertido.

8. Crie situações em que você e seu filho ganhem.

Muitas vezes nem imaginamos que todos podem ganhar em uma disputa. Na vida, muitas vezes encontramos situações em que um ou ninguém ganha. As disputas são resolvidas de forma eficaz quando ambos ganham, e o resultado final deixa os dois felizes. Isso requer muita paciência porque você precisa ouvir atentamente a outra pessoa enquanto cuida de seus próprios interesses.

Quando você colocar isso em prática, não tente convencer seu oponente a fazer o que você quer ou convencê-lo a desistir do que ele quer fazer. Invente uma solução que dê a ambos o que você deseja. Às vezes, essa decisão pode exceder em muito suas expectativas. No início, levará muito tempo para resolver o conflito, mas a recompensa por isso será o estabelecimento de relacionamentos respeitosos. Se toda a família estiver empenhada em melhorar essa habilidade, o processo será muito mais fácil e levará menos tempo.

Aqui está um exemplo.

Eu estava prestes a dar uma palestra em minha cidade natal e pedi ao meu filho, que tinha oito anos na época, que viesse comigo para apoio moral. Naquela noite, quando eu estava saindo pela porta, aconteceu de eu olhar para o jeans que eu estava vestindo. Tyler. O joelho nu do meu filho estava saindo de um buraco enorme.

Meu coração pulou uma batida. Pedi-lhe para trocá-los imediatamente. Ele disse “não” com firmeza, e percebi que não poderia lidar com ele. Mais cedo, eu já percebi que quando eles não me obedeciam, eu ficava perdido e não conseguia encontrar uma saída para a situação.

Perguntei ao meu filho por que ele não queria trocar de jeans. Ele disse que depois da palestra ele iria para seus amigos, e TODOS que são “legais” deveriam ter buracos no jeans, e ele queria ser “descolado”. Então eu disse a ele o seguinte: “Eu entendo que é importante que você vá para seus amigos desta forma. Eu também quero que você mantenha seus próprios interesses. No entanto, em que posição você vai me colocar quando todas as pessoas virem os buracos em seu jeans? O que eles vão pensar de mim?

A situação parecia desesperadora, mas Tyler pensou rapidamente e disse: “E se fizermos isso? Vou usar boas calças por cima do meu jeans. E quando eu for para meus amigos, eu vou tirá-los.”

Fiquei encantado com sua invenção: ele se sente bem, e eu me sinto bem também! Então ela disse: “Que decisão maravilhosa! Eu mesmo nunca pensaria nisso! Obrigado por me ajudar!»

Se você estiver em um beco sem saída e não puder influenciar a criança de forma alguma, pergunte a ela: “Entendo que você acha que precisa fazer isso e aquilo. Mas e eu? Quando as crianças perceberem que você está interessado nos assuntos delas tanto quanto nos seus, elas estarão mais do que dispostas a ajudá-lo a encontrar uma saída para a situação.

9. Ensine-os a recusar educadamente (diga não)

Alguns conflitos surgem porque nossos filhos não são treinados para recusar educadamente. A maioria de nós não tinha permissão para dizer não a nossos pais, e quando as crianças não têm permissão para dizer não diretamente, elas o fazem indiretamente. Eles podem rejeitá-lo com seu comportamento. Pode ser evasão, esquecimento. Tudo o que você pedir a eles será feito de alguma forma, com a expectativa de que você mesmo terá que terminar este trabalho. Você perderá todo o desejo de pedir para eles fazerem isso de novo! Algumas crianças até fingem estar doentes e enfermas. Se as crianças souberem dizer “não” diretamente, as relações com elas se tornarão mais francas, abertas. Quantas vezes você se viu em uma situação difícil porque não pôde recusar com calma e educação? Afinal, não há nada mais fácil do que deixar as crianças dizerem “não”, porque elas podem dizer o mesmo “não”, mas de uma forma diferente!

Em nossa família, todos podem recusar este ou aquele negócio, mantendo uma atitude respeitosa consigo e com os outros. Também concordamos que, se um de nós disser: “Mas isso é realmente importante, porque algo especial vai acontecer”, então a pessoa que se recusou a atender seu pedido irá encontrá-lo de bom grado.

Peço às crianças que me ajudem a limpar a casa, e às vezes elas dizem: “Não, não quero uma coisa”. Então eu digo: “Mas é importante para mim colocar a casa em ordem, porque teremos convidados esta noite”, e então eles energicamente começam a trabalhar.

Ironicamente, ao permitir que seus filhos se recusem, você aumenta a disposição deles para ajudá-lo. Como você se sentiria se, por exemplo, não pudesse dizer “não” no trabalho? Eu sei por mim mesmo que tal trabalho ou tal relacionamento não me serviria. Eu provavelmente os teria abandonado se não pudesse mudar a situação. As crianças estão fazendo o mesmo...

Durante nosso curso, a mãe de dois filhos reclamou que seus filhos queriam tudo no mundo. Sua filha Debbie tinha oito anos e seu filho David tinha sete. “Agora eles querem que eu compre um coelho de estimação. Eu sei perfeitamente que eles não vão cuidar dele e essa ocupação vai cair completamente sobre mim!

Depois de discutir seu problema com a mãe, percebemos que era muito difícil para ela recusar qualquer coisa aos filhos.

O grupo a convenceu de que ela tinha todo o direito de recusar e não deveria cumprir absolutamente todos os desejos das crianças.

Foi interessante observar a dinâmica do desenvolvimento dos acontecimentos, ver que tipo de recusa indireta essa mãe encontraria. As crianças ficavam pedindo alguma coisa. E, em vez de um firme “não”, minha mãe repetia várias vezes: “Não sei. Deixe-me ver". Ela continuou a sentir pressão sobre si mesma e preocupada por ter que finalmente decidir sobre alguma coisa, e as crianças nessa época a incomodavam de novo e de novo, e isso a incomodava. Só mais tarde, quando seus nervos já estavam no limite, ela, completamente zangada com as crianças, disse com o metal na voz: “Não! Estou cansado de sua constante importunação! O suficiente! Eu não vou te comprar nada! Me deixe em paz!" Quando conversávamos com as crianças, elas reclamavam que a mãe nunca diz sim ou não, mas sempre diz: «Vamos ver».

Na aula seguinte, vimos essa mãe animada com alguma coisa. Acontece que ela deu seu consentimento para as crianças comprarem um coelho. Perguntamos a ela por que ela fez isso, e foi isso que ela nos explicou:

“Concordei porque, depois de pensar, percebi que eu mesmo quero esse coelho. Mas eu desisti de tudo que eu não quero fazer sozinho

Eu disse às crianças que não pagaria pelo coelho, mas que as emprestaria para comprar uma gaiola e arcaria com os custos de manutenção se conseguissem dinheiro suficiente para comprá-la. Ela fez uma condição de que eles não teriam nenhum coelho se descobrisse que uma cerca no quintal era necessária para mantê-lo, e eu não queria comprar uma cerca. Além disso, expliquei a eles que não ia alimentar o coelho, limpar a gaiola, mas daria dinheiro para comprar comida. Se eles esquecerem de alimentar o animal por pelo menos dois dias seguidos, eu o devolvo. É ótimo que eu disse a eles tudo isso diretamente! Acho que eles até me respeitaram por isso.”

Seis meses depois, descobrimos como essa história terminou.

Debbie e David juntaram dinheiro para comprar um coelho. O dono da loja de animais disse a eles que, para manter o coelho, eles deveriam fazer uma cerca no quintal ou pegar uma coleira para passear com ele todos os dias.

Mamãe avisou as crianças que ela mesma não iria passear com o coelho. Portanto, as crianças assumiram essa responsabilidade. Mamãe emprestou dinheiro para a gaiola. Aos poucos, eles devolveram a dívida. Sem nenhum aborrecimento e importunação, eles alimentaram o coelho, cuidaram dele. As crianças aprenderam a assumir seus deveres com responsabilidade, e a mãe não podia negar a si mesma o prazer de brincar com seu amado animal sem impor sua ajuda e não se ofender com as crianças. Ela aprendeu a distinguir claramente entre as responsabilidades na família.

10. Afaste-se do conflito!

As crianças muitas vezes tentam desobedecer abertamente aos pais, «desafiá-los». Alguns pais os forçam a se comportar “adequadamente” de uma posição de poder, ou tentam “temperar seu ardor”. Sugiro que faça o contrário, a saber, «para moderar o nosso próprio fervor».

Não temos nada a perder se nos afastarmos do conflito em formação. De fato, caso contrário, se conseguirmos forçar a criança a fazer algo pela força, ela abrigará um profundo ressentimento. Tudo pode terminar com o facto de um dia ele «nos retribuir com a mesma moeda». Talvez o desabafo do ressentimento não tenha uma forma aberta, mas ele tentará “compensar” conosco de outras maneiras: estudará mal, esquecerá seus deveres domésticos etc.

Como sempre há dois lados opostos em um conflito, recuse-se a participar dele você mesmo. Se você não consegue concordar com seu filho e sente que a tensão está crescendo e não encontra uma saída razoável, afaste-se do conflito. Lembre-se de que palavras ditas com pressa podem afundar na alma de uma criança por muito tempo e são lentamente apagadas de sua memória.

Aqui está um exemplo.

Uma mãe, tendo feito as compras necessárias, vai sair da loja com o filho. Ele continuou implorando para ela comprar um brinquedo, mas ela recusou categoricamente. Então o menino começou a importunar com uma pergunta por que ela não comprou um brinquedo para ele. Ela explicou que não queria gastar dinheiro com brinquedos naquele dia. Mas ele continuou a importuná-la ainda mais.

Mamãe percebeu que sua paciência estava chegando ao fim e ela estava pronta para “explodir”. Em vez disso, ela saiu do carro e sentou-se no capô. Depois de sentar-se assim por alguns minutos, ela esfriou seu ardor. Quando ela voltou para o carro, seu filho perguntou: “O que aconteceu?” Mamãe disse: “Às vezes fico com raiva quando você não quer aceitar a resposta como não. Eu gosto da sua determinação, mas gostaria que você entendesse às vezes o que significa «não». Uma resposta tão inesperada, mas franca, impressionou o filho e, a partir de então, ele começou a aceitar com compreensão as recusas da mãe.

Algumas dicas sobre como controlar sua raiva.

• Admita para si mesmo que está com raiva. É inútil conter ou negar sua raiva. Diga que você sente.
• Diga a alguém em voz alta o que o deixou com tanta raiva. Por exemplo: «Esta bagunça na cozinha me deixa com raiva.» Parece simples, mas essa expressão por si só pode ajudar a resolver o problema. Observe que em tal declaração você não xinga ninguém, não acusa e cumpre a medida.
• Examine os sinais de sua raiva. Talvez você sinta rigidez em seu corpo, como mandíbula apertada, cólicas estomacais ou mãos suadas. Conhecendo os sinais da manifestação de sua raiva, você pode avisá-la com antecedência.
• Faça uma pausa para esfriar seu ardor. Conte até 10, vá para o seu quarto, dê um passeio, sacuda-se emocionalmente ou fisicamente para se distrair. O que você gosta.
• Depois de esfriar, faça o que precisa ser feito. Quando você está ocupado fazendo alguma coisa, você se sente menos como uma “vítima”. Aprender a agir em vez de reagir é a base da autoconfiança.

11. Faça algo inesperado

Nossa reação habitual ao mau comportamento de uma criança é exatamente o que ela espera de nós. Um ato inesperado pode tornar irrelevante e sem sentido o objetivo equivocado de comportamento de uma criança. Por exemplo, pare de levar a sério todos os medos da criança. Se mostramos preocupação excessiva com isso, damos a eles a falsa confiança de que alguém definitivamente intervirá para dissipar seu medo. Uma pessoa tomada pelo medo não é capaz de resolver nenhum dos problemas, ela simplesmente desiste. Portanto, nosso objetivo deve ser ajudar a criança a superar o medo, e não amenizar sua percepção. Afinal, mesmo que a criança esteja realmente com medo, nosso consolo ainda não a acalmará. Só pode aumentar a sensação de medo.

Um pai não conseguia afastar seus filhos do hábito de bater as portas. Tendo experimentado muitas maneiras de influenciá-los, ele decidiu agir inesperadamente. No dia de folga, ele pegou uma chave de fenda e tirou das dobradiças todas as portas da casa com as quais eles bateram. Ele disse isso à sua esposa: “Eles não podem mais bater portas que não existem”. As crianças entenderam tudo sem palavras, e três dias depois o pai pendurou as portas no lugar. Quando os amigos vieram visitar as crianças, o pai ouviu os filhos avisá-los: “Cuidado, não batemos as portas”.

Surpreendentemente, nós mesmos não aprendemos com nossos próprios erros. Como pais, tentamos repetidamente corrigir este ou aquele comportamento das crianças, usando o mesmo método que sempre usamos antes, e então nos perguntamos por que nada funciona. Podemos mudar nossa abordagem a um problema e dar um passo inesperado. Isso muitas vezes é suficiente para mudar o comportamento negativo de uma criança de uma vez por todas.

12. Torne as atividades comuns divertidas e divertidas

Muitos de nós levam muito a sério o problema de criar e educar os filhos. Pense em quanto mais você mesmo pode aprender coisas interessantes e novas se gostar do próprio processo de educação. As lições da vida devem agradar a nós e aos nossos filhos. Por exemplo, em vez de falar em tom persuasivo, cante a palavra «não» quando disser não a algo, ou fale com ele com a voz de um personagem de desenho animado.

Eu lutei com Tyler por um longo tempo em sua lição de casa. Ele ensinou a tabuada e nosso negócio não decolou! Finalmente, eu disse a Tyler: “Quando você está aprendendo alguma coisa, o que você precisa ver, ouvir ou sentir primeiro?” Ele disse que precisava de tudo de uma vez.

Então peguei uma forma de bolo alongada e espalhei uma camada de creme de barbear do meu pai no fundo. No creme, escrevi um exemplo e Tyler escreveu sua resposta. O resultado foi simplesmente incrível para mim. Meu filho, que não se importava com o que era 9×7, se transformou em um garoto completamente diferente que escrevia respostas na velocidade da luz e fazia isso com tanta alegria e entusiasmo, como se estivesse em uma loja de brinquedos.

Você pode pensar que não é capaz de ficção ou que não tem tempo suficiente para inventar algo incomum. Eu aconselho você a deixar esses pensamentos!

13. Desacelere um pouco!

Quanto mais rápido nos esforçamos para fazer algo, mais pressão colocamos em nossos filhos. E quanto mais os pressionamos, mais inflexíveis eles se tornam. Aja um pouco mais devagar! Não temos tempo para ações precipitadas!

Como influenciar uma criança de dois anos

A coisa mais problemática para os pais é uma criança na idade de dois anos.

Muitas vezes ouvimos que uma criança de dois anos é excessivamente teimosa, desafiadora e prefere apenas uma de todas as palavras – “não”. Esta idade pode ser um teste difícil para os pais. Um bebê de XNUMX anos se opõe a um adulto que tem três vezes sua altura!

É especialmente difícil para aqueles pais que acreditam que os filhos devem obedecê-los sempre e em tudo. Comportamento teimoso é quando uma criança de dois anos mostra seu temperamento reagindo com irritação a uma explicação razoável de que é hora de ir para casa; ou quando uma criança se recusa a aceitar ajuda em uma tarefa difícil que ela obviamente não pode fazer sozinha.

Vamos ver o que acontece com a criança que escolhe esse tipo de comportamento. O sistema motor de uma criança nessa idade já está bastante desenvolvido. Apesar de sua lentidão, para ele quase não há lugares onde não pudesse chegar. Aos dois anos, já domina melhor a fala. Graças a estas «liberdades adquiridas», a criança tenta ser mais autogovernada. Se nos lembrarmos de que essas são suas conquistas físicas, será mais fácil para nós mostrar nossa tolerância ao bebê do que admitir que ele está deliberadamente tentando nos desequilibrar.

Aqui estão algumas maneiras de lidar com uma criança dessa idade.

• Faça perguntas que possam ser respondidas com «sim» ou «não» apenas quando você mesmo estiver disposto a aceitar ambas as opções como resposta. Por exemplo, diga ao seu filho que você sairá em cinco minutos, em vez de fazer a pergunta: “Você está pronto para sair agora?”
• Entre em ação e não tente argumentar com a criança. Quando os cinco minutos terminarem, diga: “É hora de ir”. Se o seu filho se opuser, faça uma tentativa de tirá-lo ou sair pela porta.
• Dê à criança o direito de fazer sua escolha de forma que ela possa desenvolver sua capacidade de tomar decisões por conta própria. Por exemplo, dê a ele a oportunidade de optar por um dos dois tipos de roupas que você sugeriu: “Você vai usar um vestido azul ou um suéter verde?” ou «Você vai nadar ou ir ao zoológico?»

Seja flexível. Acontece que uma criança recusa algo e você sabe com certeza que ele realmente quer. Atenha-se de bom grado à escolha que ele fez. Mesmo que ele o tenha recusado, em nenhum caso não tente convencê-lo. Essa abordagem ensinará a criança a ser mais responsável em sua escolha. Por exemplo, se você sabe com certeza que Jim está com fome e lhe oferece uma banana e ele se recusa, então diga “ok” e coloque a banana de lado, nunca tente convencê-lo de que ele realmente quer.